找对象

乙 好久不见,怎么样找到女朋友了吗?

甲 不好意思说,

乙 男子汉大丈夫,有就有,没有就没有,还不好意思!

甲 我今年都28了,还没对象,当然不好意思!

乙 那赶紧找呀!

甲 我也想呀,每次想到别人回到家都有一个美丽的妻子坐在饭桌前等着,我就心里难受,你说我什么时候有呢?

乙 你会有的!

甲 什么时候?

乙 当你走错门的时候。

甲 讨厌!

乙 你就从来没找过对象?

甲 以前我的同事给我介绍过几个,就是没有合适的。

乙 哟你的要求还挺高!

甲 我的要求还高!

乙 你都有什么要求 ?

甲 第一是女的,第二她得喜欢男的。

乙 废话!

甲 开个玩笑!其实我只要求对方人品好点就行。

乙 后来怎么样?

甲 记的第一次同事给我介绍个对象,我就去见面去了。

乙 怎么样?成功了没有?

甲 成功了 一半,

乙 成功了一半?

甲 我去了,人家没去。

乙 好吗?

甲 没过多久,就见了第二次面。

乙 哦,又见了。

甲 那是在一个漆黑漆黑的伸手不见蹄子的夜晚,

乙 停!这是蹄子。(指脚)这才是蹄子呢!这也不是!

甲 哦不对,不对。那是在一个漆黑漆黑的伸手不见爪子的夜晚,

乙 好吗!

甲 我和一个姑娘坐在一个小花园边。(停顿)

乙 怎么不说话呀

甲 我不好意思,也不知该说什么?

乙 你可以夸一夸姑娘吗?

甲 过了好长时间,我才说了一句:你长得真漂亮!她可不谦虚,

乙 她怎么说的?

甲 “竟说废话!”

乙 好吗!

甲 然后又是一段没默。

乙 这谁受得了!你是男人你得找话题呀!

甲 我看再不说话不行了,我就说:你看今晚的月亮好...

乙 你不是说漆黑的夜晚吗?

甲 好好像没出来。

乙 没出来你说干什么。

甲 就这样,两个小时就说了两句话。

乙 呵!后来怎么样?

甲 没戏!(为什么?)她说:如果我们俩结婚的话,俩人一辈子能说十句话就不错了。

乙 谈恋爱你不能太羞涩。

甲 后来别人又给我介绍了一个。我要吸取上一次的经验,

乙 对了,

甲 见面那天,我到那一看,呵,她已经到了,

乙 你竟然让人家等你,快给人家道个歉。

甲 可没等我说话,她先开口了,

乙 她怎么说的?

甲 “哎,你怎么才来呀,你是不是不想见我,你说话呀”

乙 “不是”

甲 真的假的

乙 真的!

甲 假的真的!

乙 真的!我敢以我的人格做保证,括弧我是有人格的!

甲 “哎,你闻闻我的头发香吗?”

乙 (闻一下)“香,比香油还香!”

甲 “讨厌!”说完就走了。

乙 为什么?

甲 她说我这人一点都 不浪漫!

乙 你确实不浪漫!

甲 不想和我谈,拉倒!再换一个!

乙 对!说换就换!

甲 你给我介绍。

乙 怎么我给你介绍?

甲 不给我介绍拉倒,我自己找。有一天晚上听广播,有个栏目是专门关于青年找对象的。

乙 这个也不错!

甲 我就在收音机旁等着,看看有没有女的打热线的。

乙 肯定会有的。

甲 我一连听了好几天,真是怪了,怎么打热线的都是男的。

乙 那可太巧了。

甲 过了半个月了,终于有个女的打了进来,说要找个异性朋友,还说出了自己的手机号码。

我一听立刻给她打了过去。

乙 够急的!

甲 “对不起,你拨打的用户正忙,请稍后再拨。”

乙 哟让别人抢先了。

甲 过了十五分钟我再打,“对不起,你拨打的用户正忙,请稍后再拨。”再过半小时一打“对不起,你拨打的用户正忙,请稍后再拨。”到夜里十二点“对不起,你拨打的用户正忙,请稍后再拨。”

乙 好吗,她也太忙了。

甲 第二天再打“对不起,你拨打的用户正忙,请稍后再拨。”过了一个星期再打“对不起...”

乙 “你拨打的用户正忙,请稍后再拨。”

甲 谁给你说的,谁给你说的!

乙 你不说对不起吗?

甲 “对不起,你拨打的用户已欠费停机。”

乙 她也太忙了!

甲 后来经过我不懈地努力,终于通过热线联系上一个女的。我们约好晚上在一个公园见面。

乙 你去了没有?

甲 晚上我到公园一看,那姑娘正在欣赏明亮而又美丽的月光,原来她还是一个这么浪漫的人。

乙 这有什么浪漫的!

甲 她边欣赏月光边背诗:举头邀明月,低头思故乡。

我就坐在她的身旁和她谈了起来。她问我:你说人世间还有什么事情比赏秋月更迷人的呢?

乙 你是怎么回答的?

甲 那恐怕只有度蜜月了!

乙 啊?

甲 那姑娘听完转身就走了,

乙 是我我也走!

甲 后来我问她为什么走,她说是因为我这个人太没有情调。我没有情调,由赏秋月想到了渡蜜月还没有情调!

乙 这什么人是!

甲 有一天下午我又把她约了出来,还在老地方,为了让她知道我是有情调 的人,我故意晚去了几分钟、

乙 晚去几分钟?

甲 我到公园一看,那姑娘正背对着我坐在那里,正等人呢。我就悄悄地走到她背后,用双手捂住她的眼睛说:猜 猜我是谁,猜不着的话,我可要吻你了?

乙 她怎么猜的?

甲 “你是刘德华,”(不对)“你是赵本山”(不是)“你是宋丹丹”(不对)“哦,亲爱的,我真的猜不出你是谁。”

乙 好吗

甲 于是我就在她额头上吻了一下,然后漫漫松开手,只见她微笑着睁开双眼,然后啪一巴掌打在我的脸上

乙 啊?她为什么打你呀?

甲 我一看亲错人了。

乙 好吗

甲 更糟糕的是,她的男朋友正好来了,一拳头打了过来,我抬头一看,呵,那身高至少得有一米七,

乙 一米七你还要抬头看?

甲 我趴在地上看的。

乙 嘿!

甲 这时候,我约的那位姑娘也过来了,她轻轻地把我扶了起来,一巴掌打在我的左右脸上。

乙 好浪漫的打法。

甲 然后转身离去了,就剩我一个人特悲壮地站在那里,感慨多多。

乙 有什么感慨?

甲 想浪漫可以,千万别亲错人。

乙 又多了一个经验。

甲 我看光听热线电话没用,我自己打,我打了两个多小时终于打进去了,

乙 热线电话吗!

甲 可人家都下班了,我一想,拉倒!我到婚介所去找。

乙 对,去婚介所。

甲 去了婚介所交完钱,第二天就让我去见面,地点是xx大酒店。为了怕见错人,见面的时候互相做这个手势。

乙 怎么做这个手势?

甲 他们说是女方要求的,

乙 女方要求的?

甲 第二天我(做手势)到酒店 一看那女的正这样(做手势)坐在桌前等着,嘿,那女的长的那个漂亮!

乙 有多漂亮?

甲 比蟐蛾还漂亮!头一句我就夸她:没想到姑娘长的像蟐蛾一样漂亮,姑娘,你贵姓?

乙 她怎么说的?

甲我姓蟐名蛾。

乙 好吗

甲 蟐蛾小姐,让我们一起点菜吧!这时候她才把手拿了下来,我一看,这,这有两颗黑痣。

乙 怪不得用这种方式见面!

甲 小姐拿起菜谱倒不客气,什么贵点什么!

乙 反正又不是她花钱。

甲 吃饱喝足了,我问她:蟐蛾小姐,你愿不愿意嫁给我呢?

乙 她怎么回答 的?

甲 你猜猜?

乙 猜猜 ?

甲 “愿意?”“你再猜猜”

乙 啊?还猜?

甲 “不愿意”“真聪明两下子就猜对了!”

乙 还聪明哪!

甲我说:你为什么不愿意呢?

乙 为什么呀?

甲 “你能保证,你一定爱我吗?”

乙 你怎么说的?

甲 我能保证,真的,我恨不得把心掏出来给你看看。

乙 她怎么说的?

甲 那倒不用,把你的存折掏出来就行了。

乙 啊?你掏了吗?

甲 我掏了,她拿过来一看,笑了,

乙 看你钱多

甲 “哟,真看不出你年纪轻轻的,还差九千块钱就成万元户了”

乙 就一千块钱呀!

甲 她说完,把存折往桌上一扔就走了。

乙 这样的人只看重钱!

甲 我一结账,一千多。

乙 肯定是上当了。

甲 后来我把这事告诉我的朋友,我的两个朋友一个说那个女的是个婚托,一个说她是饭托,我也不知是谁说的对,我跟他俩说:你们俩打架,谁打赢了谁就说的对。

乙 他俩打了吗?

甲 结果打了个平手。从这个打架的结果上我判断,这个女的即是婚托又是饭托。

乙 好吗

甲 后来我又换了一家婚介所,又见了4 个还没成功。

乙 呵,都见了十几个了。

甲 是啊,我都快没耐性了,又见了一个姑娘我就开六见山的说,

乙 你是怎么说的?

甲 我就开门见山的说:姑娘,你看看我这个人到底怎么样,如果你愿意那,我们就结婚,如果不愿意,我们就离婚!

乙 啊?那人家能愿意吗?

甲 愿意没愿意她没说,只见她后面冒着烟的跑走了。

乙 那是被你吓的!

甲 你说找个对象就那么难吗?

乙 这个你不能太直接,得注意方法,还得有缘分。

甲 你还别说,我见的最后一个和我真是太有缘了。

乙 说来听听

甲 后来我又见了一个,我一看,这个姑娘就是我第一次见的那位。

乙 呵,还真有缘!

甲 对这次机会我是格外珍惜,后来我们相处的也很融洽,为了表示我的诚意,我定做了一个戒指,上面刻着她的名字,我要拿着这个戒指向她求婚。

乙 戒指上还刻着她的名字,这个主意不错。

甲 我把她约出来之后,我刚想把戒指拿出来,她就跟我说,她就跟我说,

乙 她跟你说什么?

甲 她说,她以前的男朋友答应给她合好了。

乙 她怎么能这样呢?

甲 我当时我就急了,我问她:你告诉我的以前的男朋友叫什么名字?

乙 她怎么说的?

甲 “我不能告诉 你,我告诉你,你会和他拼命的!”我说:我不会。她又问我:那你想干什么?

乙你怎么说的?

甲 我把戒指拿出来说:我只想把这个戒指卖给他!

乙 咳!