电视电影贺岁喜剧
预备,开始!
戏聚人工作室出品
--2005年贺岁之作
2004年9月二稿于北京戏聚人工作室
电视电影贺岁喜剧剧本
《预备,开始》
片头动画
字幕:紧急通知
即将播出的可能是一部喜剧,适合8岁以上的人群观看!谨以此片献给所有需要笑声的朋友们!
禁止换台!
笑翻天喜剧工作室敬启
动画:在喜庆的红色背景中,几个主要演员的动画形象依次出现。
老刘(刘震军)用烟头点二踢脚,没响,稍后去捡,爆炸。
老牛(牛桂香)在宣传栏贴海报,一使劲,腰闪了。
马建国在给学生上课。
朱丽将一条大鱼放进油锅煎炸。
刘壮壮得意的在镜子面前臭美。
英明的胸前挂着大牌子,上书:群众演员。
老白在灯下仔细的打着算盘。
大卫给狗照相,狗不配合,大卫着急一脚将狗踢飞。
几个剧组工作人员模样的人正在锯着一块大大的木版,钉子,锤子,油漆一起上,瞬间,一块场记板做好。
场记板上书:预备……开始!
画外音:(导演)都坐好了,不要换台了啊!预备……开始!
1日内刘壮壮的卧室
清晨,床头的四个造型怪异的闹钟一起响起来,发出各式各样的报时声。
刘壮壮像从噩梦中醒来一样,从被窝中一跃而起。
打开收音机,配合音乐穿衣服。
墙上的大学时在剧社业余演出的剧照。
2日内刘壮壮家厨房
刘壮壮狼吞虎咽的吃着油条和豆浆。
最后一口豆浆在喉头咕噜了几声,咽下,运了运气。
刘壮壮:(京韵道白)啊哈!上班了!
3日内刘震军的卧室
刘震军在睡梦中被刘壮壮这一嗓子惊醒。
刘震军的墙上的在剧团时的工作照。
刘震军:搞什么搞!
刘震军蒙头又睡。
4日外红太阳小区
练太极拳的老人们。
遛鸟的大爷们正在辩论鸟的孰优孰劣。
在健身器械上扭动着的中年妇女。
急匆匆走路的刘壮壮。
放太极拳伴奏带的录音机卡带了:左右野马分鬃……白鹤亮翅……手挥琵琶……海底捞月……月…月月……月……月……
5日内居委会办公室
墙上的时钟:七点整
治保主任老沈在吃方便面.
刘壮壮:沈大爷……不不,老沈同志!值班辛苦!
刘壮壮上前和老沈热烈握手。
老沈:少跟我这贫,臭小子!刚上任就搞形式主义了。
刘壮壮:我不是看电视上都这样说嘛!嗳!沈大爷,我没来晚吧?
老沈:你来的也忒早了,还有一个小时才上班呢!
刘壮壮:人生的第一次上班,怎能迟到呢?全小区人民也不答应啊!
老沈:我说壮壮啊,你真想好了,年纪轻轻就当居委会主任,真的就
不后悔?
刘壮壮:我后悔什么啊?我大学就是学的社会学,还不得从基层抓起
起啊?关键是我爷爷,昨晚上吃饭的时候还和我置气呢。
老沈:敢情!你爷爷都当了十几年的主任了,一下子让你顶下来,心理能好受吗?
刘壮壮:是啊!昨晚上还一个劲说我什么夺了他的权,篡了他的位,风头主义害死人乱七八糟的。
老沈:你们这拨年轻人也不知是怎么了。干的行当都新鲜,你看吧,有你哭的时候!
刘壮壮:沈大爷嗳,我以前从来就没怎么关心小区人民生活的疾苦,今天一看,形式一片大好啊,红太阳小区的天是明朗的天,红太阳小区的人民好喜欢!大家对我走上这一要职还是很欢欣鼓舞的吗!
老沈:合着你不当居委会主任小区人民就不活了?
刘壮壮:反正一个字,美!
牛桂香进门。
老牛:哎呦,同志们都来的很早吗!
刘壮壮:应该的应该的!
老牛:哎?老沈,你怎么又在这儿吃早饭?你们家赵老太太又没给你作饭?我知道了,打击报复,典型的不拿乡长当干部!
老沈:老牛,你什么时候能不乱说话啊!我值夜班!
刘壮壮:就不要揭露老沈的那点历史问题了。先谈一下工作,牛大妈,昨晚我制定了一个计划,针对小区的现状,我提出了下一步的工作知道思想和中心原则,一共是,八条!
牛桂香:你啊先别八条了,先看看区里早上送来的文件吧!就一条。
老沈:打麻将啊?
6日外刘震军家楼下
刘震军正在插腰抽烟。
群众甲乙拿着扭秧歌的扇子从门前走过。
甲:老刘,今儿怎么没去练练啊?
刘震军:我练什么?有什么好练的?不练不练,让我死了算了!
乙:呦!!这是跟谁啊这是?大清早怎么要死要活的?
刘震军:我不当主任了,你们还不让我选择自己的生死啊!
甲:没拦着您啊。我说老刘,您要是连这点都想不开,那可就是您自己个儿的觉悟低了,壮壮人家是大学生啊,大学生当居委会主任这可是个新鲜事。人家怎么不比您的水平高啊?
乙:就是!
刘震军:就是什么?我在剧团当了一辈子导演,他的水平有多高我还不知道啊?大学生又怎么样?大学生也是在我指导教育之下才上的大学嘛!我要不是看他爸爸妈妈在国外的面子上,我非……不说了,气死人了。
7日内小区的街道
刘壮壮正被一个记者模样的人追逐着
刘壮壮回身,拦住记者。
记者:刘主任,您听我说,我是想和你谈谈。
刘壮壮:我再说一遍,我只是个居委会的主任,没什么大不了的,再说这几天的报纸已经报道很多了,我谢谢您的好意,这个采访就免了,要不然街坊们该说我闲话了,再说我也不想这样。
记者:(感慨的)伟大,崇高,淡薄名利,今天我算是见着了。不过刘主任,我听说咱们小区的居民普遍对城市饮用水的质量不是怎么满意,就这个问题您能说几句吗?
刘壮壮:你怎么知道我们小区的饮用水质量不好?
记者:干我们这行嗅觉就得灵啊!
刘壮壮:那倒也是,这个问题我也不是很清楚,因为今天是我第一天上任,有些事情确实还是有待解决,至于饮用水的问题,我想应该是自来水公司的事情。
记者:是不是水里时常会有些锈味儿,或者是漂白粉味儿特重?
刘壮壮:还别说,今儿早晨我刷牙的时候还闻到漂白粉的味道。
记者:所以吗?我就是来帮助您解决这个问题的!!
刘壮壮:您是自来水公司的?和着您不是记者啊?咳,我还以为您是记者呢!
记者:我不是自来水公司的,但是我有足以让他们惭愧的东西!
刘壮壮:您有他们的不良证据?
假记者从包里掏出一个小玩意。
记者:最新产品,我们公司最新发明的万泉河牌净水器。
刘壮壮:你是搞传销的?我告诉你这可是违法的!
记者:您看我觉悟有那么低吗?违法滥记的事情咱能干吗?我不是传销,是直销,性质不一样的。我想象您这样年轻有为的领导干部不会没这点鉴别能力吧?
刘壮壮:你倒也不象,说说,你这个净水器都有什么神奇的地方?
记者:第一,从外观看,小巧玲珑,装在普通的自来水龙头上就可以,第二,制作材料全部是航天材料,无毒无污染,且不用擦洗,第三,甭管你们家的水龙头里淌出来的是多么恶劣的水,这个净水器都能将其化为清泉,还有点甜。
刘壮壮:真的假的?别又是骗人的吧?
记者:我拿人格担保是真的。我们还有质量跟踪调查部门和质量投诉部门,我也是公司效益不好,拿这个抵的工资,我得吃饭啊,于是就,咳,您先拿了用,信的过我留个电话,您觉着是真的,您给我打电话,我再来拿钱行不?家里的孩子考上大学了,我和他妈单位都效益不好,要不然,搞传销也不能这么早就来吧!
刘壮壮:您别说了,来两个!
8日内居委会的会议室
刘壮壮:总的精神就是这样。文件里指出,各个小区要搞好居民的业余文化生活,力求发展创新,争创十佳特色小区。
老太太甲:咱们小区有什么特色啊?
老太太乙:怎么没有啊?咱们年轻的壮壮主任,大学刚毕业就主动到小区担任居委会主任,这是多大的特色啊?这几天的报纸可没少报道。
刘壮壮:我就不算是特色了吗!还是想点特别的吧!
老太太甲:有了。老白饭店的水煮鱼和卤煮火烧就是特色。
牛桂香:不是特色菜!是小区建设要有特色!
刘壮壮:创建特色小区,这也是我们新一界领导上任以后的第一件大事。大家看看,都有什么好的建议?
老头甲:有了。前天我看电视,上海有个小区,是一个外国人当的居委会主任,是一美国人。这算个特色吧?
老头乙:什么?美国人当咱们的小区主任,这不是摆明干涉内政吗?
老太太甲:还别说,我觉着是个特色。
牛桂香:这有什么好特色的?我看是资本主义国家的和平演变。哦,好好一个小区,弄一个外国领导,你说别扭不别扭?
老头甲:别扭啥?人家活的好着呢!
刘壮壮:他是活的好着呢,我往哪搁?总不能让我去美国当居委会主任吧?
老头甲:那咱们也可以引进一些外国先进的管理理念什么的,特招一个外国人也不算过分,再说咱们北京外国人多的是!
牛桂香:怎么你老支持弄外国人来啊,你还嫌咱们小区不够忙是不是?你说开会的时候弄一个非洲的领导在这儿发言,你舒坦吗?
老太太乙:那就找个俄罗斯的?日本的?
刘壮壮:还讲不讲民族自尊啊?得亏你们都是劳苦出身的,你把外国人弄进来就得按人家的方法办事。俄罗斯的人教咱们吃土豆喝伏特迦,日本人教咱们吃生鱼片,还得跪着吃!
老沈:哪儿啊,人家是坐着吃。
老头乙:坐着吃?那我可不干。我年轻的时候给地主扛活就坐着吃饭,怎么解放这么多年了,临了临了我还坐着吃啊我?
刘壮壮:就是。久而久之,国将不国。区将不区。小区人民生活在水深火热之中,面黄肌瘦,还特色小区,整个一灾区!
老头甲:得!我嘴欠,我去非洲当主任行了吧!
老太太乙:你去?那也得看非洲人民答不答应!
9日内居委会办公室
刘壮壮正在上网找资料。
老沈进门,拿着几页稿纸。
老沈:壮壮主任,
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