话说婆媳关系优秀20篇

婚后生活，夫妻之间常常出现相处问题，有时甚至使关系急剧恶化，这几乎是每个家庭都会面对的问题。那么该怎么处理婆媳关系呢，一起来看看吧!

婆媳相处常出现的问题

1.媳妇儿懒散

许多情况下家婆的年龄全是较为大的，可是一些媳妇儿在家里十分的懒，有时都不照看自身的小孩，只是在那里翘着二郎腿看手机，而且还隔三差五的要想出来转悠一下，一点使命感也没有，这个时候家婆的心里是十分奔溃的，

由于年龄大带娃原本就十分费劲，也要解决许多家务，这可把家婆累垮了。这个时候家婆就将会会埋怨，媳妇儿听了感觉很心烦，两人马上会刚开始闹脾气了。

2.家婆操劳的多，媳妇儿不理解

像家婆这类年龄的女性一般操劳的物品会十分多，而且他们考虑得长久，可是有时候沒有和自己的媳妇儿沟通交流好马上会非常容易造成一些误会，而媳妇儿们想的事儿一些情况下也会过度纯真，家婆一些情况下观念还没反应回来，马上会感觉媳妇儿如何那麼不懂事，这时候两个人中间马上会隔着一面砖墙。

如何处理婆媳关系?并且家婆的观念一般全是较为传统，一些情况下年青人追求完美的物品家婆没法了解，马上会感觉自己的媳妇儿如何一直搞一些乱七八糟的物品，可是媳妇儿又感觉这种物品是必须品，这个时候就刚开始有分歧，两个人深陷不理解当中。

3.生活方式不一样

人与人之间的性情都是或多或少有差别，可是生活方式是绝大多数人是不一样的，家婆那一辈人的生活方式和我们这一辈人的生活方式差别十分大，她们早已习惯节衣缩食的衣食住行，假如家婆见到自己的媳妇儿一直持续在网上买衣服，嘴边毫无疑问会多多少少絮叨一两句，絮叨自己的媳妇儿如何就不可以省着点用，

可是如今的年青人全是爱美丽的，一些情况下自身赚了钱不容易像老一辈的人存起來，反倒会买一些衣服裤子，护肤品这类的。因此家婆和媳妇儿中间還是要多多的沟通交流，不必随便闹脾气。

如何处理婆媳关系

1.和家婆维持适度的间距。

实际上我国婆媳之间难题的根本原因就是说：强制想把婆媳之间变为母女俩。婆婆不是妈，简言之，大家仅仅由于一个相互深爱的人而衣食住行在一个屋檐的2个生疏女性。结婚前，实际上你可以大概的掌握到家婆的性情，再融合自身的性子，进而你可以有一个对这一“陌生感”换句话说称为“分寸”的把握，不骄不躁是最好是的限度。

2.重视是基本，可是一定要有自身的道德底线。

如何处理好婆媳关系?两女实际上就能唱一台戏了，在婆媳之间的解决上，要记牢一个最基本的点“重视”，由于无论是以老人视角讲“尊老爱幼”，還是从爸爸妈妈视角讲“孝顺”，你必须学会尊重家婆，这不仅是做为媳妇儿，也是做为人至少的礼仪知识。

3.给予一些关怀体贴，多哄哄婆婆。

当然，还是有很多很多善解人意，能疼爱媳妇的婆婆，大的婆媳问题毕竟只是部分家庭，很多婆婆其实都是和蔼可亲的母亲，所以你也不要害怕，人与人之间都是相互的，更何况你们还有一个共同深爱的男人。

有时候，几句关心的话语，就能暖人心，婆婆也是女人，她辛苦拉扯大儿子，甚至还要帮着你带孩子，家务琐碎，有时候做媳妇的能帮婆婆分担家务的，就主动分担一点，哪怕是洗个碗，拖个地，说几句好听的话，哄哄婆婆开心。

婆媳相处时一定不要说的4句话

1.我就是倒了八辈子霉才嫁到大家家

俗语说嫁狗随狗嫁鸡随鸡，嫁了就是说嫁了，后悔莫及有没有什么用呢?假如不愿离异，这话确实不必随便说出入口。为何那么说呢?如何处理婆媳关系?由于这话包括了2个含意，一是瞧不起婆婆，感觉嫁到她们家是自身吃大亏了，不幸了;二是觉得自身的老公没脑子、不起作用，给自己觉得后悔莫及。

2.你别惦记着你老了我能伺候你

那样的话将会说出来一时爽，可是将会都没有是多少实际效果，总是让两人中间的分歧加剧。为何那么说呢?最先，有的家婆压根不要吃这一套，她们感觉自身孩子毫无疑问会为自己养老服务;次之，有的家婆即然挑选了那样做，就是说不害怕媳妇儿不开心，无论媳妇儿说什么话，她都始终不变。

3.我家的是，还用不到你去作主

儿媳听了这话，马上会感觉自身在这个家里仍然是个别人，会觉得十分的负伤。自身一心一意的为家中关心，想不到家婆还一心防备这自身。进了一家门，就是说一家人了，儿媳在家庭问题层面也是自身的话语权，无论说的没错不对，大伙儿一起商议才算是。假如家婆用那样的话来损害他人，也就是太不重视人了。

4、你内心就唯有你娘家人!你娘家人也莫过于此!

有的家婆跟媳妇儿争吵，就非常容易牵涉到媳妇儿全家人。觉得而自身内心只惦记着自身娘家人，不惦记着婆婆。有的乃至会而言她娘家人的说闲话，要了解这类话会一下子把媳妇儿惹恼的。家婆责怪儿媳的娘家人，换句话说儿媳老丈人的并不是，它是对儿媳非常大的侮辱。那样的屈辱，就好像一个印记，将会一辈子都无法忘记。

婆媳相处小妙招

1.两人必须懂得感恩，老人要爱惜协助晚辈，晚辈要学会尊重和迁就老人。两人只能那样交往下来，才可以保证家庭幸福。

2.不必随便明确提出分户单过，那样非常容易导致婆媳之间不和。假如碰到一些琐事就闹得家务活不和，要出来两地分居另过，那麼全部家中也就土崩瓦解了。

3.家婆当时也是做媳妇儿很多年熬成的，直到自身孩子娶了媳妇儿，就当到了家婆。每一家婆全是由媳妇儿的真实身份变化而成的，要学好去迁就当媳妇儿的不易，不必让自身吃过的苦再让下一代试着一次。

4.家婆在这个家中中衣食住行時间远远地久于媳妇儿，因此生活上的一切事情都了解应该怎么做。而媳妇儿不久赶到这一家中，针对一切事情都并不是很搞清楚，因此家婆对媳妇儿有具体指导的义务。要看待媳妇儿如闺女一样，把她不清楚的事儿告知她，不可以去刁难她。

5.家婆一定要搞清楚一个大道理，媳妇儿并并不是自身的亲生女。如何处理好婆媳关系?家婆看待媳妇儿沒有养育之恩，因此就不必取出老人的姿势，以大欺小，闹脾气去教导媳妇儿。切莫未施恩先求报，假如家婆一直为难媳妇儿，那麼两人中间怎么可能会造成情感呢。

尊重老人

孝顺的媳妇，一定是婆婆首选媳妇标准，假如连老人都不懂得尊重，以后还怎么一起生活。还有尊重公婆的日常起居，同时还要尊重公婆的自我选择，心理空间、尊重所有该尊重的，只要你尊重了他们，他们也会尊重你，也会对你好，老公也会更加宠爱你，懂得珍惜你！

懂得做家务活

做家务也是媳妇必学懂的，现在会做家务的媳妇越来越少，当老人为全家做饭，打扫家里的卫生，给全家人浇水养花，给全家人干这干那。媳妇不但不帮忙，还发脾气乱指，绝对不会受婆婆的喜欢。其实，不会做不要紧，重点是等小两口出去住了，家里的卫生和起居饮食谁来照顾。

为家里奋斗

很多媳妇结婚后都会待在家里，等着衣来伸手，饭来张口的生活，就算是丈夫同意可以不用工作，但妻子自己也要有携手奋斗的想法，为家里的开支多分担一些。哪怕是很小，也是一份小收入，至少得有一份自己的工作，不管工作好坏，作为女人自己的私房钱也未尝不可。公婆也会心疼儿子每天在外辛苦的工作，如果妻子连这点都不知道怎么心疼丈夫的话，那以后的夫妻生活，还有婆媳关系也会产生不小的矛盾。

不说娘家坏话

作为别人的媳妇，除了不能在娘家说婆家的人，三天两头的往娘家也是不好的。闲来无事聚聚倒是没什么，但经常跑来跑去，别人会以为婆家对媳妇不好。退一步说，这也没什么大不了，喜欢跑就跑嘛。但是，千万别在娘家说家公家婆的坏话。很多媳妇都犯这种低级错误，以为家公家婆听不到。就算不是婆家熟悉的人面前说，可哪有不透风的墙，一旦话说出口，多多少少都会听到一些，从此家庭战争也会跟着而来。

学会倾听

要做一个好媳妇，首先在婆婆面前一定要做个沉默的听众，这是非常关键的。上了年纪的婆婆总会是唠叨不停，如果想与婆婆关系相处融洽，又要得到老公的厚爱，必要的沉默还是不能少，你就让她尽情的畅所欲言，讲到眉飞色舞处，你也表示出你的高兴，让婆婆觉得你尊重她的言语，是个“文明有礼”的儿媳妇。

学会一笑置之和大气

哄婆婆开心，其实都很简单，买一件她喜欢的衣服，如果她不穿，说是尺寸不合身款式太时尚。当时有那么一点生气，不过事后一定要还是不吱声，并笑了笑把衣服收起来，说了句“没关系！”学会一笑置之，大气的表现，会让婆婆对你刮目相看，婆婆的不领情，在老公面前也千万别说起，等到婆婆自己坦白，反而能衬托出你的懂事和贤惠。

不要动不动说不

婆婆要求你做什么事时，千万不能说不，做别人家的媳妇，把握尺度很重要，要是婆婆喜欢放很热的水给小孩洗澡，千万不能马上反对，就让她坚持，等到孩子热得大哭时，再跟她说书上说洗澡水的最合适温度。等到婆婆意识到自己不对时，再来求助你，那么你的贤惠不久都看出来了吗？平日里没什么事情多喊几声婆婆，教育孩子对婆婆要有礼貌。学会让嘴巴变得更甜，只会让你地位变得越来越高，在婆婆心里的形象也会越来越好！

不做懒媳妇

一个好媳妇不但是嘴巴上要哄的了人，在操持家务上也要勤快，就算请了保姆也不能忘记当媳妇的职责，不能太懒，总得做些力所能及的事情。最起码的不能睡懒觉，个人卫生要做好；教育孩子也不能偷工减料，多买书教孩子认字，背书，多让孩子在婆婆面前表演节目，让婆婆觉得你为人父母对孩子的耐心。

婆媳关系很多时候因为老公而变得水火不容，儿媳妇在婆婆眼里，是一个年轻的女人，一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护倍至。所以你这个侵略者占有者要仔细婆婆内心脆弱的忧伤和失落。生活中有四大危险婆媳关系，作为媳妇该如何搞定呢？

一：寡妇婆婆

婆婆含辛茹苦地养大儿子，老是担心儿子娶了媳妇忘了娘。当她心里有了这种顾虑，易吃媳妇的醋，且常把醋意迁怒于媳妇。

建议：记着世界上只有一个女人是不会妒忌你，就是你亲生的妈。婆婆虽然跟你妈妈差不多年纪，你也叫她妈，但她永远不是你妈。所以她同样有一般女人的心理。在她眼里，你是一个年轻的女人，一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护倍至。所以你这个侵略者占有者要仔细婆婆内心脆弱的忧伤和失落。要永远记着婆婆是女人。

二：独生子婆婆

这种婆婆通常是哪些已经生了几个女儿，最后才博了一个男丁的，她重男轻女传统观念重。当你们一起生活时，婆婆经常拿她年轻时的事情与你对比，彼此容易产生生活观念上的摩擦。

相处建议：尽可能在婆婆面前夸奖丈夫的好处，这对婆婆来说，无疑是最受用的事情。如果实在没有什么可夸的，最好闭上嘴巴想想这个问题--这样的丈夫，留他何用？

三：心胸狭窄婆婆

心胸狭窄的婆婆读书少，不懂人情世故，最让媳妇头痛的是这种婆婆爱斤斤计较。一些生活小事，你没做对或没让她满意，她就跟你没完。

建议：用行动教育永远比言语教育来得有效，婆婆是长辈，总不会听你小辈语重心长地“教导”，只有通过直接的行动让她认识到你的立场和原则，她才能在尊重的地位上看待你们的关系。

四：老观念根深蒂固婆婆

老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧，无法接受新事物的婆婆，很叫做媳妇的头疼。

建议：改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。千万不要操之过急，一点一点的来影响她，久而久之，便会有所改变。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。

《英雄》里的陈道明说过：“战争的最高境界是不战，是和平。”茅塞顿开，想来婆媳大战的最高境界也是不战，其实想穿了，确实，有什么好战的，战来战去，把家弄得满目疮痍，甚而关张大吉，谁都不是赢家，但婆媳两个女人之间永远是一种角力，一种战争，要说不战是不可能的，因此最高的境界是兵不刃血，不战而胜。

不过话说回来，家庭大战的胜，不是要一方弃械投降以首顿地挥白旗，而是在同样的资源(老公)下获取更多优势与权利，在这方面，其实大多数媳妇我看都没有这个觉悟，因为已经注定赢家，为什么还是有这么多怨妇呢？关键在于，胜了之后的收尾工作，婆媳大战的胜利者往往是不能百尺竿头，更进一步的，否则就会输得很惨，很多媳妇就是不明白这个道理，这样其实是等于把自己的老公往老娘怀里推，一般来说儿子对自己的老娘大都也颇多怨言，这就注定了媳妇的赢面极大，只要媳妇假装大度一些，甚至在他发老娘牢骚的时候言不由衷地劝慰几句，那么恭喜你，老公是你的，最后的胜利也是你的，如果媳妇觉得非要赶尽杀绝，片甲不留的话，那么战势马上便会倒转，老公立马会跟婆婆穿一条裤子，如果婆婆好说话一些，那还好，如果是个百年不遇的恶婆婆，那么，也恭喜你，你自由的日子也不远了。

再就是婆婆要有的觉悟。首先，一定要分开住，砸锅卖铁也要分开，这不是为了儿子，也是为了你自己有安乐的晚年，分开住，才能让小夫妻有独立的感觉，让他们自己觉得自己是老大，自己是独立的一个家庭，不能事事依赖别人，儿子是男人，一家之主就应该有担当，难道他爸爸也是赖着父母的吗？好了，做到这一点，接下来，就不要三天两头往小的家里跑，(节假日不算)就算儿子不说话，媳妇看着也不会舒服的，就算你是帮他们做家务，一般媳妇非但不领情，还会觉得你侵犯了她的私人空间，吃力不讨好的事情是绝对做不得的，打个比方，小夫妻俩有十件事，你做了九件，有一件没做，媳妇会觉得你不好，因为她已经让你宠惯了，与其如此，倒不如你十件一件都不做，最多媳妇还是觉得你不好，既然横竖都不好，那还不如自己落得轻松。

接下来，是媳妇要有的觉悟了，两人世界固然舒服，但问题一般是出在有了孩子以后，生了宝宝，最好不要让婆婆带，如果实在没办法，那你就不要嫌三嫌四，或者，你可以看不惯婆婆的做事方式，说话态度，但这些都是小问题，每个家庭都会有，关键是你一定要领情，并且要让婆婆知道，她帮你带孩子，你领情，而且不要抱有幻想，婆婆会待你象女儿，你根本不是她的女儿，(我觉得论坛有些女人在这点上脑袋好象被水泥封住了)她也不是你的妈，她可以容忍儿子，却很少能容忍媳妇，比如说，有时候，你买了东西要哄哄她，你别指望她会觉得媳妇孝顺，她只会觉得儿子好，你在做这些事之前就要有觉悟，这样才能心理平衡，最好的办法是，你买了东西，让老公给她，反正婆婆觉得你好不好对你来说不重要，还不如让老公做做人情，老公还会觉得老婆通情达理，贤良淑德，才会拿你当宝贝。

接婆婆上来帮我带孩子初，我已有思想准备打持久战。可是一旦住一起，难免磕磕碰碰。

磨合期

和婆婆相处，就如谈恋爱一样，也需要磨合，不是和自己母亲，打小生活在一起，不管好坏相处已经习以为常。

接婆婆上来帮我带孩子初，我已有思想准备打持久战。可是一旦住一起，难免磕磕碰碰。

首先让我们产生矛盾的是物件归类问题。

乡下地大，房间多。东西都是怎么方便怎么搁。诸如晒干收回来的衣服放沙发，便于随穿随拿;菜刀搁茶几，便于吃西瓜水果。(试想回家打开门就看见一把菜刀搁茶几上泛着光，这那是回到家，我都以为上梁山做绿林好汉去了。)我呢，如下雨前的蚂蚁，忙着搬家，我帮那些什物统统找到家且乐此不疲。

其次是卫生习惯问题。

她进屋不喜欢换鞋，她抹布不分类使用，记忆深刻的那次正面接触战。她拉上一块抹布要擦桌子，幸亏我眼明手快，拉住不放，眨巴着眼说：“妈，这是擦马桶的。”“哦。”婆婆放了手，我胜利的把抹布放进卫生间。

当我遇到这些问题，首先心理敞亮，没怨恨。她做不到位的事情就我来做。我心里明白：婆婆不是保姆，任使唤外还可以挑毛病。老人家本该享福的年纪，还要来这里带孩子干家务，不管怎样，都是不容易的事情。总是觉得婆婆脏，婆婆不会说话，婆婆不会教育孩子的媳妇首先要要问问自己做了什么呢。首先要明白老人正在做的是自己应该完成的事情。凭什么把家务和教育孩子都推卸给老人呢

融合期

现在和婆婆住时间长了，就和妈妈一样，即使遇到什么问题，也可以当面说了，不用拐弯抹角，或者让老公代言了。婆婆每天会拖一次地，逢换季就帮我们拖鞋和衣服全整理好了，收回的衣服我的在我的衣柜，老公的在老公的衣柜。

婆婆买菜会惦记着我这媳妇喜欢吃那个。我感冒了，婆婆准备感冒药放我包里。我单位作息时间经常调整，我7点上班，她就6点半起床做早饭，我6点半她6点起床，我6点起床，她能顽强的5点半就起床。我开始刷牙，她就把早饭盛桌上替我凉着了……

我呢，晚饭后抢着洗碗，让婆婆出去做做健身操。重阳节，惦记着报名旅行团让婆婆出去散散心。婆婆手会发颤，我买个按摩棒给她。她咳嗽，我炖梨子冰糖水给她喝……

像爱妈妈一样爱她，她也会象爱孩子一样爱你。一定要相信爱是相互的。

2007年11月，反映婆媳关系的电视连续剧《双面胶》在全国各大电视台热播，戏里水火难容的婆媳关系让人欷歔不已。曾经，歌坛天后王菲与李亚鹏的母亲也是一对纠缠不清的“麻辣婆媳”，然而，一场突如其来的不幸，让她们前嫌尽释，情同母女……

王菲和李亚鹏03年擦出爱的火花

歌后儿媳一片孝心，“强行”接婆婆进家

2003年秋天，天后级歌手王菲与当红小生李亚鹏擦出了爱的火花。王菲和李亚鹏都是率真、感性的人，他们爱得投入而执着。

李亚鹏是个孝顺儿子，婚姻大事当然得征求母亲的意见。2004年元旦，李亚鹏回到新疆乌鲁木齐看望母亲，认真地把自己与王菲恋爱的事告诉了母亲。母亲赵淑珍惊讶不已：“亚鹏，你说的是那个离过婚的歌星王菲吗？”见李亚鹏点了点头，母亲的脸一下子拉了下来：“你们不合适，妈不同意你和她交往。

自从父亲去世后，李亚鹏格外尊重、孝顺母亲，母亲的话，他基本上都是言听计从。但在事关自己终身幸福的大事上，他与母亲唱起了对台戏：“妈，您就别操心了，我自己的事自己做主。”因为母亲老在耳边絮絮叨叨，李亚鹏在家里住了一个晚上就回到了北京。

儿子走了，李母的心也悬了起来，对于王菲，她还是有所了解的，歌喉一流，但一直以来绯闻不断，情感复杂的王菲会真心爱李亚鹏吗？李母越想越着急，再也坐不住了：不行，我得当面会会她，让她离开我儿子！

一个星期后，李母风尘仆仆地赶到北京，在李亚鹏的安排下，她在朝阳区一家私人会所见到了王菲。虽然见惯了大场面，但第一次面对未来的婆婆，王菲难免有几分紧张，她轻轻地叫了声：“伯母好。”

李母将王菲上下打量了一番，开门见山地说：“你离过婚，还比我儿子大，我觉得你们非常不合适，我希望亚鹏找个比他小的圈外女孩。”王菲贵为歌后，在情感上总是自己掌握主动权，现在遭遇李母的挑战，这让王菲感到几分尴尬和郁闷，她软中带硬地说：“伯母，我和亚鹏是真心相爱的，你过多干涉是不是不太好？我们都是成年人了，自己的事要自己做主。”未来的婆媳第一次见面就充满了火药味，双方不欢而散。

李母的态度成了王菲的心病，如果现在就没有处理好和李母的关系，彼此留下心灵隔阂，以后她与李亚鹏结婚了，这会成为他们婚姻的隐患。李母回到新疆不久，王菲主动拨通了她的电话：“伯母，您为亚鹏担心，这种心情我完全能理解。但请您放心，我对感情是认真的，请您不要再反对我们，好吗？”李母没有直接回答她的问题，敷衍了两句，就挂断了电话。

难道自己就闯不过李母这一关？为了表现自己的诚意和与李亚鹏在一起的决心，2004年4月，王菲主动给李母写了一封信：“伯母：我知道您对我有成见。但我和亚鹏都一直在寻寻觅觅，寻找最适合自己的那个人。现在，我们觉得对方就是彼此生命中要找的另一半，我们在一起非常和谐、幸福。天下的父母不都希望儿女找到称心如意的伴侣吗？伯母，我可以毫不谦虚地说，如果您真正了解了我，您一定会喜欢我的……”

然而，李母还是难以接纳王菲。在李母看来，王菲确实很优秀，但优秀的女人不一定就能成为好妻子、好儿媳。也许儿子是因为一段感情结束，急于用一段新的感情来弥补内心的寂寞，才如此草率地与王菲恋爱的。此后，李母多次在电话里与王菲、李亚鹏“交涉”，希望他们能够分开。然而令她生气的是，他们的感情不仅没有因此淡漠，反而更加亲密了。

2005年5月，李亚鹏和王菲决定结婚。他们决定不摆婚宴，不请宾客，只把双方父母和至亲接到一起吃顿饭，这婚事就算办了。儿子举行婚礼，这样的大事按说母亲应该出席，可李母自始至终就不赞成儿子与王菲结婚，因此，她以身体不舒服为由，委婉地拒绝了，让一直在北京发展的大儿子李亚伟作为男方家庭代表出席了婚礼。

婚后第四天，夫妇俩回乌鲁木齐拜见李母，王菲为婆婆包了一个红包，并行了大礼。尽管心里还有疙瘩，但儿子媳妇新婚燕尔，李母只得将不快埋在心底。

自从李亚鹏的父亲去世后，李母一直一个人生活在遥远的大西北，李亚鹏和哥哥李亚伟都在北京发展，陪伴在母亲身边的日子屈指可数。看着婆婆一个人孤独地守着空荡荡的房子，王菲悄悄和李亚鹏商量：“妈一个人在新疆太孤独了，我们把她接到北京一起生活吧。”李亚鹏也曾动过这样的念头，只是担心婆媳在一起难以相处，才没有把这个想法表露出来，如今王菲主动提出，他哪有不愿意的？

然而，出乎意料，当王菲和李亚鹏把这个想法告诉婆婆时，婆婆不假思索一口回绝了：“我老了，麻烦事多，和你们住在一起会给你们增加负担。”李母话是这样说，更深层的原因，是在心里没有真正接纳王菲。本来就对这个人有意见，李母怎么愿意和她朝夕相处呢？

可王菲哪里想到这些，以为婆婆是客套。于是她和李亚鹏不顾婆婆的态度，动手为婆婆收拾衣服行装，将房子托付给亲戚照看，强行将老人“押”到了机场……

传统婆婆明星媳妇，矛盾摩擦形同平常人家

王菲和李亚鹏把李母带到了北京的家。王菲把家里光线最充足的房间腾出来给婆婆住，并亲自动手为婆婆布置房间，窗帘、床单和被褥全是婆婆喜欢的淡蓝色。为方便婆婆半夜起来去卫生间，王菲特意请人在床头安装了一个手拉开关。安顿下来后，王菲亲自开车到商场，为婆婆挑选了合身的衬衣、裤子和凉鞋。

当天晚上，王菲来到婆婆的房间，动情地对婆婆说：“妈，我和亚鹏组建了家庭，从此我们就是一家人了。我的生母去世好几年了，从现在开始，您就是我的亲妈。”听着王菲的肺腑之言，想到这一年多来她对自己的好，李母心里一热，她拉住王菲的手，诚恳地说：“我以前反对过你们，你千万别往心里去啊。妈老了，有些言行肯定会让你看不惯，希望你能多包涵。”

话虽这么说，可儿子是自己人，媳妇总是外人，中间隔着一层。在这种心理支配下，李母对待李亚鹏和对待王菲是两种态度。李亚鹏不吃早餐，李母心疼得不得了，唠唠叨叨地说个不停，非要看着李亚鹏吃点东西，她才心安;而王菲不吃早餐，她只是敷衍地劝两句。李亚鹏有时心情不好，冲李母吼几句，她不会放在心上;而王菲对她说话声音稍大了些，她就以为儿媳妇在对自己发火，心生不悦。

自从与李亚鹏结婚后，王菲渐渐淡出歌坛，经常与赵薇、那英等圈内好友在一起，有时玩到半夜，还让李亚鹏开车去接她。这样次数一多，李母对王菲很是不满。那天深夜，当李亚鹏又一次开车将玩了一整天的王菲接回来时，李母的脸色很不好看：“亚鹏累了一天，深更半夜还要开车去接你，你就不能少玩会儿，早点回来吗？”婆婆这样说自己，王菲很不高兴，可她又找不到理由反驳婆婆，心里憋着一肚子气，郁闷地回卧室睡觉去了。

王菲与李亚鹏感情深厚，李亚鹏很尊重王菲，家里的大小事情一般都由王菲拿主意，这让李母别有一番滋味在心头。这年8月，李亚鹏请人准备将房子的外墙重新粉刷一遍，他想刷成淡绿色，可王菲喜欢乳白色，两人意见不一致，最后还是李亚鹏做了让步。当时李母在场，她对儿子的“软弱”很不满意。待王菲转身后，她生气地对李亚鹏说：“孩子，你是顶天立地的男子汉，是一家之主，凡事要自己拿主意！”

婆婆的话清晰地传到了王菲耳朵里，她转过身来，不满地看了婆婆一眼：“您不觉得自己管得太宽了吗？”眼见母亲与老婆剑拔弩张，李亚鹏赶快将王菲推进了屋，才避免了一场家庭风暴。

此后，婆媳之间的关系变得紧张而微妙起来。尽管表面上依然和和气气，但和气中更多的是客套和生分，再与对方交流时，彼此都无法像从前那样自然从容，一对“麻辣婆媳”心头的隔阂越来越深。

一天上午，王菲与前夫的女儿窦靖童喊肚子饿，可还没到吃午饭的时间，李母自作主张，将头天晚上的剩饭炒了给窦靖童吃。王菲见了，一把将孩子的碗夺过来，语气里满是埋怨：“妈，你怎么能让孩子吃剩饭呢？要是拉肚子怎么办？”儿媳妇的话让李母感到不可理喻，她气不打一处来：“我吃了几十年的剩饭，亚鹏也是吃剩饭长大的，现在不都好好的吗？”“妈，现在时代不同了，你不能用老观念来看问题！”婆媳俩你一句我一句地吵了起来！

吵累了，李母越想越气，看来儿媳妇是不欢迎自己住在这里。趁王菲在卧室里忙碌，她收拾自己的衣服气冲冲地出了门，打车去了北京西站。王菲见家里没了婆婆的影子，急得冷汗直冒：婆婆这一走，她怎么向李亚鹏交代？这时李亚鹏正在外地拍摄电视剧《天下第一》，王菲赶紧给李亚鹏的哥哥李亚伟打电话，李亚伟马上赶到北京西站，硬将母亲从候车大厅拉了回来。

一个星期后，李亚鹏从外地回到家，得知母亲与王菲争吵后要回新疆老家，便冲王菲发了一顿脾气。王菲心里有说不出的委屈，夫妇俩发生了争执。就这样，一家人心里都不愉快，家里的气氛压抑而沉闷。

不幸面前风雨同舟，“麻辣婆媳”情同母女

2006年初，王菲怀孕四个多月了，妊娠反应越来越明显。同为女人，李母开始以平和的心态对待王菲，眼光不再挑剔。王菲情绪不稳定，李母也能泰然处之。这一切，让紧张的婆媳关系有所缓和。

就在这时，一场意想不到的不幸降临到这个家庭。一个多月后，王菲在李亚鹏的陪同下，去协和医院进行例行孕检。做完B超后，产科医生面色严峻地告诉他们，胎儿有80%的可能是兔唇，希望他们慎重考虑是否留下这个孩子。这让王菲痛苦不堪，回家的路上，她的眼泪被风干了好几回。

回到家，夫妇俩忍着悲痛把这个消息告诉了李母，当了几十年儿科医生的李母也伤心不已。王菲流着眼泪说：“如果孩子生下来真的是兔唇，那该怎么办呀？妈，我想做掉孩子……”李母沉默了好一会儿，艰难地说：“你都37岁了，这个年龄怀上孩子不容易，怎么能不要呢？如果这次把孩子做掉了，以后能否再怀上还很难说。再说，医生也只是说可能是兔唇，并没有肯定呢。”李亚鹏也主张留下这个孩子。

婆婆一番贴心贴肺、入情入理的话语，字字句句落在王菲心坎里。作为一个高龄孕妇，而且怀的是李亚鹏的第一个孩子，她又如何不想留下这个孩子呢？她只是担心传统的婆婆难以接受。没想到婆婆这么通情达理，这么有人情味，王菲对婆婆充满了感激。

李母知道，王菲是高龄孕妇，体质也不是很好，格外需要加强营养，尽管家里有保姆，但她还是亲自过问王菲的饮食。因为担心家附近超市里的土鸡不正宗，肥肉多，口感不好，每隔一段时间，李母都要亲自到郊区的农家，买回正宗土鸡，熬成汤给王菲喝。

喝着婆婆亲手熬的鸡汤，王菲甜在嘴里暖在心头。她曾经与婆婆有过摩擦，但在这场可能出现的不幸面前，婆婆的善良、宽容和慈爱凸现无遗。婆婆的理解、关爱和体贴让王菲感动，她为自己以前对婆婆的挑剔和冲动的言行而愧疚。婆婆几十年养成的生活习惯难以改变，人老了，就成了个老小孩，做晚辈的要以宽容、仁爱之心对待老人。将心比心，谁都有老的那一天啊！

想到这些，王菲真诚地向婆婆检讨了自己的不是：“妈，以前有些事情我做得过分了，没有考虑您的感受，请您原谅。”儿媳妇主动说这样的话，李母既感动又心疼，恳切地说：“孩子，千万别这样说，妈老了，有些地方也做得很不好，你别往心里去。”这对由传统母亲和明星媳妇组成的“麻辣婆媳”前嫌尽释，两人从来没有感到心贴得如此近！

2006年5月27日，王菲在北京协和医院剖宫产下一个女婴。医生的诊断果然没错，孩子患有先天性唇腭裂。残酷的现实让王菲欲哭无泪，心头涌满难言的苦涩。

李母看出了王菲内心的痛楚，她把王菲的手紧紧握在手里安慰道：“孩子，生个闺女好，闺女贴心，将来懂得体贴父母，你和亚鹏有福哩！再说，孩子的这个缺陷并不可怕，妈当了一辈子儿科医生，知道这毛病完全能治好！”婆婆的话，让王菲心里好受了许多。

看得出来，王菲还是很难过。因此，李母对她和孩子的照顾更加尽心尽力，尤其对孩子更是呵护有加。她知道，这个时候越发要对孩子好，这样才能让王菲的心灵得到安慰。因此，为了让王菲休息好，晚上，李母主动带孩子睡觉，夜里几次起来给孩子喂牛奶。看着婆婆那么大年纪了，还抱着孩子在房间里走来走去，王菲心头涌动着浓浓的感动和暖流！

李嫣满月后，王菲和李亚鹏带着她飞赴美国为孩子治疗兔唇。两个多月后，李亚鹏一家三口回到北京。李母惊喜地发现，孙女的矫正手术近乎完美，丝毫看不出曾经是兔唇的痕迹。

这场不幸，让李亚鹏一家人的心紧紧相连，王菲对婆婆充满了尊敬、钦佩和感激。从这时开始，她真正把婆婆当亲生母亲看待。见婆婆整天闷在家里，王菲为婆婆在老年大学报了国画兴趣班。李母重新融入社会，与同龄人接触多了，气色越来越好，性格也变得越发开朗。

李母有很多老亲戚、老姐妹，她一直想与他们来往叙旧，但自己住在儿子媳妇家里，她担心亲戚们来了王菲不高兴，这种亲情渠道的淤塞让老人家心里很难受。了解到婆婆这些心思后，王菲真诚对她说：“妈，您这样想太见外了。我是您儿媳妇，我们是一家人，亲戚来了我还会不高兴吗？”她“命令”李亚鹏给婆婆的老亲戚一一打电话，邀请他们来家里做客。

儿媳妇贴心的言行，让李母百感交集，她对待儿子和儿媳妇曾经采取截然不同的两种态度，把儿媳妇当作外人，为此婆媳间没少闹别扭。现在，她终于明白，只要以心换心，从内心深处真正把儿媳妇当作亲闺女看待，儿媳妇也会把自己当亲生母亲看待的。

2007年11月，反映婆媳关系的电视连续剧《双面胶》在全国各大电视台热播，每天晚上时间一到，王菲和婆婆就守在电视机前，婆媳俩边看边议论。王菲说电视里的儿媳妇做得不对，李母埋怨电视里的婆婆不宽容、不慈祥，然后，婆媳俩相视一笑：“如果天底下的婆婆和媳妇都像我们这样，以心换心，家里哪还有矛盾呢？”坐在一旁的李亚鹏看到这一幕，心里直乐！

谁说婆媳是天生的敌人？谁说婆媳之间水火难容？其实只要真心相待，互相包容，婆婆和儿媳妇也可以和平共处，情同母女！

中介失衡

在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感

联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现“两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

利益分歧

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

关系的特殊性

家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”——婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

相互接纳不良

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见，特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。

进入婚姻围城的女人，面对婆媳关系都觉得很难应付，可以说，婆媳关系直接影响这婚姻幸福及家庭的和睦，“婆媳关系”是仅次于第三者的破坏夫妻感情的心理“杀手”。

还有人戏称其为影响婚姻质量的“恶性肿瘤”，是导致家庭内战的一大诱因。可见，其影响力和伤害性非同一般，蔚然成为青年男女步入婚姻殿堂前的一门“必修课”。

婆媳之间：相互尊重与谅解;婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、如何教养第三代等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。

作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家或教孩子的经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见，特别是教养孩子的问题。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。

我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

婆媳之间：有分歧时回避矛盾，礼让为先

婆媳之间一旦发生摩擦，不管孰是孰非，作媳妇的一定要先忍让，万不可针锋相对。婆婆说什么，只管听着，等事后双方都心平气和了，再探讨矛盾的起因与解决方法。这样一来，婆婆面子十足，自己今后也会想法子弥补自己的过失，你在婆婆眼中更是一个识大体的好媳妇。

此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捎东西越捎越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

婆媳之间：发挥儿子的中介作用

婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。

儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。

处理婆媳关系秘笈-男人须知

不做恶言传话筒，只传好听的话；如果没有就自编一些。细心，当发现婆媳间有矛盾苗头，要自掏腰包买些礼物讨好两个女人，但要告知是对方彼此掏的钱。

不在老妈或老婆面前表扬对方的好处，这样会让彼此吃醋，对于不打眼的小毛病到可以说说，但不能说致命的大缺点。一定要表扬面前的女人的好，小批评另个女人的差。

经常回家探望，打电话询问，或发个短信表示你对2个女人的关心，同时也负上一句，是代另个女人问这女人的好。不要错过一些特别的日子，生日啊，节日啊，纪念日啊等等，奉送小礼物，或当面祝贺。

处理婆媳关系秘笈-婆婆媳妇儿子共同须知

一、认知的改变：良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照，“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子)，女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深刻。

二、婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。

三、太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。

四、儿子的心态：是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。

五、不记隔夜仇：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的。

婆媳相处能保持适当的距离当然好，惹不起咱还可以躲得起，接触少了矛盾自然也就少，但婆媳毕竟还是要相见的，面对婆婆这个长辈，作为媳妇能够懂得包容体谅是远远不够的，说话做事还得要注意掌握分寸，别无意中惹恼了婆婆自己还后知后觉。婚姻和谐的第一步，先学会做一个聪明的媳妇，那么有些事就绝对不要去做：

1、千万不要让婆婆感到娶了媳妇就会有失去儿子的潜在威胁。儿子结婚，本来就会让婆婆很伤感自己的青春不在，看着自己跟前长大的儿子，总还有些许的安慰。现在，儿子结婚了，儿子的生命里又多了一个女人，多了一个人来分摊了儿子的情感，让许多刚做婆婆的人都会下意识的时刻警惕于媳妇的一举一动。因此，聪明的媳妇应该学会沟通，学会甜言蜜语和花言巧语，要让婆婆感受到你的真诚与热诚，要让婆婆感到多了一个人来分摊照顾她那宝贝儿子的责任，只有让婆婆感受得到你对她的尊重，才会有和谐的婆媳关系。

2、千万别当着婆婆的面跟她宝贝儿子有过分亲昵的举止行为。所有的母亲对自己的儿子都会有独占性的控制欲，而且，这样的控制欲和权威性从来都没有遇到过挑战者，而如果媳妇在婆婆的面前对她视作宝贝的儿子表现出过分的亲昵动作，虽说你们是夫妻，但总会让婆婆感到不爽。特别是那种中年丧偶的婆婆，看到自己辛苦拉扯长大的儿子，不再跟自己表达亲昵的举动，而是常常当着自己的面拥抱亲吻老婆，绝对是对婆婆的一种心理摧残。因此，聪明媳妇应该知道千万别在婆婆面前秀恩爱，这有可能会招来羡慕嫉妒恨。

3、千万别搬弄老公跟婆婆之间的是是非非更不能无事生非激化矛盾。聪明的媳妇知道进入一个全新而又陌生的生活环境是绝对不能有想改造他人的想法的，更不能有让老公家的人跟着你一个外来人的生活习惯走，因此，如果你这个媳妇够聪明，嫁入婆家就尽量顺其自然，严格遵守婆家的家规行事，要知道“多年的媳妇熬成婆”，轮不到你作主的时候千万别尝试着去改变夫家祖先立下的规矩，这很有可以被视作是挑战夫家的权威，会让你非常的得不偿失。聪明的媳妇只是在关起自己小家门的时候才会修改部分规矩。

4、千万别当着婆婆的面去批评和数落甚至臭骂她那宝贝儿子。俗话说“瘌痢头儿子自家的好”，就算再窝囊的男人在他老妈的眼里都是社会精英，因此，即便是你有再多的不满才不能当着婆婆的面爆发出来，实在忍不住就可以礼节性的先离开，等老公回到自己家的时候或在两个人的时候再批评数落，关起家门就算是你再怎么臭骂他一顿也是没有关系的。聪明的媳妇应在婆婆面前尽量夸老公的好，尽量称赞她儿子的优秀，毕竟，没有一位母亲不以自己儿子为骄傲的，当你在称赞她儿子的同时，其实就是在婆婆面前为自己博得形象分。

5、千万别当着众人的面来驳斥婆婆的话而是应该多赞扬婆婆。聪明的媳妇应该学会多在当面称赞婆婆，不管是家教方面还是家务方面，只要逮得到机会就闭着眼睛大肆赞扬，甚至把她儿子的事业有成，对家庭的责任，对父母的孝顺，对孩子的喜爱都可以一古脑的装在婆婆的教子有方。女人嘛，再肉麻的赞美话也会有超强的承受能力。假如媳妇再适时的用仰慕与崇拜的语气夸奖婆婆，绝对会让老人家忘乎所以。你别存有说瞎话的那种心理压力，试想没有好婆婆哪有你的好老公？因此，称赞婆婆也是符合事实的。

6、千万别时髦到有不想生儿育女的观念这绝对会触碰到婆家的底线。绝大多数的婆婆也有想跟媳妇保持良好关系的愿望的，所有新媳妇进门婆婆都是笑脸相迎的，为了什么？还不是想有女人可以帮她家做传宗接代的事情？聪明的媳妇就算是不想一结婚就生孩子，也千万不能当着婆婆的面说“不”，而是用顺其自然或缘分到了自然会怀上孩子来应对婆婆的焦虑，只是如何做好防范工作是你们俩的事情，没有必要让婆婆知道的。当然，如果能够给婆婆生一个小宝贝，那你跟婆婆之间的关系就会更亲近一些了。

7、千万别吝惜婆婆对整个家庭重要性的充分作用并且多加肯定。一个家庭中女主人的作用是毋庸置疑的，今天的媳妇有可能成为明天的婆婆，因此，婆婆在家庭中的地位应该是独一无二而且是不可替代的。聪明的媳妇就是应该从日常平凡的点滴生活中发掘出婆婆的伟大，就是要让婆婆知道她在你心目中的位置有多重要，就是要让婆婆知道你们夫妻俩对她的感恩之心，就是要让她知道婆婆是你们两口子永远最爱的那个人。特别是不管在什么情况下，都要以尊重老人为前提，就算是老人有偏执的行为举止，也要学会体谅、忍让与理解。

8、千万应当着婆婆的面对她的儿子温柔有加悉心照顾的无微不至。天下所有的婆婆都不会无缘无故对媳妇横加指责的，假如你可以让婆婆看到你如何善待她的宝贝儿子，许多的误会和误解也就不会存在，毕竟，在母亲的心里，儿子的幸福才是她最大的心愿。所以说，就算婆婆自己对老公并不善良，可她还是希望媳妇可以善待自己的老公。因此，希望儿子可以娶到的媳妇不但可以温柔的对待自己的老公，而且可以孝顺的对待自己的公婆，能够照料好自己的小家，这才是婆婆眼睛里的最佳媳妇标准。

当然，婆婆是上了年纪的人，平时可能罗里八唆的很唠叨，也有可能看不惯某些事情就会批评几句，但你要知道“家有一老如有一宝”，不是一家人不进一家门，为了维护小夫妻俩的幸福生活和相对宽松的生活环境，有时甜言蜜语比什么都管用，因此，如何妥善处理好婆媳关系，确实是那些做媳妇的或将来会做媳妇的人好好修行的一门功课。否则，没有良好的婆媳关系是绝对不可能会有和睦夫妻关系的。

每个丈夫都是一片“双面胶”。只是作为独生子的丈夫，这片“双面胶”太不好当。他们努力去做孝子，去做模范丈夫，却又力不从心。要做到完全不偏袒任何一方确实很难，于是就出现了力挺老婆的“挺妻派”和坚决拥护母亲的“爱母派”，两派男人，你更爱谁多一点？面对婆媳不和的问题，你的男人如何调节呢？

你的男人如何调节婆媳不和？

1.万事孝为先的“乖儿子”

他最敬仰的人物是史上的“大孝子”，自己的行为也以“孝”为规范。无论什么事情，只要惹他亲爱的妈妈不高兴，什么也不用说，错的就是你！

他是婆婆战壕里的忠实“战友”！

故事：我的婚姻是基本靠老婆家的赞助完成的。我的父母也的确疼我妹妹多一些，并要求我们做为兄嫂多照顾她。我老婆便总觉得我父母对她不好，父母也觉得老婆好多毛病，矛盾不断，已经水火不容，我该怎么办？

支招：要孝顺母亲，但任何情况下都站到母亲的那琏指责妻子的不是，任母亲说一不二，那你的婚姻肯定长不了。“孝顺”不等于听话，孝子也要明辨是非，母亲不对的地方指出来吧！那不叫“不孝顺”！

2.老婆才是心头肉的“好老公”

从认识那天起，“宝贝”“甜心”便成了他对你的称呼。无论什么事情，他总是宠着你，你是他的掌中宝！

和婆婆有矛盾，他屹然不动的站在你的一边，老婆终究是他的心头肉！

故事：我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒，生活俭朴，支持子侄辈读书，但他从不要求妻子儿女放弃生活享受帮助别人。

支招：看来，婆媳关系的好坏，还真是取决于那个是“老公”又是“儿子”的男人了。但，也决对不是说男人要站在妻子一方，才对。男人的立场也要取决于婆媳的态度和行为。要明确的拒绝每一方的“无理”要求，让双方明白你的立场和态度。相信她们为了你，一定会“和平”相处的。

3.永远“中立”的和事佬

只要婆媳拌几嘴，他便会冲出来大喊一声“都给我闭嘴”，或是干脆摔门而去！他会同时劝说两个女人，或是干脆谁也不理……

他不偏向任何一方，他很“公正”！

故事：本来我应该是没有任何的烦恼的，应该是别人羡慕的一对夫妻，可是问题在老婆和我妈妈之间。我妈妈和我说过，我娶了个外来妹，她不喜欢，我妈妈觉得我老婆配不上我，我妈妈说不喜欢她就一辈子不喜欢。

支招：作为丈夫，肯定希望妈妈和老婆能和睦相处，但如果真的发生了矛盾，一定要承担起部分责任。如果你的妈妈不喜欢她，那就该想办法让你妈妈喜欢她。把她的优点有婉转的方法让妈妈知道。让你妈觉的和她在一起是你的福气，总有一天你妈妈会接受她的。

这是所有婆婆的心声，从儿子还小的时候就开始培养孝道，直到儿子结婚成亲后，依然把这句话挂在嘴边，生怕儿子娶了媳妇忘了娘。

谬论一，老妈只有一个，媳妇还可以再娶。

这是所有婆婆的心声，从儿子还小的时候就开始培养孝道，直到儿子结婚成亲后，依然把这句话挂在嘴边，生怕儿子娶了媳妇忘了娘。当婆媳稍有矛盾的时候，抹着眼泪向儿子抱怨，一副不休妻就不活的架势，处处暗示，天下女性多的是，走了这个还有下一个。

谬论二，媳妇三天不打上房揭露瓦。

在有些婆婆眼里，好媳妇是打出来的，为了显示婆婆的威严，家法伺候也是必须的，因此稍有不顺眼的地方，就挑唆儿子，要想管住自己的女性就必须拿出男人的威力，只有家暴才可以让悍媳变乖顺。

谬论三，嫁进我们家你的一切都是婆家的。

在婆婆眼里媳妇就是“自家人”，不过这个“自家人”并非是要把你当女儿一样对待，而是该干活的时候脏活累活一定让你上，该工作的时候一定努力干，每月的工资要上缴，由于你是我们家的人，你的钱就是我的钱。

谬论四，常驻儿子家乃是理所当然之举。

不管屋子是谁买的，不管儿子媳妇谁挣的钱更多，总之一句话：你嫁给的是我儿子，这里就是我的家，老妈住在儿子家，天经地义，你看不惯你走，我为了儿子和孙子果断不会离开半步，别说是半壁山河，哪怕只是半点也不让。

谬论五，娶媳妇为的就是为传宗接代。

儿子不孝无后最大，娶媳妇就是为了生孩子，生孩子就是为了续香火，不管你是海回还是白领，生不出带把的，你就别想上族谱，严重了连媳妇的头衔都保不住，在婆婆这学历长相都不好使。

谬论六，我是长辈这个家里我做主。

我是婆婆，是长辈，还是你丈夫的妈，所以这个家里我最大，什么事都要我做主，媳妇就应该学会讨好和服从。从此婆婆打着“长辈”的旗号，开始百般刁难媳妇，晓之以情动之以理的讲到：带大我儿子是件多么不轻易的事情，言外之意：不能让你白捡了个便宜。

谬论七，自己媳妇永远不如隔壁家的好。

做的越多出错就越多，假如不做错的就更大，无论你怎么表现，在婆婆的眼里你永远没有对的时候，永远不如别人的媳妇谦逊，孝敬，贤惠，为什么，答案很简单：你抢走了她的心头肉，她能舒服吗？隔壁的儿子和她没关系，媳妇的好坏也碍不了她的眼，她就是喜欢鸡蛋里挑骨头诚心找茬让你生气。

谬论八，既然我帮你带孩子，孩子的事理当我说了算。

对于婆婆来说，儿子和孙子是她最亲的人，帮着带孙子也是再正常不过的，可是带孩子意见分歧时，她肯定说：你才看了几天的孩子，先前我带大了孩子爸，现在我天天看着孙子长大，我比你有经验，照我说的准没错。在婆婆眼里：孙子是我带大的，他的一切只能是我说了算。你不同意她立马和你急。

固然婆媳相处不好的原因有很多，而且并非只是单方面造成的，但是很多时候婆婆的封建意识，让媳妇很难接受，对婆婆的强制做法心不服口不服，矛盾自然会产生，到了一定的程度便如同火山般爆发祸及全家，所以婆媳之间还是退一步海阔天空比较好，婆婆千万别倚老卖老，媳妇也别太矫情。

婆媳矛盾历来存在，但很少有人去找根源，所以导致女人总觉得做一个好的媳妇很难。确实，如果不知道根源何在，而只是表面上的调整，只能是治标不治本的，只有了解了根源，对症下药，才能轻松做个好媳妇。

首先，最根本的原因在于女人的天性。申明：我并不是说女人的天性不好。但女生由于生理等原因，确实大部分女人相对于男人来说，比较爱计较、爱猜忌。即使是同龄的女生之间都会产生矛盾，更何况是隔代的，思想观念，生活习惯相差甚远的两个女人之间呢？

其次，就是最容易受夹板气的男人了。在娶媳妇之前，男人生命中最重要的是老妈，这两个人是“相爱”的，男人是属于妈妈的。但是娶了媳妇之后呢，男人变成了媳妇的，妈妈不再只是唯一，而是要眼睁睁看着自己的儿子服从于另外一个女人，这对有的有恋子情节的母亲来说更是无法接受的，因此，这样的情况下，婆媳关系怎么会相安无事呢？

再次，思想观念的差异。这可以理解，毕竟，思想上的差异，只要多点沟通，多点包容，相互多多理解一些，也不会构成多大的问题。

找到了问题，该如何解决问题呢？

首先，媳妇最好不要总是跟婆婆争辩，不论谁对谁错，前提都是要尊重对方，作为年轻人，我们更应该多让着婆婆，年纪大的人往往比较难接受不同。

其次，要多关心婆婆，要让婆婆觉得自己不是失去了一个儿子，而是多了一个女儿。过节的时候要记得给婆婆买礼物，平时没事可以拉婆婆一起去逛街等等，这是表现关心的最直接的方式。

再次，要永远站在婆婆一边。天性使然，婆婆会觉得你是一个编外人员，很难将你真正地当成一家人，这时候，你要是还总是跟婆婆唱反调，那就完了，矛盾只会更深。为了让婆婆早日接纳你，赶紧给婆婆灌迷魂汤吧，无条件地站在婆婆这边，让她觉得你甚至比她的儿子还亲。

和谐家庭的关系构建，少不了婆媳关系，婆媳之间互敬互爱，老爱小，小敬老，这样我们每个家庭就能和谐幸福，可是还是有很多婆媳不和，就其社会心理方面的原因，主要有以下几方面：

先从婆婆方面讲，往往有一种“拒变的心理”。儿子没结婚时，做母亲的出于对儿子生活的关心，盼望儿子早结良缘。儿子真的结了婚，做母亲的又怕自己与儿子的关系变化，怕自己在整个家庭中的地位发生变异。然而随着媳妇的出现，这些变化又是难以避免的。如在媳妇进门之前，这个家庭可能是婆婆当家，婆婆说了算；媳妇进门之后，这种情况不能不有所改变。如果婆婆仍然像过去一样独揽大权，处处指手划脚，而媳妇寸权必争，寸步不让，那么婆媳之间必然会产生矛盾冲突。

再从婆媳之间来讲，由于对方的角色期待往往过高。如果现实高于期待，使人感到满意；期待高于现实，使人感到失望和不快。婆媳之间互相都有期待，但期待往往偏高，对方难以达到。尤其是有些婆婆，总想拿点架子，使点厉害，而今天的媳妇不会唯命是从、逆来顺受，这样势必造成双方相互否定，而产生矛盾和冲突。

最后从婆媳之间缺乏感情联系上讲。婆媳关系是由血缘关系和婚姻关系为纽带而结成的特殊社会关系，它与婚姻、血缘关系不同，没有天然的、直接的感情联系。在日常生活的一些具体、细小问题上，如果处理不好，很容易产生矛盾。如经济开支、家务劳动、管教孩子、生活习惯、对家庭成员的态度等方面，如果一方做得不合心意，就会产生矛盾。

婆婆和媳妇的两个女人，在前几十年是毫无关系的，只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人，所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系，而是比三角恋更复杂的三角关系。在婆媳关系中，两个女人都是被爱的，哪个女人都不能退出，而且还应该和谐相处，作为丈夫，要如何才能做到和谐的处理婆媳关系呢？

中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰，婆婆和媳妇几乎成了“天敌”，让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间，受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系，导致婆媳之间的矛盾越来越深，轻则家庭不睦、婆媳结怨，重则妻离子散、家破人亡！

不想受夹板气的老公们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好学学如何处理婆媳关系吧！

第一招：千万别说谁有错

当婆媳二人吵架的时候，往往会硬拉来丈夫评理。丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌，要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多，所以千万别“公正“地指出谁有错。在婆媳二人眼里，拉你来评理，并不是需要一个公平的裁判，而是看你的心向着谁？不是第三方意见，而是双方给出的”试金石“，说谁错都有错，不如不说。

第二招：一定要分开劝说

看小区里的大婶大娘们吵架，是不是人越多越来劲儿？女人们都是人来疯，特别是不能在对手面前露怯，所以劝架最好分开劝。婆婆跟媳妇即使有意和好，也要私下给个台阶下，当面跟有矛盾的对方首先示弱也太难了吧？而且分开劝说，也可以“随意发挥“替对方说好话，反正婆媳两人很少会去考证也无从考证，也不用担心有人觉得偏袒哪一方而令矛盾激化。

第三招：拿出一家之长的威仪

很多关系不睦的家庭，往往都会听到婆婆指责儿子“娶了媳妇忘了娘，处处听媳妇话”、媳妇骂丈夫“事事护着他妈，一起挤兑我”……综上所述，有婆媳矛盾的家庭，婆媳二人都认为儿子(丈夫)软弱无能，没法替自己出气。所以在家庭生活中，男人有些时候得端出一家之长的威仪来，震慑住“胡闹”的婆媳二人，“以暴制暴”让女人们都消停了，一劳永逸处理婆媳矛盾。

第四招：转移注意力，让婆媳二人一致对“外”

处理婆媳矛盾，就需要找准婆媳二人的共同点，让她们忘掉内部矛盾一致对外。显而易见，婆媳二人唯一的共同点，就是爱着同一个男人——自己。如果自己“夜不归宿”了、“有了赌博等不良嗜好”了、想“离家出走求耳根清净”了……这个时候，婆媳二人会自动握手言和，一起处理最重要的“家庭危机”，在长期并肩作战中，还愁你妈跟你媳妇建立不了深厚的革命友谊吗？

自古以来，婆媳关系就很难相处，相处融洽的婆媳关系很少很少，但是幸福的婚姻家庭生活跟婆媳关系好与坏是息息相关的，作为丈夫更应该要学会如何去处理婆媳关系。其实婆媳关系总是很微妙，需要大家了解究竟是什么因素导致婆媳关系如此难以相处。

婆婆和儿媳妇度是因为共同爱着一个男人才住到一个屋檐下，如果婆媳关系总是剑拔弩张的，搞的家庭氛围紧张兮兮，那么她们爱的那个男人也会左右为难吧？婆媳关系怎么处理呢？如果你不懂得和婆婆怎么相处，那就跟着小编一起来学习婆媳过招技巧吧。

一、水滴石穿，金石为开

“改变要一点一点来，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。太猛烈的变化将使老人失去安全感。”

29岁的公务员瞿慧超贡献了她的诀窍——改变婆婆的老观念旧习惯，不要操之过急，要一点一点来。瞿慧超的婆婆搬新家时带去了很多旧家具，连瞿的老公也看不下去，但瞿慧超做为儿媳，却帮婆婆说话，充分理解了老人的恋旧心理。瞿的婆婆搬新家后，主动淘汰了一批服役十年以上的老家电，三个月后，又淘汰了餐桌椅。数次淘汰后，留下的老家具都堪称经典。瞿慧超说：“我与婆婆住在一起，影响她、改变她消费观念的事，只能一点一点做。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。”

二、树立“爱乌及屋”的观点

不是“爱屋及乌”！丈夫和婆婆就像小乌鸦和老房子一样，你相中的只是一只“小乌鸦”，全靠老房子几十年的爱护，连根羽毛都没少他的。让你享受胜利果实，你还想上房揭瓦不成？

有了这样的观念，你就能够做到从细微之处关心婆婆，而且心中既无阴影也无委屈地不再要求她如何如何心疼你。这样，从你这里起头，家庭关系就会融洽。

三、善意谎言，能瞒为上

“婆媳要是同住，最大的矛盾，莫过于消费观的矛盾。”32岁的品牌代理刘佳欣认为，“老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记，直接劝其‘想开点’，常引发无数的争论与闲话。”刘佳欣的妙招是“能瞒就瞒”。她给出婆婆买300元的护肤品，回来骗说是30元的;买数百元的羊绒衫，回来说是“清仓打折”到一折的货品，“大家都在抢。”如此一瞒，婆婆也就用得心安理得，穿得心花怒放。更绝的是婆婆生过一场重病，刘佳欣提到要给婆婆请钟点工，婆婆死活不同意。刘佳欣就把自己妈妈家的钟点工派过来“义务劳动”。婆婆隔了一年才知道，儿媳每月为张阿姨在这边的“义务劳动”付款400元，不过现在，让她自己出钱她也离不开张阿姨了。因为，钟点工带来的舒适与自在，已成了她生活中的一部分。

四、巧借桥梁，传情达意

李楠的婆婆重礼数、心气窄，好生闷气，李楠一家中秋节出去参加公司的奖励游艺和酒会，未能回婆婆家团聚，婆婆竟有一个多月没登门，打电话过去也叫公公接，借此表述自己的失望和不满。李楠知道此时来“摆事实讲道理”，说明那个酒会如何如何能缓和同事矛盾，制造新的人脉资源，婆婆都听不进的。而且，往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。李楠再次打电话去，叫儿子准备着对公公大叫：“爷爷，我要找奶奶说话。”婆婆铁板一块的态度，碰到孙子的甜言蜜语，就软和得像面团一样。借助下一代的娇言嗔语，来弥合婆媳矛盾，绝对是聪明的的作为。李楠笑笑说，趁着婆婆的态度一松动，给点台阶你就赶紧下呀，千万别故作矜持，要憋着劲分出个高下来。婆婆越是年高，越接近于孩子，要哄，要尽可能满足她的心愿，要认赌服输。

五、将心比心，角色置换

26岁的江子嘉新婚燕尔，一直习惯于在团圆饭桌上揭发老公的“系列丑事”，并指挥他添汤添饭。结果江子嘉发现每次她半真半假地指挥老公、调侃老公时，婆婆的脸色都很不好看。“他们那一代人大概习惯了相敬如宾，很难接受这种‘虐待式’的情感表述法。”子嘉开始时很委屈，但后来想通了，“我每每设想自己也有55岁，我自己的儿子被他的‘野蛮媳妇’吆来喝去，我乐意不乐意？我也会心疼的。天下做母亲的都有一颗可爱的私心。”有意识地进行换位思考后子嘉开始在婆婆面前表现出对丈夫的“言听计从”。表现出难得的乖顺腼腆，结果，婆婆心下欢喜，嘴上却警告儿子：“不许欺负子嘉，有我给她撑腰呢……”

六、看法与做法分开

有位大学同窗对我讲婆婆是怎样给她穿小鞋，怎么离间她与老公，怎么心胸狭窄、小市民，但到她家里一看，发现她们之间有说有笑的相当和谐。于是我不禁问起她是怎么回事，她笑着说：看法归看法，做法归做法。对婆婆就是有了天大的意见，我也当她是丈夫的妈就是了。

比如说，任何做婆婆都希望得到媳妇的尊敬，因而即使你觉得她烧菜水平还在你之下，也不妨向她请教她的拿手好菜的做法;遇到困难时也别忘了征求一下她的意见，学不学听不听在你，关键是让婆婆获得一种心理平衡，日后她会少制造一些麻烦。

综上，怎么样，你都学会了吗？往往你强调的理由越多，婆婆越会生气，“反正你们的事都重要，只有老的不重要。”一句话就把你堵得上不来气。所以千万要用对方法！

其实，现实生活中，也有不少婆媳关系处得好的，婆婆背后夸媳妇，媳妇人前赞婆婆的故事。婆媳之间的确存在这样那样的差异，那么，怎样才能处理好婆媳关系，是家庭关系的一个难点问题。

1、沟通上要重情避理

婆媳两人的年龄落差大，有代沟，理念完全不一样，甚至背道而驰。比如，在理财方面，老年人的观念是有多少钱办多少事;而年轻人则是花明天的钱办今天的事，

因此，婆婆会指责媳妇为“败家子”，媳妇会讥讽婆婆为“守财奴”。所以，在交流上，尽量以感情为主，避开理念的交流。

媳妇要多与婆婆拉家常，倾听婆婆那怕很罗嗦的诉说。婆婆与媳妇交流时，也应该注意对方的情绪，避免教训的口气，侧重于情感，少带观点。

2、对与错的技巧

婆媳关系紧张，很多都是生活中的细节引起的，由于缺乏沟通，相互猜疑，最终造成隔阂。

这时，媳妇应站在婆婆的角度考虑，毕竟婆婆是长辈，即使她错了，从尊严的角度讲，她也很少认错，只要是小事，媳妇就不必计较。

如果婆婆比较爽朗，错就错了，反而使得媳妇内疚，会认为：我是不是太计较了？这就是当好婆婆的一个办法，退一步反而进了两步。

假如是年轻人做得不对，作为年轻人就应该主动一些，不要找理由搪塞，这一点很重要，否则，会给婆婆留下恶劣的印象，认为你不忠诚、狡猾、有心计等。

其实，处理好婆媳关系还有很多有效的办法，只要用心去做，真诚对待，婆媳关系并不是不可调和的。

男人大概都被这么一道难题考验过智商：假如你妈和你媳妇同时掉进水里，你先救哪一个？小时侯，我会说：先救我妈，因为是妈妈生了我养了我。20岁的时候，我会说：先救我媳妇，因为媳妇是要和我共度此生的人。而现在，我会说：你们还是先让我去死吧！

我有个聪明的妈妈，只要我认可的东西，她就一定认可。即便这样，她和媳妇的矛盾仍然无法避免。最早妈妈到我家里来，总觉得我们生活奢侈，不懂节制，一卷手纸居然要几块钱！还有，媳妇煮了米饭她会说其实想吃饺子，煮了饺子她又说其实想吃窝头。后来，并没有什么惊天动地的大事件发生，她就改变了。再来，会主动和媳妇商量饭该做什么、什么时候做。

妈妈对媳妇的态度，我总结：

婆婆和媳妇并不是天生的天敌关系，只是因为妈妈爱儿子，当儿子长大成人要成家了，她必须进行权利交接，把呵护疼爱照顾儿子的重任交到另外一个女人手上，但这个女人对妈妈来说，是完全陌生的，所以在一开始，她的眼光是挑剔和挑衅的，害怕自己的儿子受了委屈。但是一段时间之后，她发现媳妇把儿子照顾得很好，因为和媳妇是同龄人的缘故，儿子甚至比躲在自己翅膀下的时候更开心，所以婆婆悬着的心就放下来了，跟媳妇的关系自然而然也就融洽了。

家，是男人的后方阵地，如果后方不稳，男人在前方就不能安心，工作、事业都受影响。当遇到婆婆和媳妇关系不好的难题，男人既不能把什么责任都推在媳妇身上，对妈妈唯命是从，也不能不管不顾妈妈的感受，什么事情都和媳妇保持一致，更不能做一个旁观者，假装什么都没发生过。

碰触到原则问题的时候，要谁有理支持谁，要公正，所谓以德服人。同时也要耍一点小伎俩，搞一点善意的欺骗，对妈妈好的时候，不要让媳妇看见，对媳妇好的时候，不要让妈妈看见。

我妈妈到我家里来，很喜欢做一个总管，这时候，我就主动和她作“斗争”，因为我要给妈妈一个观念：妈妈到了儿子的家，儿子和媳妇是主体。同时我也影响媳妇，要她学会调整自己的心态，毕竟没有婆婆，就没有你老公，你爱你的婆婆，是因为你爱你的老公。婆婆要管家，就交给她管，管一段她就会明白年轻人其实也不容易。

当媳妇和婆婆的正面冲突爆发的时候，男人要首先冲上火线，而不能让媳妇做董存瑞和黄继光。要善于利用自己在婆媳关系中的润滑剂作用，母亲永远不会真正生儿子的气，但如果是和媳妇的矛盾激化，残局就很难挽回，最终倒霉的还是男人自己。

媳妇呢，则要用真情征服婆婆。所谓婆媳关系，其实就是征服与挑战的过程。当媳妇真心真意地对婆婆要比对自己父母双倍好的时候，也就离胜利不远了。

如果媳妇与婆婆之间的关系达到了可以撒娇可以耍赖的程度，那说明她已经在心里把婆婆当作自己的妈妈了。假如有一天，媳妇能自然而然对婆婆说：妈，我今天不想早起，我就是想做懒猪了，麻烦您给我做个早餐吧—”这时候，做老公和做儿子的肯定一溜烟不见踪影，找个地方偷着乐去了！

破译婆婆的三根软肋

●老人往往都喜欢说反话，口不对心。假如她说：“不要给我钱，我不缺钱！不要回来看我，一个人挺好的！”其实就是提醒你要去看她，提醒你要给她一点孝顺钱，你做了，她才会更高兴。>>>夫无能婆媳过招终成冤家

●要多花时间和婆婆说话，做一个最忠诚的听众，陪她回忆往事，问她人生中最值得骄傲的事情。因为你愿意听她说话，你就成了比她儿子还重要的“合伙人”。60岁以上的人，话多。

●媳妇要多送一些礼物给婆婆，让她可以在邻居和外人面前展示。婆婆其实不是在展示东西，而是在展示晚辈对她的孝顺，展示自己养了一个好儿子，好儿子又领来了一个好媳妇。

婆媳是天敌吗？答案是不肯定的！要因人而异。

一般情况下，一听“婆媳关系”，人们总会想到家庭战争，要么是媳妇太厉害，要么是婆婆百般刁难媳妇。为什么会出现婆息关系不好呢？因为她们爱着同一个男人。太体上可分为两种情况。一种情况是：婆婆觉得儿子“有了媳妇忘了娘”；另一种情况是：媳妇会怨丈夫不够关心、心疼自己。可是，要是婆媳出现婆媳矛盾，最受气的就是做丈夫的了。一边是母子亲情，一边夫妻爱情，哪个都得罪不起。

因为爱所以爱，既然很爱自己的丈夫（儿子），那也应该去爱丈夫（儿子）所爱的人。

在生活中每个人、每个家庭都可能遇到（婆媳关系）问题，但细节上不尽同。自己得先想想问题出在那里，才能对症下药。不久前电视台热播的电视剧《麻辣婆媳》是一部现代家庭戏，正是向观众展示如何协调好婆媳关系这个难题，是一部很好的教材。我们或许可以从中到得到启示，从而化解“天敌”关系。

我们当中有多少人是口含银匙而生呢？多少人是公主下嫁招驸马的童话呢我们当中的大多数，不都是要为柴米油盐生计而喜怒哀乐吗？不都要正视如何和婆家人相处——我们不想可又不得不去做吗？

首先，心理医师建议婆媳之间不要直接交流，有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下，他是“汉奸”——会和皇军交流，也懂八路的心思。

其次，如果直接交流受阻，一定要先自省：自己冲不冲动，有没有言语不当的地方，对婆婆有没有肢体冲撞，自己如果和妈妈这么说，妈妈怎么反应如果这些都自省过了，没有问题，那就要和先生说，实事求是，注意方式，不要动怒说粗，宁可哭，不可以骂人。如果是自己做的过分，有形式上的不当之处，但是内容没有错，就得避重就轻一点了，但是要提。记住：提前招认，绝对好过后来被盘问不得不招。如果你有重大错误，对不起，我也不知道怎么办了。因为我从来不和婆婆正面交流不同意见。请其她姐妹指点吧。

总之，要做和先生解释说明冲突的第一人，要尽量心平气和，决不能搞人身攻击，婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙，公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人，尤其是有外人在的场合，要表现的温和有礼，听话勤快，既让婆婆有面子，也可以请外人给你制造舆论。

婆媳交流，要注意不能乱用潜规则，尽量说漂亮的官话。哪怕虚伪点，也不能来个赤裸裸的大实话，起码，不能首先使用大实话。聪明的妈妈会教女儿嘴巴要甜，说白了就是要会说官话。

当然，官话不仅仅是说话，还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬，说她有媳妇相，自己都是有媳妇的人了，还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢？有客人来了，她贴身伺候婆婆，给婆婆拿着热水袋，香烟火柴，站在婆婆身边伺候着。其实，她这是在监视婆婆，让她没法说坏话，要说，只能说好话——这样，她的好名声就得到最权威的认可了。

如果娘家和婆家势力悬殊，或是先生靠着爸爸提携，你就不用担心什么婆媳关系了，婆婆哪还敢说你坏话她得为儿子好啊。这种情况下，媳妇若是为长久计，就要锦上添花，待公婆好一些，省得老公翅膀硬了老爹退休了，公婆甚至老公一口恶气吐到脸上来。如果不想费力气，那也不用做什么，大家场面上过的去就行了。

婆媳关系，每次上婆婆家吃饭，我们只是象征性地带点菜，离开她家时，却总是满载而归，带上婆婆腌制的小咸菜、手工馒头、手工水饺等。

为婆婆建这样一个亲情账簿，会让自己过滤掉很多烦恼，只存下点滴温暖。

同事小徐近日特烦恼，婆婆又从老家进城入住她家，觉得不过是到儿子家，所以，拔腿就来，也不把儿媳妇放在眼里。

小徐可忍不住了，向我大吐苦水。

“婆婆生熟菜都在一个案板切，生熟不分;从外面回来也不换拖鞋，木质地板上尽是她踩的脚印;水果用清水洗一下就给孩子吃，陋习多得数不胜数！”

小徐婚后婆媳就成了冤家，她嫌婆婆没素质没品位，一无是处。婆婆呢，也不买她的账，儿媳住的房子还是我儿子买的呢。彼此不相容，常爆发婆媳战争。

小徐很郁闷。我便为她出主意：要不你学学我，也给婆婆建一个账簿？

当年，我孩子出生后，正赶上天冷，我们租住的房子没暖气，而婆婆家的房子太小，住不下那么多人，这时，婆婆提出与我们换房住，老两口搬去我们的租的房子。让我好不歉疚。之前，我曾为结婚时她没出钱办婚礼而耿耿于怀……

每次上婆婆家吃饭，我们只是象征性地带点菜，离开她家时，却总是满载而归，带上婆婆腌制的小咸菜、手工馒头、手工水饺等………

我们买房和装修时，婆婆没能力资助，装修房子时，她却出大力，天天守在现场;装修结束后，帮助打扫卫生，各个角落都被收拾得干干净净……

我把婆婆所做的点点滴滴记下来，感谢和感恩。

小徐听完后，若有所思。隔天，她打开自己的QQ空间让我看，于是，我看到一些琐碎的记录：

“晚上一起看电视，婆婆洗了苹果让我吃，我柔声笑着告诉她，现在的苹果都有农药，必须削了皮吃，婆婆显得有些不好意思，从此，婆婆开始用水果刀削苹果了！”

“下班后一进家门，看到地板出奇的干净，细心地观察一下，婆婆换上了我昨天刚为她买的新拖鞋……”