忽悠登记（喜剧小品）
人物：忽悠，五十三岁，全身名牌，一副暴发户形象。简称“忽”。
范某，婚姻登记所主任，公务员打扮，戴副金边框眼镜。简称“范”。
贾小姐，某娱乐场所当红主唱，着装时髦，新潮。简称“贾”。
甄保镖，二十出头，着保安服装。
时间：某日上午。
地点：某婚姻登记所。此时，范正在抹桌椅整理内务，忽悠闪亮登场，范打量片刻方认出。
范：哟哟哟，这不是大忽悠吗？如今变成阔佬了，土铳换洋枪啦！才两年没见，怎么就忽悠忽悠忽发了呢。
忽：有长进，一眼就能看出来了。官衔怎么称呼？
范：婚姻登记所的负责人嘛，叫所长，主任都行，反正是混口饭吃。
忽：那就叫主任，人大主任也叫主任。范主任，我今天是来登记领证的。
范：知道知道。（对观众）这是中国特色：男人一有钱就换班子了，而且越换越年轻的。这个证甭想那么好拿，我得装糊涂，刁难刁难他。老忽啊，你要领证我忽大嫂怎么没一起来啊？
忽：你大嫂来不了啦，被他妈招去了。
范：回娘家了啊，那你等她回来再一起来。
忽：她不能来，因为她干“地下工作”去了。（指地下）
范：哦，她挖地道去了啊。那就等她挖完了再来。
忽：那是她下辈子的工作。
范：我忽大嫂真勤快，现在就开始干下辈子的活了。
忽：你说你都当主任了，怎么还是个榆木脑袋。不是她挖地道，是别人挖好了她住。
范：这回明白了，我大嫂有病，要到地下室治。
忽：她治不好，也不用治。
范：这可是你不对了，常言道，一日夫妻百日恩，你们虽说没领结婚证，也是同居了几十年的老夫妻了。地下治不好就到天上去治，天上治不好就到国外去治，反正你有钱。
忽：唉，你大嫂不在，要把你整明白还真难费劲。这大过年的，非得逼我把那个字说出来。哦，有了，你大嫂跟我们永别了。
范：就永别了哇，老天爷可真不开眼啊，该永别的不永别，不该永别的永别了。我大嫂可是个大好人。
忽：怎么说话呢？噢！谁该永别谁不该永别？告诉你吧，正是你大嫂的永别，才唤醒了我的良知。要不然，我今天非忽悠你一把不可。
范：是吗？你真改呀，有这等好事？
忽：你大嫂永别前叮嘱我，叫我不要再做坑蒙拐骗的事，忽悠人多了要遭报应的。
范：嗨，我还当你真改呢，原来是怕遭报应啊。
忽：这回是真改了。我把忽悠人的所有道具，包括《卖猫》用的古董碗，拐杖，车，担架等等，统统在网上拍卖了。
范：有人买？
忽：俏得很。消息一发出去，有个香港的大亨就给我打电话，要一回全买去收藏。
范：他出多少钱？
忽：（伸出巴掌）这个数，后边跟一串零。
范：五万？
忽：往上。
范：五十万？
忽：再使劲。
范：（一咬牙）五百万？
忽：把你吃奶的劲使出来！
范：（一跺脚）难道是——五千万，啊？！
忽：啊什么啊？没见过钱是不是？钱是啥东西？钱在世界上多得无数，可大忽悠只有一个，大忽悠出品的道具就是艺术品，具有极高的收藏价值。要不了几年，五千万就变成一个亿。
范：哼，还说改呢，忽悠得快赶上神七了。我就纳闷儿了：怎么就真有比我还冤的冤大头呢？
忽：怎么样，范大主任，凭我这五千万的身价，在你这领个结婚证不成问题吧？
范：我说暴发户，你以为有钱就能一个人登记？你总得有个对象吧？你逮个耗子也要是个母的才行啊，你说是不是？所以，我劝你还是先到婚姻介绍所去，等找到对象再到我这来。
忽：我今天就不去婚姻介绍所，就要在你这两套锣鼓一起打：逮谁是谁。
范：简直狂妄至极！逮谁是谁？你逮耗子去吧！
忽：到你这登记的都是耗子？
范：人家都成双成对的，你逮得着吗？
忽：那就打个赌？
范：我不跟你赌，一赌又被你套进去了。
忽：不赌也行，等来人了，你给问，赶最年轻漂亮的问，看她干不干。
范：行行，我倒要看看你能忽悠谁。（此时，甄保镖携贾小姐上）请问小姐贵姓？
贾：本小姐姓贾，“贵”字嘛，免去上面的一半。
范：明白了。你不是个贵人，却是个宝贝。
贾：你真聪明，知道我要成为宝贝。
范：过奖，过奖。这位先生呢？
甄：姓甄，甄保镖。
范：有意思，一个假小姐，一个真保镖，只怕也是一对活宝。二位是来登记的？
贾：是啊，有什么问题吗？
范：没有。只是这位老先生是先到的，他想跟你登记，想问你干不干？
甄：小贾，我们走错地方了，他这是卖肉的。
范：怎么说话呢，谁是卖肉的？
甄：你不卖肉干嘛要排队，还搞先来后到啊。
范：老先生要我问，我就问问，你可别怪我。
贾：不怪你，主任，你说的是这位老先生吗？
忽：正是鄙人，干吗？
甄：干你个老乌龟，老掉牙了还想吃蚕豆，我要大嘴巴扇死你！
贾：嗯哼，你敢扇他。仔细看看，他是谁呀？
甄：敬礼（啪的一个军礼），是忽大爷呀，小的有眼不识泰山，请您老原谅。
忽：没事没事，只要你心里有数就行。
范：这都是唱的哪出戏啊，真搞不懂。
甄：承蒙你看中了我的女友，我现在把她孝敬给您，请您笑纳。
贾：好啦，这里没你的事啦，你走吧。
甄：忽大爷，咱们后会有期。
范：哦，有点明白了，他俩在演《阴谋与爱情》。
忽：你甭管他们演的啥子戏，你只说你服不服？
范：我暂时不服。我要把你的美梦整黄它，信不信？
忽：整黄了好哇，你整黄了我请客。
范：贾小姐，你知道他是谁吗？
贾：知道啊，他就是我朝思暮想的大忽悠啊。
范：他都五十三了，可以当你爹了。
贾：噢，大忽悠，你昨天喝酒时还说你有八十三岁，可以当我爷爷，怎么今天只能当爹了？
忽：范大主任，你要整黄它，你整啊，放心大胆的整，哈哈……
范：不对。他们早就认识，她是你请的托儿。
忽：不早，就认识一个礼拜。放心，她绝对不是托儿，她马上就是我老婆了。
范：说说你们是怎么认识的？
忽：你大嫂一永别，我就郁闷了，没事就装成特务似的往娱乐场所找乐。那天在歌厅，正赶上大款们烧钱点她唱歌，谁出的钱多就跟谁唱，就跟拍卖会似的，你叫十万，他喊百万……
范：你出了多少？
忽：我当时没带钱，就拍了一张卡。
范：卡上有多少钱？
忽：不多，就一千万。
范：一一千万，你把钱当柴火烧哇？唱的啥子歌？
贾：《天仙配》，咱俩配合得可默契呢。
范：是老少配吧。
忽：甭管啥子配，反正咱俩配成了。
贾：现在配不成了，你只有五十三，太年轻了。
范：这我就纳闷儿了，年轻不是好事吗？
贾：好什么好，俗话说：七十三，八十四，阎王不请自己去。他一去，财产就归我了，有钱的小寡妇多抢眼啊，爱嫁谁嫁谁。
范：哼，老忽悠，你跟贾小姐真投缘啊：一个有了钱逮谁就娶谁，一个是爱嫁谁嫁谁。
忽：没缘分能跟你叫板？
贾：可现在成不了，还要等三十年，我望眼欲穿也当不了小寡妇，我耗得起吗？
范：最毒不过美人心。老天爷千万别让我发财。老忽悠，我知道你这头老牛想吃嫩草，可这草已经撒了毒药了，你还要吃吗？
忽：撒砒霜我也吃。这叫绞刑架上摘牡丹，做鬼也风流。宝贝儿，不要着急，办法总会有的。对了，我们签个条约，我保证只活到六十岁。
贾：亲爱的，我觉得还是长了，最多我熬三年。
忽：好，一言为定，就三年。三年一到，我还想活就光屁股走人，财产都归你。
贾：这就对了，亲爱的，这三年我保证让你过得像神仙一样。
范：这老男人一旦坠入情网，就跟着魔似的，一头往死里扑。老忽悠啊，这条款你可不能签啊，你起码要给自己留条后路吧。
忽：我心甘情愿，你快给我登记。
贾：我也心甘情愿奉献我自己，你快发证。
范：哼，你俩这是一个要杀人，一个要人杀。我再不把关，老忽悠准完蛋。那好，既然要领结婚证，就得回答我的提问。两人都答对，得分；都答错，扣分；一对一错，无分。合格了发证，不合格没门。
忽：哎嗨，你也学会耍猴了啊。
范：老忽悠听题：请问贾小姐身高体重各是多少？范：你为她花了一千万，平均每斤多少钱？
忽：水，食物，尿和粪扣去两斤，净重一百斤整，正好每斤十万块。
范：每斤十万块，美女胜黄金。贾小姐听题：老忽悠身高体重各多少？
贾：身高1.75米，体重150斤。
范：同样是一千万，你们每斤的差价是多少？
贾：差价是——（看忽悠打手势）3.33万块。
范：共同作弊，不得分。请听题：我国婚姻法规定，男女结婚的年龄上下限各是多少？
贾：女的22岁，男的24岁，啊，我的答案是下限。
忽：上限是人整进匣子就不准结婚。
范：回答正确，得分。请问你们生的孩子跟谁姓？
忽：男孩姓忽。
贾：女孩姓贾。
范：如果生的是多胞龙凤胎呢？
忽：要么忽忽贾。
贾：要么贾忽忽。
范：如果是花着生的多胞龙凤胎呢？
忽：那就忽贾忽。
贾：或是贾忽贾。
范：如果接连生了几胎多胞龙凤胎呢？
忽：这是在生猪娃呢。
范：你老当益壮，特能生嘛。
忽：那就姓：忽贾忽贾忽忽贾。
贾：或者姓：贾忽贾忽贾贾忽。
范：（擦头上的汗）这可怎么好，我的智商又出毛病了。
忽：你呀，连皮毛都没学会，还想出题。
范：有了，婚姻法规定，男的和男的能结婚吗？
忽：不能，那玩意都整成同性恋了。
范：女的跟女的呢？
贾：也不能。
范：老忽悠，你的体检合格了？
忽：完全合格，我是不掺假的男人。
范：贾小姐，你的呢？
贾：范主任，这回可真被你问住了。
忽：宝贝，你体检没过关？
贾：不是，是医生不敢给我检查。
范：这是为何？
贾：我到妇科，妇科的医生说我是男的；我到男科，男科的医生又说我是女的。
忽：那那你到底是男的还是女的？
贾：我也不知道。
范：哈哈哈，大忽悠哇大忽悠，这回你该知道谁是真正的大忽悠了吧。告诉你，她这属中性人，也叫阴阳人，在泰国叫人妖。
忽：哈哈哈，嗨嗨嗨，哈哈……
范：老忽悠，你没事吧？
忽：没事，啥事没有，我不可惜那一千万。只是我忽悠了别人一世，到头来，钱花了，连个公母都分不清。
完！
2008年10月27日