甲:请问,你业余时间有什么爱好?

乙:我啊,喜欢看看书,上网聊天,还有下棋。

甲:那多低俗啊。

乙:低俗?那你说说你的业余爱好。

甲:我的爱好可是很高雅的。

乙:说来听听。

甲:我有首诗歌是赞美它的。

乙:还有诗歌?

甲:我来朗诵一下。(富有表情地)东南西北是风,白皮发财红中,一万三条九筒,还有春夏秋冬。

乙:麻将啊!

甲:听明白了,我就爱搓麻将。

乙:咳!不就是搓麻将吗,这也算是高雅?

甲:这你就不明白了,我搓麻将跟别人不同。

乙:有什么不同?

甲:一般的人什么时候搓?

乙:什么时候?节假日啊,双休日啊,休息时间啊。

甲:上午还是下午?

乙:怎么也得到下午啊。上午得做做家务啊。譬如买菜啊,做饭啊。

甲:我就不同了。我是不问哪天都搓,早晨8点就开始。

乙:呵,是跟别人不同。

甲:一般人来钱不来钱?

乙:一般在一起搓麻将的,都是好朋友,或者是一家人,搓的都是卫生麻将,不来钱的。

甲:我就不同了,我们来钱,一场都要输赢七八百。

乙:停停停,我问你,你有工作吗?

甲:瞧你问得稀罕,我没工作吃你的,喝你的?

乙:那我就不明白了,什么工作能够上午8点有时间搓麻将呢?

甲:我说了,你准羡慕。

乙:哦!我明白了,你是个体户?

甲:不是,你再猜!

乙:你晚上工作,白天休息。——小偷?

甲:你才是小偷呢。不是,你再猜!

乙:这也不是,那也不是,那你准是有一大笔遗产,不用上班,在家玩着呢。

甲:你才有遗产呢。猜不着了吧,告诉你,我是个医生。(很自豪)

乙:医生?(左右打量,摇头)

甲:是啊,医生。我是某某人民医院的内科医生,职称是主治医师。

乙:(摇头)不象。

甲:不信你可以去问啊。

乙:据我所知,医生每天早晨要查房的啊,你怎么有时间搓麻将呢?

甲:我们主任代我查。

乙:主任代查?

甲:对啊,主任还积极着呢。他说(学吴语方言)小某啊,你没空就不要来了,我代你查好了。

乙:那准是你们主任没事情。

甲:不啊,他忙着呢。

乙:那他为什么会代你查房呢?

甲:有个秘密,我说了你要替我保密。

乙:说吧,有什么话到我肚子里就一直沉到大肠了,除了消化吸收变成屁放出来。

甲:我告诉你吧。我姐夫是局长。

乙:局长?什么局长?

甲:废话!当然是卫生局啦。

乙:局长也不能早晨8点搓麻将啊?

甲:是啊,他是不搓啊,是我搓啊。

乙:你更不可以啦。

甲:你别站着说话不腰疼。搓麻将怎么啦?搓麻将怎么啦?麻将是我们国家的国粹。四个人坐下来,东南西北,摸牌,出牌,都要动脑筋的,盯着对家,防着上家,看着下家,多带劲啊。我建议,把麻将列为我们国家的全民健身计划的行列中。没听说嘛,十亿人民九亿赌,还有一亿扭屁股么。

乙:什么乱七八糟的。别得意了,我问你,你一个月拿多少钱?

甲:不多,一千多。

乙:那我就不明白了。

甲:有什么不明白的?

乙:你一个月拿一千多,一场麻将输赢七八百,你哪来这么多钱呢?你不吃不喝也不够啊。

甲:你才不吃不喝呢。我每月工资全部上交,老婆管得紧。

乙:我更不明白啦。你哪来的钱搓麻将呢?

甲:有啊。

乙:说来听听。

甲:不能说,要保密。

乙:没关系,我嘴严实着呢。话到我肚子里(甲乙同声说)除非消化吸收变成屁放出去。

甲:我就知道是这句。看在多年老朋友的份上,我告诉你,(贴着乙的耳朵)我有回扣。

乙:什么?大声点。

甲:我有回扣。

乙:哦!回扣啊。

甲:(来捂乙的嘴)小声点,现在查呢。查到谁谁下岗。

乙:你姐夫不是局长吗?

甲:局长也不行。

乙:那我问你,你一月多少回扣。

甲:不多,(很含糊)三千。

乙:多少?

甲:(还是含糊不清)三千。

乙:你大声点。

甲:三千。

乙:(惊呆了)三千!!!

甲:别那么大声!别那么大声!三千算什么,还有拿五千的呢。

乙:那你说说,你怎么能拿这么多的。

甲:你要问到这个问题,我也不瞒你。我在医院有个外号,叫“开单医生”。

乙:什么意思?

甲:就是不管什么病人来,先给他开一叠化验单的医生。简称开单医生。

乙:感冒来的。

甲:化验血啊,做个b超,拍个片子,再来个心电图,做个ct。这是常规。

乙:我只听说有个三大常规。

甲:到我手上就是七大常规。

乙:那要是得了肠炎呢?

甲:一样。

乙:要是得了肺炎呢?

甲:一样。

乙:那要是快要死的病人呢?

甲:一样啊!

乙:那不是要延误抢救时间吗?

甲:我不开这么多单子,哪来回扣呢?

乙:原来开单子有回扣,具体怎么回事?

甲:验个血五毛,一张b超一块,一张心电图两块,开ct最爽了,五块。你算算,一个病人七大常规,加起来就是九块五,十个病人就是九十五,一百个病人就是九百五。

乙:我看你象二百五。你这样开单就没出过事?

甲:出过啊。有一回,来个男病人,我开单子开多了,给他开了一张b超,不一会,他又回来了,说我开错了。

乙:怎么了?

甲:是啊,做b超,查肝胆脾胰,不错啊。

乙:哪什么错了?

甲:我拿过来一看,我也乐了。

乙:你乐什么?

甲:我给他开的是,检查子宫和卵巢啊。

乙:咳!你把他当女同志了。

甲:不是忙吗。

乙:忙也不能出这样的错啊。

甲:我现在改了。

乙:吸取教训,不乱开单子了。

甲:是啊,他们现在都不叫我开单医生了。

乙:你改邪归正了。

甲:我有新外号了。

乙:哪是什么?

甲:告诉你你得保密。

乙:你的话到我肚子里------。

甲:(拦住乙的话)我明白,我明白。我告诉你,我现在叫“小刀手”。

乙:什么什么?你说说清楚。

甲:(不好意思状)小刀手。

乙:慢慢慢,你说清楚,你是医生?

甲:是啊。

乙:你是内科医生?

甲:是啊。

乙:我怎么听着象杀猪的。

甲:什么杀猪的!什么杀猪的!我是医生,某某人民医院的内科医生,职称是主治医师。

乙:那这小刀手怎么回事。

甲:这是全院的医务人员,经过一年的总结,给我的荣誉称号啊。

乙:什么意思呢?

甲:回扣拿得多啊。

乙:那小刀手呢?

甲:(不好意思状)说明我的刀快啊,杀病人的钱不手软,杀得多啊。

乙:原来是这么个小刀手啊。你们也太没有人道主义了,为了几个回扣就不择手段,你们还有起码的良心吗?你们还有什么资格做医生呢?

甲:你跟我急什么。我还不是第一号小刀手了。

乙:那你是第几啊?

甲:我才第二。

乙:还才第二。

甲:我们的第一号小刀手才值得我们学习和赶超呢。

乙:那你和他差别在哪里呢?

甲:我跟你学学?

乙:学学。我们看看,下次到医院去看病,我们就知道如何识别杀猪的和看病的了。

甲:别瞎说了。

乙:我就扮个病人。

甲:那我就是某某医院的二号小刀手。

乙:(做痛苦状)医生,我感冒了。

甲:哦,感冒了。你哪里人啊。

乙:我是某某乡的人。

甲:(低头在桌上找)某某乡,28块。

乙:什么28块?

甲:没你事!你带了多少钱来的?

乙:多少钱?

甲:是啊,你不告诉我,你带了多少钱,我怎么给你开药呢?

乙:医生,我带的不多,就300块。

甲:(自言自语)好,300,减去28,还剩272。够了。(做开处方样),拿去,配药去。

乙:啊!感冒要花272块。我带了300块,减去272,还剩28块,正好是我回去的路费。哎!医生,你怎么知道我回去的路费是28块。

甲:我桌上有啊。

乙:(低头看看)这不是车站的发车时刻表吗,你押在这里做什么?

甲:做个参考啊。

乙:什么参考啊?

甲:开药的参考啊。

乙:开药要路费干什么?

甲:干什么?你遇到我,算你运气好,我这个人心好啊,心太软,给你留个路费好回家啊。要是换了第一号小刀手,你就更惨了。

乙:为什么?

甲:我给你学学。

乙:学学。(做痛苦状)医生,我感冒。

甲:(面无表情)你带了多少钱来?

乙:我感冒你问我带多少钱干吗?

甲:你懂什么!你懂什么!我不是为你好吗。你带的钱多,我就开点好药给你,你带的钱少,我就开点一般的药啊。

乙:这医生还真不错。我就带了300块。

甲:300。好,(低头看桌子)

乙:医生,你不用看发车时刻表,我告诉你,我是某某乡的人,我回去的路费是28块。

甲:谁告诉你我看发车时刻表了。

乙:那你看什么?

甲:我看药物价目表啊。我算算,要开几只药才能把你的300块全部用掉啊。

乙:啊!一分钱也不剩啊!