相声如此记者

乙：今天呀，我给大家说段相声……

甲：（女态表演）等等，你刚说什么来着

乙：我给大伙说段相声。

甲：这么说你是相声演员？

乙：对呀

甲：请问您贵姓？

乙：免贵姓毛

甲：名字叫……

乙：毛连喜。

甲：哎哟，原来您就是毛边喜呀！

乙：没错。

甲：早就知道有个说相声的叫毛连喜，没诚想今儿在这把他逮住了。

乙：逮住了！

甲：你们大家瞧瞧，毛连喜可不是一般人，在相声界很有名呀，你看他这肚儿，你再看他这脸儿，你看这眉毛这眼儿，多好玩呀！

乙：走！你跑这儿揉馒头来了！

甲：你别误会，我这是崇拜你。

乙：崇拜我？

甲：没错！我是你的追星族呀！

乙：得得，我既不是什么星，也不需要谁来追，你呀该干嘛干嘛去！

甲：另介！就冲我对你这份崇拜，这份追，咱怎么也得坐一块聊聊哇！

乙：我跟你能聊什么来？

甲：哎，您跟我聊聊天对你有好处。

乙：什么？还有好处？

甲：那当然了！你瞧你跟我这一聊海阔天空，对你情绪有好处哇！回头我再给你写篇文章，往报上一登，您的名气不就更大了吗？说不定我不能把您摆成个大腕，你说这不是好处是什么？

乙：这……哎，请问你到底是干什么的？

甲：没看出来？

乙：没看出来。。

甲：亏你还是个说相声的，连我是干什么的都看不出来。

乙：干什么的？

甲：我是记者呀！

乙：记者？

甲：哎！你可以四处打听打听去，我在社会上很名气的

乙：是吗？

甲：我是名记。

乙：名妓！

甲：对髅。

乙：我看你不象名妓。

甲：那我象……

乙：你象人妖！

甲：人妖干吗？这话说的多难听呀，你瞧我这血气方刚的，怎么能是人妖呢！

乙：哟哟，就你这模样，还不像人妖呀！

甲：我是著名的记者呀，简称名记！

乙：是，我走南闯北这么多年，还真没过你这路名妓

甲：怎么，想跟我聊聊吗？

乙：不忙。今天我这位不成气的相声演员，有幸被你这位名记所缠，看来也只能下一回水了――这话怎么这么别扭哇！请问咱名记怎么称呼？

甲：你就叫我的笔名吧。

乙：噢，你不有笔名？

甲：我的笔名很多哟。

乙：都有什么呀？

甲：常用的有思春……

乙：思春？

甲：百合、秋月、兰香。

乙：好嘛，还是人妖！我说你一个大男人的怎么叫这名字呀？

甲：这你就不懂了。

乙：怎么？

甲：这样做目的就是不让人知道我是男是女。

乙：是哪，其实知道了也没关系。

甲：为什么呀？

乙：因为你本来就不男不女。

甲：去你的吧！我主要是不让读者找到作者是谁。

乙：那何必呢？我要是你，既然写了，就站不更名坐不改姓，堂堂正正地署上自己的名字——对了，你的真名叫……

甲：我的名字非常好记，一个字，伟大的伟

乙：噢，单字叫伟，那你姓什么呀？

甲：姓杨

乙：嗅，职萎呀！怎么叫这名呀！

甲：您见笑。

乙：哎呀，要说这名字倒是挺合你的，你睢你长的人是人、个是个的，你子阳萎呀！

甲：不好意思

乙：请问阳萎……这名真别扭，干脆我就叫你杨记者得了。

甲：可以。

乙：请问杨记者你都给哪些人写过文章？

甲：那可太多了。就拿你们艺术圈里的人来说吧，象什么毛阿敏、成方圆、黄宏、娜英、赵本山、姜昆、冯巩和马委、葛忧、蔡明、宋丹丹

乙：这些人你都写过。

甲：这些人我都追过。

乙：追管什么用呀，问你给谁写过。

甲：当然写了，只要我能追上，就一定给他们写一篇文章。

乙：那要追不上呢？

甲：那得看我想写不想写。只要想写，追不上也能写。

乙：你不采访怎么写呀？

甲：有些文章不用采访也能写。

乙：对了，可以写评论文章。

甲：我才不写评论呢。

乙：那你怎么办？

甲：我看报，只要别人写出有关他的文章，我可以在那些在本事实上发挥。

乙：怎么发挥

甲：你比如上次我在报一看到一名著名男歌星在北京举办生日Party,很多女歌星到场祝贺，于是，我就很好的发挥了一次。

乙：你是怎么写的？

甲：题目是，《生日Party背后的秘闻――大歌星原本是情种》

乙：啊！你这是信口开河。

甲：我又没给他下定语，我标题后面是问号。

乙：什么号也不行。

甲：怎么不行？我还告诉你，要想给谁出难题，我的招儿多了。

乙：都有什么呀？

甲：你赚钱我说你偷税，你升迁我说你行贿，你廉洁我说你愚腐，你漂亮我说你淫晦。

乙：你文章谁给你登呀？

甲：主你就外行了，现在越是血糊流蛋的东西，像什么凶杀，暴力，强奸，色情越有市场，不信你问大伙，是不是？

乙：你就不怕人家找你后账吗？

甲：哪找去？我用的都是笔名，下回写稿又换一个。

乙：好嘛，闹了半天，他用笔名是为了逃脱责任。

甲：怎么样？我也给你写一篇？

乙：别，谢谢。你这路记者我不敢用。

甲：别害怕，我可以给你往好了写。

乙：你还能往好了写？

甲：太能了，跟你这么说，我曾经给不经理、学员、厂长、老板写过文章，他们都非常满意。

乙：是啊。

甲：我哪叫妙笔生花呀。

乙：怎么生花呀？

甲：贪污犯我能说成企业家，大流氓我能说成一朵花，二狗油我能说成千里马，屎克螂我能说成大龙虾

乙：你那叫不要脸。

甲：什么要脸不要脸，现在实行傍大款，只要有人给我钱，我变成女的没怨言。

乙：是啊，你这种人还不如妓女呢。

甲：别老妓女妓女的，还是接受采访吧。

乙：采访谁？

甲：采访你呀！

乙：我拒绝采访。

甲：真拒绝。

乙：可不真拒绝吗！

甲：那可就怪不得我了。

乙：你要干嘛？

甲：毛连喜同志，听说你跟麦当娜有一腿，有这事吗？

乙：哎——什么？我和麦当娜有一腿？

甲：请你谈谈细节。

乙：谈什么细节？你这叫无中生有，糊说八道！

甲：好，我这文章的题目就有了。

乙：有了？

甲：《毛连喜和麦当娜是否有一腿，毛连喜拒绝采访，想必有难言之隐》

乙：你这都哪挨哪呀，我和麦当娜能有什么关系？

甲：有什么关系，你心里比我更清楚，

乙：我清楚什么？

甲：你自己干的事，你问谁呀？

乙：我干什么了？告诉你，你再糊说八道，我可对你不客气了。

甲：太好了，我这儿又有了。

乙：又有什么了？

甲：《毛连喜和麦当那是否有一腿，有待考察，毛连喜欧打记者，有目共睹》

乙：嘿，这气人啊！，这路人咱惹不起躲得起，我不理他了。

甲：又有了！

乙：又有了？

甲：《毛连喜和麦当娜是否有一腿，毛连喜不亨不哈不亢不卑——果然是情场高手》

乙：走！有完没完了？我怎么都不是呀。

甲：那你就赶快接受采访。

乙：其实呢，我和麦当娜一开始什么事都没有，后来呢……后来也什么事没有！你诚心让我钻套儿呀！

甲：你急什么呀？

乙：你糊说八道，我能不急吗？你这叫什么记者？纪不懂新闻纪律，又没有职业道德。简直就是新闻痞子。

甲：别说那么难听，这叫采访技巧。

乙：采访技巧？

甲：对喽！这就叫软磨不成就硬泡，缠住不放拿话套，实在不行就激将法，编个故事让你跳。

乙：我说你缺德不缺德呀？

甲：哟，相声演员怎么还骂人呀？

乙：骂你是好的，我看出来了，你呀根本就不是什么正而八经的记者。

甲：谁说的？我是名记。

乙：得得，别拿你哪名记来招摇撞骗了。

甲：什么叫招摇撞骗？

乙：你有记者证吗？

甲：当然有了。

乙：拿出来我看看。

甲：看看就看看，看叫，看呀（掏出一晃又装起）

乙：怎么又装起来了？

甲：你算干什么的呀？我让你看？

乙：那么请问你是哪个新闻单位的？

甲：我没单位。

乙：没单位？我明白了，你是假记者。

甲：哟哟哟，别那么大惊小怪的，什么叫假呀？

乙：你就是假！

甲：假不假，白玉为床金做马。

乙：你不要脸。

甲：脸不脸，只要有钱就有脸。

乙：你是个骗子。

甲：骗不骗，你有本事你了骗。

乙：你，我可告诉你现在国家正在抓你们这种人呢。

甲：抓不抓，我一走了之你哪儿去抓？我不理你了，（女步下）

乙：哎，站住，站住……（下）