改行

乙:各位观众,大家好!下面我给大家说段相声,相声的名字叫。。。。。。

甲:(同时,穿长袍戴帽上)算卦了,算卦了,算卦看相,不准不要钱啊。来看一看瞧一瞧啊,不准不要钱了啊。

乙:哎,哎,算卦的,到那边算去,这里正在演节目呢。

甲:吆,赵兄,赵之成,别来无恙,(顿)否?

乙:这人是谁呀?还文诌诌的,我没有算过卦呀,你是?

甲:(脱帽)认出来了吧?

乙:你看,我这记性,你是。。。。。。

甲:你呀,真是贵人多忘事。想想,前年,在懿和居相声之家,咱们。。。。。。

乙:噢,想起来了,你是王大能。你啥时候改行了,不说相声了?

甲:嗨,这年头,谁还说相声啊。得不得,得不得,得不半天,连口喝水的钱都挣不出来。看见没有?(拍长袍)改行了。现在我的正式职业是——看相算卦。人称震八方无不知神算先生王大能耐。

乙:就你?小学没毕业,连1+2等于几都算不出来,还“神算”呢,“大头蒜”还差不多!

甲:你看,你看,别瞧不起人啊。现在不一样了。常言说的好“士别三日,当刮目相看。”我呀,不满你说,得了真传了,曾得“异人”传授,“异人”懂吗?

乙:什么是“异人”?

甲:“异人”都不知道?太老土了。爱因斯坦知道吗?

乙:这我知道啊。享誉全球的大科学家,获得过诺贝尔,发表过“相对论”。

甲:我老师和他级别差不多。

乙:也发表过“相对论”?

甲:“相对论”没有,“绝对论”倒发表了不少。

乙:什么是“绝对论”?

甲:“觉对论”就是“觉得对的事情就发表一下议论”,觉对论。

乙:就这个呀!

甲:这个怎么了?一般人学不了。老师看我有一副好相,知我是可造之才,让我磕了七七四十九个响头,才正式收我为徒,不容易啊。

乙:那你老师一定很厉害吧?

甲:厉害,厉害了去了。不是跟你吹,一般得道的高人,前知五百年,后知五百年。我老师。。。。。。

乙:怎么样?

甲:前知一千年,后知一千年。至于一千年以后怎么样,他算准的几率是百分之九十七点三的循环。

乙:哎,等等,等等,你这小数点儿啊,循环啊的是怎么回事,怎么算出来的?

甲:这个啊,经过现代科学技术的运算。科学,懂吗?这就得小数点,要不谁信哪。

乙:这不是蒙人吗?

甲:什么蒙人?这是科学的严谨,严谨的科学。不懂别乱讲。

乙:你这一说啊,我倒真想见见这位“异人”。能不能抽个时间,把你的老师约出来,饭钱你放心,我出,让他老人家给我算一卦,看看准不准,怎么样?

甲:你这是嘛话?看看准不准,能不准吗?上算一千年,下算一千年的神算子?(强调)就你这百八十年的小命能算不出来?这么跟你说吧,连你孙子媳妇长的什么样都算的出来。

乙:这不瞎掰吗?我呀,刚结婚不久,我连儿子都没有。

甲:我师傅可以给你算一个呀!

乙:噢,感情这儿子是算出来的!

甲:要不怎么叫“神算子”呢。

乙:那请问贵师仙居何出?有时间我呀亲自去拜访一下他老人家。

甲:这不好说,最好提前预约。

乙:还挺忙。

甲:我师傅云游各处,有时候在西城的德胜门桥底下,有时侯在昌平粮库,不大好找。这不,前几天到公安局走了一趟。

乙:无业游民啊!

甲:什么无业游民?什么无业游民?人家以算卦看相为生,有时也办点看相培训班什么的。

乙:感情这还有培训班?

甲:笑话,正规文凭,国家承认学历。

乙:你也是那个班毕业的?

甲:我不是。师傅见我悟性极高,直接研究生,就带我一个,搞点课题研究什么的,钱也不少挣。

乙:哦,你还有课题研究?

甲:有,这不,前几天刚在〈算卦日报〉上发表了一篇论文。

乙:什么题目啊?

甲:题目叫〈与时俱进,在经济转型期占卜业面临的新形势及应对策略研究〉

乙:嚯,题目可真够长的。

甲:论文吗,自然题目越长才让人觉得越专业。

乙:说了这么多了。我的心里也怪痒痒。你看这样行不行?你能不能当着大家伙的面给我看看相。我可先说明啊,看的准,你要多少给多少,不准,大家伙做个证,可别怪我不讲交情,说你搞封建迷信,把你轰下台去。

甲:这是嘛话?没有金刚钻,敢揽瓷器活吗?不是跟你吹,我靠这门手艺,什么都有了。大别墅,八室两厅的,光厕所就七八个的大别墅。。。。。。

乙:怎样?

甲:两栋。

乙:嚯

甲:汽车,六个轮子上下两层的,下边坐人上边还可以睡大觉,汽车。。。。。。

乙:怎样?

甲:两辆。老婆。。。。。。

乙:两个?

甲:一个。这个可不能乱说,我师傅说了,搞这一行,不能乱搞男女关系。

乙:这倒有利于计划生育。

甲:和计划生育不挨着。

乙:言归正传,你给我看看相怎样?

甲:看什么?

乙:看相。

甲:看什么相啊?

乙:看相啊,你不是说你会看相吗?

甲:你看,外行了不是?看相有很多种,有骨相,有形相,有手相,有面相,你看那一种?

乙:这我还真不懂,难得能碰你一面,你呀,劳劳神,都给我看一

看吧。

甲:这可要多收费啊。

乙:没问题。看准了这月工资全给你,不过你要另外算一算我挨不挨老婆打。跪搓板我可受不了。

甲:那我就开始看了啊。

乙:好,看吧。

甲:(闭目,吸气下蹲)嗨(大呼)。

乙:嚯,吓我一跳。

甲:相有四种,一般先看形相。

乙:什么是形相?

甲:就是你整个身体长的怎么样?俗话说的好“好头不如好面,好面不如好身。”人分五种,有木形人,火形人,金形人,水形人,土形人。

乙:我是地球人。

甲:地球人干吗?人家是用金木水火土比喻人身体的五种特征。不懂别乱讲。〈鬼谷神算〉一书中讲到。。。。。。

乙:等会儿,什么书?

甲:〈鬼谷神算〉。

乙:没听说过啊。

甲:当然你没听说过了。这是我师傅传给我的秘籍。绝世孤本,连故宫博物院都没有。诸葛亮知道不?

乙:这我知道。

甲:想当年借东风火烧赤壁。借东风,就是靠这本书算出来的。

乙:那可真神。

甲:书中言到:“形相者,头圆象天,足方象地。眼目象日月,声音象雷霆。鼻额象山丘,毛发象草木。血脉如江河,骨节如金石。”

乙:这神书里的,我们也听不懂,能不能解释解释。

甲:那好说,头圆象天,足方象地,就是说头圆了好,足方了好。头圆足方者为上相。

乙:那你看我这怎样?

甲:你这头不行,不圆,象冬瓜,有点歪。脱鞋拿出脚来我看看。

乙:这。。。。。。当着大家伙的面,多不好意思啊。

甲:没事,为了展示一下我的才华,你就牺牲一次吧。

乙:(脱鞋)

甲:嚯,汗脚,可真够臭的,你不会穿拖鞋吗?

乙:导演不让啊,再说谁知道这看相还要看脚啊。你就将就点吧。

甲:你这脚也不行。

乙:怎么了?

甲:不方,象茄子。

乙:我掉青菜堆里了。

甲:眼目如日月,声音象雷霆。鼻额如山丘,毛发象草木,都是好相。

乙:(表演)一个眼睛大,一个眼睛小,鼻子额头突起,说话象打雷一样,你说的是不是驴啊?

甲:驴干嘛?不懂了不是,真要长成这样,五百年出不了一个。孔老夫子,就长这样。

乙:啊!?那可真够吓人的。那血脉如江河,骨节如金石呢?

甲:血脉如江河,就是说血管里的血液充足,源源不断,要多少有多少。顺便问一句,你献过血吗?

乙:(坦然)献过,献血就是献爱心,抽点不算啥。

甲:你献血时抽了多少?

乙:二百cc

甲:少了。

乙:什么少了?

甲:血献少了。

乙:那应该献多少?

甲:三百

乙:cc?

甲:公斤。

乙:嚯,这不要命吗?一个大活人抽三百公斤血?那不成干尸木乃伊了吗?这不胡说八道吗!

甲:这个你别管。血脉如江河嘛,自然血越多越好。

乙:这我可受不了。

甲:我就知道你受不了,你没那么多血,你呀,一看就是一副“贱相”。最后一条啊,“骨节如金石”,就是说骨头关节象金子石头一样,坚硬无比。

乙:有这样的人吗?

甲:有,多的是。你看我(拍打身体),就是。

乙:嚯,那你看我呢?

甲:象,要不试试?

乙:怎么试?

甲:那得找根棍子。哎,服务员,有没有铁棍钢筋什么的,细的不要啊。

乙:要干吗?

甲:你不是要试吗?用棍子打你二百下不就试出来了?

乙:不试,不试。你饶了我吧。你呀,还是给我看看手相吧,手相保险。

甲:我看手相和别人不一样。

乙:怎么不一样?

甲:别人看手相看手掌。我看手相看指头肚就行了。

乙:啊!

甲:人的十个指头肚有两种纹,一种叫螺纹,一种叫斗纹。看看螺纹的多少,就知道你的贵贱贤愚了?

乙:那你看我的吗?

甲:你有几个螺?

乙:我啊,你帮我数数。

甲:一二三四五。。。。。。九个。

乙:怎么样?是贵是贱,是贤是愚?

甲:你呀,磨豆腐的料。

乙:怎么出来磨豆腐了?

甲:你听我讲啊。一螺穷,二螺富,三螺四螺开当铺,五螺六螺担油箩,七螺八螺银子压秤砣,九螺磨豆腐,十螺骑驴过黄河。你,九个螺,可不就是磨豆腐的料吗?

乙:磨豆腐干嘛?我是说相声的。

甲:以前是磨豆腐的?

乙:以前也没磨过!

甲:那以后也是磨豆腐的料,保准儿。

乙:行了,别豆腐来豆腐去的了。我倒霉就倒霉这豆腐上了。哎,你能不能帮我转转运,我可不想磨豆腐。

甲:能

乙:怎么?

甲:剁一个手指头去。俗话说的好“一螺穷,二螺富,三螺四螺开当铺,五螺六螺担油箩,七螺八螺银子压秤砣,九螺磨豆腐”。你,九个螺,啪,剁一个去,不就八个了吗?八螺九螺银子压秤砣,多好啊。

乙:好什么好啊。你还是省省吧。还不如磨豆腐呢。

甲:磨豆腐就磨豆腐吧,总比十螺强。

乙:怎么说呢

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