场景:家庭。

人物:青年夫妻二人

丈夫:(进屋)。小凤,小凤!噢,没人!(打开电视)还有一场球呢!(发现桌子上有个纸条,)这还有媳妇留言。(拿起来读道:)午饭系自助餐,自己动手做。哈哈!我们家领导又升级了,下达任务改用书面文件。不同的是,饭店的自助餐是自己盛,我们家的自助餐是自己做。唉!做就做吧。(读)两菜一汤,第一道菜:精肉二两,青豆二两,青椒——这都什么乱七八糟的,我哪是做饭的料?我最精通的烹调技术是泡方便面!咦——不对呀,这个任务不能接受!母鸡不打鸣,公鸡不下蛋,赵本山不可能怀孕,大老爷们不能做饭!(看表)哎呀,球赛开始了。(坐下看电视)

妻子:(拿了许多刚买的衣服进来)又承包足球赛呢!

丈夫:这叫分工有别,你承包买衣服,我承包足球赛,你那是仪表美,我这是运动美!你那叫疯狂消费拉动经济,我这叫热爱运动增强体质!

妻子:增强体质?笑话!二十二个人超负荷地运动,成千上万的人一动不动地观看,这叫热爱运动?这是运动的悲哀!如果交换一下位置,成千上万的人运动,二十二个人观看,那才叫热爱运动呢!

丈夫:你真能忽悠!那还叫踢足球?那是赶庙会。

妻子:赶庙会卖东西倒是挺便宜,不过都是大路货,不上档次!(边说边拿出一件乳白色的连衣裙在身上比量着)你看怎么样?

丈夫:(漫不经心地)很好,我们的床单实在太旧了!

妻子:傻样!(把连衣裙套在丈夫头上)你见过这种料子的床单吗?

丈夫:(取下连衣裙)完了,完了!这一脚好球没看到。跟你说过多少次了,我看球的时候,别来打扰。不就是一件连衣裙嘛,你觉得好就好呗!

妻子:啧啧!不就是一场足球嘛!看你那脸皱缩的,就象被狗啃了似的。饭做好了吗?

丈夫:菜单在桌子上,还没投产。

妻子:你为什么总是吃现成的?

丈夫:上帝制造猫是为了抓耗子,制造耗子是为了喂猫。女人做饭,男人吃饭,自古而今已然。

妻子:照你的说法,女人生来就是侍候男人的,男人生来就是享受的?

丈夫:这可是你自己说的!

妻子:西方有句人人皆知的话:“女士优先”,你总该知道吧?应该是男人侍候女人才对!

丈夫:那不是阴阳颠倒了?自古以来都是龙在上,凤在下。

妻子:哈哈!那个规矩早叫武则天给改了。难道你没听说?请问大男人:男人是不是妈妈生的?如果没有女人,哪里来的男人?

丈夫:哈哈!你恰好问颠倒了,这句话应该这么问:如果没有男人,哪里来的女人?女人是不是爸爸的后代?

妻子:你那是狡辩!

丈夫:(嗤之以鼻)哼!真是头发长见识短,你没听说,女人是上帝用男人的肋骨做成的吗?

妻子:你那个西洋理论,不适合中国国情,要解释中国的实际情况,还必须用中国的理论。常言道,“阴阳四时”,阴阳,可见女人在前,男人在后。

丈夫:天地乾坤,乾为男,坤为女,可见男人在先,女人在后。

妻子:女儿,女儿!女在前,男在后。

丈夫:儿女,儿女!男在前,女在后。

妻子:老婆汉子,你说谁在前,谁在后?

丈夫:男女老幼,你说谁在前,谁在后?

妻子:母子,母子。

丈夫:夫妻,夫妻。

妻子:雌雄!

丈夫:公母!

妻子:小孩学说话都是先叫妈,没有先叫爹的!你生气也没有用!

丈夫:那有什么好气的!你那些理论只能让嘴皮子过过瘾,一点没有实际意义。你打开户口本看看,到底谁在前,谁在后?这是公安部规定的,男性户主都在第一页。

妻子:你搞错了吧?公安部的规定已经改了,现在是女性户主在第一页。你打开户口本看看,到底谁是户主?

丈夫:你是不撞南墙不回头,不到黄河不死心,不见棺材不……(打开户口本,吃惊地)哎——户主怎么是你?咳!我真给男子汉丢脸,被人篡党夺权了,还蒙在鼓里呢!哎——你什么时候改的国号?

妻子:我从来没改,咱们的家庭政权一建立,就确立了我的领导地位,我就是户主。

丈夫:你以后发动政变的时候,打个招呼好不好?以免我这个被废黜的国家元首继续招摇撞骗啊!前几天我还告诉别人说这家“姓×”呢!你说,这都是什么事呀?

妻子:如果你那么在乎这个头衔,就赏给你吧!明天改过来就是了!我根本没想当元首,当财政部长就行了。

丈夫:算了,别改了,我没有那么小气。我只是说你办事的方式有问题。你真是变了!变得我都不敢认识了。

妻子:变化的是你,不是我!你婚前婚后简直判若两人。

丈夫:你这是诬告!没有根据地瞎说要承担法律责任!

妻子:结婚前,你对我可不是这个态度。

丈夫:什么态度?

妻子:我说一,你说一,我说东,你不说西,总是随着我——一个劲儿献殷勤。

丈夫:所以才累嘛!

妻子:那时侯,你的心里只有我,现在你只想着足球,哪里还有我的位置?

丈夫:那怎么可能呢?在我心里,你和足球各占半壁江山,平分秋色。

妻子:还不认账?我问你,咱们是什么时候结婚的?

丈夫:什么时候——

妻子:回答呀!

丈夫:你以为我忘记了?忘不了!不就是世界杯决赛的前一天嘛!

妻子:以前经常送我玫瑰、现在连一朵也不送了。

丈夫:(低声对观众)这就对了,谁钓到鱼后,还要继续喂鱼饵呢?那不是傻透了?

妻子:你那时拿着玫瑰,色迷迷地叫我“天使!天使!”

丈夫:倒是有那么回事。

妻子:现在为什么不叫了?

丈夫:这充分说明,现在我的头脑终于清醒,不发烧了。

妻子:结婚前,你信誓旦旦地要做我的忠实奴仆。

丈夫:那是当时的情况决定的。

妻子:当时是什么情况?

丈夫:不就是象电影里演的那样,你在前面跑,我在后面追,仿佛狗撵兔子,生怕追不上。

妻子:岂止是狗,简直就是一条狼!那么现在呢?

丈夫:现在,我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

妻子:这么说,我变成奴隶了?

丈夫:啊?不!你是总统,指挥将军。

妻子:你一点都不珍惜我的感情!

丈夫:言过其实了不是?你看,我所有的积蓄都被你火热的爱情熔化,都流到你的衣兜里,然后,转手送给卖服装的了。别不知足!

妻子:婚前,你总是身前身后地跟着我,就象地球围绕太阳一样。

丈夫:现在,仍然符合万有引力定律,没有出轨呀!

妻子:那你为什么常常躲着我!

丈夫:哪有的事?你造谣!

妻子:造谣?我唱歌的时候,你就跑到院子里去?

丈夫:我想让邻居知道,我并没有打你。你那么一唱,把树上的鸟都吓跑了,它们以为老鹰来了呢!

妻子:讨厌!(追着打)

丈夫:(躲闪)别,别!君子动口不动手。你总是埋怨我看球,其实家务事我做得不少!院子里的杂草不都是我清理的吗?如果按照平等条约,你应该负担一半。

妻子:你拔草是合情合理的,你的那一半精力旺盛,总喜欢往外长,我的那一半还在土里没发芽呢。

丈夫:你看!你就是属手电筒的——只照别人,不照自己。我不小心打碎了杯子,你就训我一顿;而你打碎了花瓶就什么也不说。这也太不公平了吧?

妻子:你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎花瓶是紧急避险,不承担法律责任。

丈夫:看来法律是你专门定做的,与我无缘!

妻子:你在漂亮的女人面前,色迷迷的,好像忘记自己已经结过婚了。

丈夫:其实那时侯,我最耿耿于怀的就是已经结了婚。

妻子:“嫁给你真是鲜花插在牛粪上了。”

丈夫:“怪不得你越长越漂亮,原来是吸取了我的养分哪!”

妻子:我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!

丈夫:不行!不能近亲结婚。

妻子:你有完没完?

丈夫:尊重领导意见,请指示!

妻子:我有两个方案可以结束这场争吵。

丈夫:洗耳恭听第一方案——

妻子:我们一致通过:我对了。

丈夫:请出示第二方案——

妻子:我们一致通过:你错了。

丈夫:你这是不平等条约,这两个方案我一律投否决票。

妻子:这日子简直没法过了!

(提着刚买来的衣服要出门)

丈夫:你到哪儿去?

妻子:我再也呆不下去了,老是争吵不休,我要离开这个家。

丈夫:(先生困惑地站在那儿,望着妻子走出去。忽然,他跑出去,夺过妻子手中的东西)等一等,(他喊道)这个家我也呆不下去了,我和你一起走。

妻子:我那是不平等条约,你男子汉大丈夫,不能和我一起走!

丈夫:耍什么小孩子脾气?不是逗你玩儿吗?还当真了?

妻子:不!不能轻易上你的当,我简直忍无可忍了。

丈夫:那么你走吧,永远也不要回来!

妻子:你以为我还回来?

丈夫:当真?

妻子:放心吧!假了包换。(抢包裹)

丈夫:(急了)我就做一回李鸿章,那个条约的两条任你选择还不行吗?

妻子:不行,你的认识太不深刻了!你以为我是范伟呀?那么好忽悠!这次不能轻饶了你!

丈夫:你还要怎样?写书面检查还不行吗?

妻子:这还差不多!

丈夫:写几页?

妻子:态度恶劣,五页!

丈夫:太多了,打五折吧。

妻子:不行!嫌多就不写!

丈夫:好,好!五页就五页。(妻子继续向外走)还要走?你到底想怎么样?

妻子:不想怎么样!吃饭去。

丈夫:在家里吃不一样吗?外面挺贵的!

妻子:那怎么能一样?意义不同。

丈夫:都是吃饱了肚子呗,有什么不同?

妻子:庆祝你无条件投降!(下)

丈夫:我的妈呀!我的行为已经被载入史册了,太可怕了!等等,我把东西送回去。(进屋)女人嘛,都是刀子嘴,豆腐心,好对付!灌几口迷魂汤,她就迷迷糊糊地以为坐上宇宙飞船了呢!她要五页,我就给她写五页,每张纸上写两个字,看她发疯挺好玩儿的!(走了几步,回头对观众)什么?掉价?思想方法有问题!告诉你吧,在男人和女人的问题上,有一个法则,世界通用,那就是——向老婆投降不丢脸!(下)

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