婆媳之道经典语录（汇总20篇）

陈云(化名)和婆婆相处的关系一直不太好，也不是她不尊敬婆婆，婆婆也不会直接指责她，只是一些生活的细节问题，不知不觉中就变成了隔膜。婆婆经常是一种态度——我们家都是怎样怎样？我儿子向来就是如何如何？你应该如何如何？

陈女士总觉得婆婆的思维有些过于偏执，私下偶尔会表露一些不满，和爱人董庆(化名)诉苦，可他要么说她不懂事，要么说过去就算了。俗话说：“婆媳亲，全家和”，问题就是存在的，是有原因的，为什么不能改变一下，陈女士只不过是希望一切好起来，可是连她的爱人都是一副得过且过的态度，使得她真是不知道要怎么办了。

男方观点：老人年纪大了，必然有一些怪脾气，年轻让一让是应该的。总之，我的母亲绝对是为我们好，我想我没有任何理由去指责老人家。

天下无不是的父母

●许冠哲25岁设计师

我们就是生活在中国，接受的是中国的传统教育，这个民族千百年来就是这么生活的，孝顺如果可以分模式的话，在中国是这样——天下没有不曾犯过错误的父母。

现在经常听到许多年轻人在唠叨父母管太多，甚至管过了，涉及到私生活，听起来郑重其事，“私生活”这个词搅乱了许多的家庭。可是，为什么不能互相谦让一下，没有一个婆婆希望儿子过得束缚，不顺心，她怕你们忙着没时间做家务，不会管钱，花钱没计划，所以她或多或少的涉及你们的生活，但她所做的一切，绝对不是出于对你们不利的目的，单单出于这一点就够了，可能是她说话的方式，或者做事的方法不太好，可是目的永远是好的。为什么对待周围的朋友或者同事你都能理解，反而对她就不可以？

尽管她和你没有任何血缘关系，可是你应该记住：这个你不太喜欢的老太太，含辛茹苦养育了你现在优秀的爱人，你就应该永远心存感激。

丈夫是婆媳关系的纽带

●张会贞30岁中小企业服务中心

两个陌生的女人为什么要生活在一起？

无非是因为一个男人，处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，许多的人是经历过的，其中苦处也是深有体会的。

尤其是某些矛盾产生的时候，这个男人一定要有相当水准的斡旋能力，既能安抚妻子，又能顺服老妈。作为家庭元老的婆婆不愿完全放手，甚至支配儿子，以求左右儿媳妇，这是人之常情。如果儿子能斡旋两方，情况会变好一些。

所以，每个结婚后的男人都应该知道自己的关键，因为两个没有血缘的女人是因为自己才有了瓜葛，她们的感情和思维相当的微妙，如果自己不能摆平这样的事情，反而逃避，那么她们两个面对面所产生的心结就很难再解开，笨男人造成了难堪的婆媳关系，而聪明的男人深知自己在两人之间的关键。

相互理解是沟通之要

●许静25岁幼儿园教师

我和爱人刚结婚一个月，婆婆在外地，接触的时间并不多，但婆媳之间相互理解是我结婚以来对婆媳相处感触最深的。我有个表姐她跟婆婆相处的就很融洽，她把这些多年积累的经验都传授给我了，在这我也可以给大家支几招。首先要跟婆婆之间保持适当的距离，这个适当就是既要有各自独立的空间，也要经常走动，千万不要忽冷忽热，那样更会弄巧成拙。还有就是出现摩擦，一定要有话好好说，不要急眼，讲不通时就干脆不说。一定要先换位思考，站在婆婆的立场上为她想一想，如果与婆媳摩擦升级，千万不要让你的娘家人出面，那样一定会使战争进入白热化阶段，让大家都难堪。

历史问题哪这么容易解决

●赵彬27岁建材公司销售经理

婆媳关系绝对是个历史问题，反正我不相信她们能相处得亲如母女，虽说我也很期待吧。

我的要求不高，只要她们不吵架不生气我就满足了。我刚结婚的时候就跟我父母说好了，我和老婆要自己住，自己的事情自己解决。也是因为不朝夕相处，矛盾自然就少了很多。

其实在婆媳关系中，我们男人又是主角又是“第三者”，要做到爱妻敬老。如果你不爱妻，则妻亦不能爱你的妈妈;如果你不敬老，则妻更变本加厉。说起来，我一向主张是见面少，事情就少。说不定还能因为距离产生美，会亲近一些。

在家庭中，婆媳关系最容易产生矛盾，这样产生的结果是：婆媳关系一紧张，父子关系、母子关系、公媳关系、夫妻关系往往随之而紧张。其实，只要注意以下几点，婆媳关系是完全可以处理好的。

1、容忍接受

婆媳关系相处不好，说来说去都是围绕着一个男人，两人发生矛盾，最难受莫过于与夹在中间的男人，在婆婆面前要体现对老公的爱，这是一定的。但也要让婆婆知道你和老公一样爱她；所以要懂得爱丈夫就要接受婆婆，爱儿子的话就要接受媳妇，双方有了这样一个和平心态，再困难的事情都会迎刃而解的！

2、体现婆婆的重要性

婆婆和媳妇总归是两个家庭的人重新合在一起，所以在婆婆面前一定要让她觉得你是她的女儿，怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，因为有可能引起不满意到时会影响你和老公的感情。要让婆婆更加认为，有了媳妇如同多了个女儿一样，就要体现出婆婆对你们的重要性，这样让婆婆有了成就感，不但更喜欢你，还能满足她的爱子之心。

3、像自己母亲一样的对待

相信没有哪个婆婆讨厌自己的媳妇，偶尔对婆婆撒娇，就好像对自己的母亲一样，毫无芥蒂的说很多心事，没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，偶尔像贴心的棉袄一样关心她，这样会让婆婆更加喜欢你，也会在她儿子面前对说你的好话，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻。

4、说好话

俗话说三个女人一台戏，两个人的戏份也有看头，媳妇在婆婆面前一定要有肚量，因为每一个母亲把儿子辛苦养大，结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的（老公是世界，儿子是全部）。媳妇在婆婆媳妇面前一定要说话好，没有哪个母亲不爱听自己儿子的好话，当然了正确的一定要说，如果是不对的，婉转的让婆婆来说说丈夫，还会显得你懂事乖巧！

第一次跟着老公登门拜访公婆时，婆婆一见我就对她儿子说：“怎么跟我一样啊，四只眼！”意思是，她是个近视眼，自己儿子又找来一个近视眼的儿媳妇！这倒是实话实说，没什么好生气的，于是我笑笑就算了，过后老公还挺感动的，说我大度，以后他不必担心婆媳关系难处了。

婚后，有次婆婆不请自到，一进我们的小家就东张西望，然后皱着眉头说：“你看看，地板不拖，棉被不叠，碗筷在水池子里泡着！这家像人住的地方吗？！”

婆婆是学医的出身，凡事都讲究个严谨，我不好意思地笑笑，赶紧动手收拾，婆婆的眉头这才松开，临走时，她扔下一句话：“我以后还会突然袭击的！”我依然一笑了之，没有半点顶撞，她说的也确实没错，家里乱得不成样子。还得感激婆婆呢，从此，我非常注意整理房子，我们的小家不再凌乱了。

孩子出生后，婆婆主动做好了各种小棉衣，对我说：“记着啊，我就做这一次，以后拆洗，重新再做时，你要自己动手了，哪儿不会可以问我，我来教你！”婆婆还解释她的“冷酷”：“不自己动手，就会一辈子依赖别人！”她刚当妈妈时，也是什么都不会做，惟逼着自己进取，现在，什么事也难不倒她！我认真地听着，一笑了之，婆婆言之有理，我当妈妈了，就是要多学几样手艺！如今，有年轻同事请教我做小棉衣时，我会很在行地指点他们，又一次验证了婆婆的话是对的。

不久前，周末请公婆来家里吃饭，我老公买的鱿鱼不新鲜，调料也不是我想要的那种，于是，我在厨房不停地抱怨，婆婆径自走入厨房提醒我：“既然他买回来了，就不要抱怨，这一点你要学学我，别人做得再不好，也不能抱怨，抱怨别人永远不如自己动手！”我一听，无语，然后，还是一笑了之，唉，又让婆婆说对了，下次不如我亲自去菜场吧！

为人媳十几年来，我“一笑了之”与婆婆和谐相处，无论她说什么，我都不顶撞，婆婆说的话，虽然有时候太直白了些，但都是实实在在的，没半点虚假。或许是我这种“一笑了之”的态度，挺对婆婆的脾气，多年来，她从未把我当成外人，该批评时就批评，该支持时就支持，该帮助时就帮助，两代人就这样相依相存着，没太多的磕磕绊绊，却有实实在在的平凡幸福和谐。

婆媳关系难，除了一开始看对方不顺眼外，更难的是两个人的代沟太大。如今的婆媳是60后遭遇80后，两代人成长环境差异较大，世界观人生观都会有所不同。80后的儿媳妇们该如何和婆婆处好关系呢？以下几个时间点非常重要，处理好了，和平相处一辈子不是难事。

1、第一次见面

第一印象在人际交往中具有重要位置，第一印象好，以后的关系就很好处。所以第一次见准婆婆的时候一定要注意三勤：嘴勤，眼勤，手勤。说白了就是有礼貌，有眼力劲，还得显得很勤快，最忌讳第一次见面耍大小姐范儿。

2、结婚前的谈判

结婚前，一般双方家长都会吃个饭，就结婚的事碰个头。但结婚仪式这事最好提前和老公商量好，让老公和他父母沟通得差不多，到吃饭的时候，你只要说一句“听婆婆的意见，您说怎样就怎么办！”就行了。这样的表态往往可以让你们之后的事情简单化，也让婆婆感到你们还是非常重视她的意见的。

3、怀孕之后

大部分婆婆都是非常期待儿媳妇怀孕的，这是血缘的传递，怀孕之后，聪明的儿媳妇应该亲自给婆婆打个电话，告诉她：“妈，有了孩子你又要辛苦了，我们尽量让您少操心！”这样的话会让婆婆很受用。

4、坐月子期间

坐月子最好由自己的妈妈来伺候，这样会最大限度地减少婆媳矛盾。如果妈妈条件不允许，只能婆婆来的话，儿媳妇就要注意了，不要认为人家来是应该的，一定要记住婆婆来是帮忙的，你要尽量理解老人的辛苦，多鼓励老人家。有很多婆媳矛盾都是产生在这一个月，所以一定要注意。

5、婆婆的生日

大部分婆婆是很善良的，只是我们有的时候不会处理问题，才导致情况复杂化。记住婆婆的生日，主动为她庆祝，可以让婆婆对儿媳妇更多一些理解，事半功倍。

很多年轻女性在心底生出未来婆婆很厉害、难相处这样的想法，其实这都是现在一些家庭电视剧影响的，现实并非全都如此。而即便看家庭剧，我们也不能只看片面，也要记住剧中媳妇是如何处理和婆婆的矛盾的，而婆婆最后的改变又是怎样。人心都是肉长的，没理由你对一个人好她还会讨厌你。

婆媳关系其实是一门大学问，而往往有很多人忽略了其中的要点。嫁给一个男人就等于嫁了一个家庭，如何与家庭所有成员相处融洽是一门重要的课程，特别是跟婆婆，如果相处不好可能会影响家庭关系，那么婆媳关系不好怎么办，如何缓解婆媳关系？跟着小编一起来学习下

缓解婆媳关系的方法

1、多多沟通

夫妻之间需要交流，父子之间也需要交流，而婆媳之间更应该增加交流的次数。因为和婆婆之间就存在距离，她们作为长辈，希望媳妇能够主动和她们交流，这样才会更加亲近，这样你就会发现婆婆其实没有那么挑剔了！

2、相互尊重与谅解

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风;而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富;做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

3、避免争吵

婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级;争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

4、不能不尊重婆婆

婆婆是你的长辈，你要尊重她，并不是所有的婆婆都是蛮不讲理的，媳妇可能不懂得怎么说话，性子比较直，一句无意的话就能伤害到婆婆。

5、物质与精神结合

作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

6、发挥儿子的中介作用

如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：

①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。

7、不能太懒

婆婆都喜欢勤快的媳妇，可以给家里分担一定的家务活，如果你只是好吃懒做，婆婆就会有很大的意见，尤其是有了孩子之后，越来越多的细节问题需要一个细心认真又勤快的媳妇，她们都是过来人，知道做人媳妇的难处，更加不可能特意为难媳妇。

要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

现在做婆婆的这一代人，还大多是受中国传统文化影响较深的贤妻良母型，仍留有那种男主外、女主内的老思想。她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫，在外则不必锋芒太露。如果儿媳妇因为工作太忙，常常不能在家里为老公做一顿可口的晚餐，那当婆婆的肯定对儿子心疼死了。

中国有句俗话叫"隔代亲"，爷爷奶奶对孙子的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。一家子有了第三代，年轻的爸爸妈妈一般都会请老人过来帮着照看孩子，一家三代住在一起，上下两代人有着不同的养护和教育观念，一起集中在孩子身上，碰撞几乎在所难免。

矛盾焦点一：对同一个男人的爱

通常情况下，做婆婆的这一辈子来是如何对待自己丈夫的，她也会希望儿媳妇如何去对待自己的儿子。那么，在对这同一个男人的爱上，婆媳二人就会引发冲突。

现在做婆婆的这一代人，还大多是受中国传统文化影响较深的贤妻良母型，仍留有那种男主外、女主内的老思想。她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫，在外则不必锋芒太露。如果儿媳妇因为工作太忙，常常不能在家里为老公做一顿可口的晚餐，那当婆婆的肯定对儿子心疼死了。

虽然儿子自己倒不甚在乎，也许在外面吃顿快餐或者与朋友一起喝酒聊天就能打发，但当婆婆的却很可能认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。

如果这时候做婆婆的对儿媳妇的行事表现出不满，儿子也觉得自己受了委屈，那你看吧，经不起多少时间，婆媳矛盾就会突出出来，夫妻关系也肯定会为此出现裂痕。

在现代做媳妇的二三十岁的职业女性看来，她与丈夫一样是挣钱养家，两人对家庭的责任应该是一样的。那种妻子在家什么活都得干，连洗脚水都要为丈夫打到眼前的生活是她们所不能想象的。她们以自己的方式爱丈夫，认为那种事无巨细都要为丈夫打理好的家庭生活是男女不平等的表现，夫妻双方应该为对方尽平等的责任。

当婆媳两人因为对同一个男人不同方式的爱，而产生矛盾时，做婆婆的意见似乎更应退居一边，尊重儿子的选择。

矛盾焦点二：对第三代的教育

婆媳关系容易产生矛盾的另一个焦点是对第三代的教育问题。

中国有句俗话叫"隔代亲"，爷爷奶奶对孙子的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。一家子有了第三代，年轻的爸爸妈妈一般都会请老人过来帮着照看孩子，一家三代住在一起，上下两代人有着不同的养护和教育观念，一起集中在孩子身上，碰撞几乎在所难免。

在省城某媒体工作的李女士就是这种情况。有了孩子后，婆婆来到身边帮忙照顾。当孩子有个感冒发烧时，她一般倾向于先抗一抗，能不吃药就不吃药，认为这样有助于提高孩子自身的免疫力。但是孩子的奶奶却觉得小孩儿免疫力低，一有点头疼脑热就得赶紧吃药，要是耽误了可不得了。有时候李女士不让吃药，婆婆就趁着她不在家时偷偷给孩子吃，后来被她知道了，是又生气又无奈。

这种情况很难判断谁对谁错。孩子生的病千差万别，不同时期体质也不同，有时候能抗过去，有时候抗不过去，最后还得吃药。抗过去的时候，李女士就觉得自己做对了;抗不过去的时候，婆婆就觉得她做对了。谁也说服不了谁。但在这件事上，婆媳双方对对方的成见可是都不小。

观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

(1)关系的特殊性。

家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自"爱屋及乌"--婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

(2)利益分歧。

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。

我国家庭中有"男治外、女治内"的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。"有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实;而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

(3)相互接纳不良。

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

(4)中介失衡。

在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现"两面受敌"的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生"娶了媳妇忘了娘"的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。

首先我不是本故事的主角，主角是婆婆和媳妇，那我是什么角色呢？我是本文中婆婆的女儿，媳妇她LG的妹妹，就是传说中的小姑子，我们家也象大多数姐妹一样，也存在婆媳矛盾，但在“儿子”和“小姑子”的协调周旋中，婆婆跟媳妇相处得很不错，期间也有雷人的事件发生，今天我拿出来跟大家分享，唠个乐~~媳妇第一次拜访公婆，那时候媳妇还没过门，闲聊了好一会，然后媳妇跟老公约了朋友出去了。

婆婆：怎么长得这么瘦，脸不够福相啊！

公公：一点礼貌也没有的，明明是客人，怎么象自己家一样，自己切水果吃，也不敬长辈先，咱儿子怎么就喜欢这样的呢，哎！

(小姑子无语。。。显然是对这个初次见公婆的通病，基本不会有好印象。)

街坊有见过“媳妇”，就好奇问“婆婆”，那是你媳妇啊？好漂亮哦，又很有礼貌，什么时候好事啊，请大家喝喜酒。

婆婆：孩他爸，她还挺好看哦，街坊见了都说跟咱儿子般配！

公公：嗯好象挺机灵的。

儿子给媳妇盛饭。

婆婆：怎么就这么懒，盛个饭都要麻烦人家？

小姑子：麻烦谁啦，麻烦自己老公而已，小两口乐得很呢，你让老爸给你盛饭啊。

婆婆：老头子啊，帮我盛个饭媳妇听闻LG给婆婆买的蛇毒丸效果很好，看着她药快服完了，就趁着出差买了好几盒亲自带给婆婆。

婆婆：我就奇怪了，服用好几天，感觉效果跟我儿子买的就不一样呢，是不是黄山市蛇类科学研究所的啊。

媳妇：是啊，我是去黄山出差到蛇研究所看过的了，详细问得清清楚的，您就放心服吧。

婆婆：你看这包装都改了，以前我用的不是这样的啊，你啊，就是不会买东西，买的假货了啊，你把东西退了吧！

(媳妇一听，情况不对，赶紧搬救兵，找小姑子打听下什么原因，小姑子就泄露一些小道消息，媳妇晃然大悟，就回到婆婆面前打电话给LG，声音还故意放大。)

媳妇：LG啊，妈说你买的蛇毒丸不是黄山蛇类科学研究所的，这样吧，我决定再去黄山换你以前的旧包装，机票钱就劳烦亲爱的LG你报销咯。

婆婆：听说机票不便宜，你们就别浪费了，蛇毒丸是我原来用过的就好了，不用换了。

(小姑子无语。。。想刁难媳妇差点让儿子破费，心痛儿子就不要非让媳妇去换嘛，瞎折腾。)

过春节了，媳妇买了很多正品滋补品给两老，亲戚来拜年，媳又下厨忙里忙外，做了一桌子菜，亲戚朋友都夸婆婆好福气，媳妇这么能干。

婆婆乐呵呵的。

。。。。。。。。。。。

婆媳之间的战争都是围绕儿子而发生了些不该发生的矛盾，只要稍变个法子，婆媳相处还是不错的。

婆婆驾到，快乐全消

我跟老公是自由恋爱，恋爱时我们都是穷学生，但我们过得很开心。他很疼我，会为了我的一句话骑自行车跑到大西郊买小吃给我吃。

所有的不快从儿子出生、婆婆到来开始。在婆婆来之前，我原本是幸福至极的准妈妈，每天想像着孩子出生后的生活。婆婆起初答应孩子一出生就来照顾我的，可小家伙出生了，她却说：“你不是有产假吗？等你产假结束，我再去吧！”我心里很不舒服，她可以不照顾我，难道也不疼自己的孙子吗？

我上班后，婆婆真的来了，却打乱了我们甜蜜的夫妻生活。婆婆是个要强的女人，凡事都由她说了算，老公对妈妈唯命是从。但凡我和婆婆有任何的冲突，老公总是站在妈妈一边。有一次，我和婆婆吵急了，他居然跟我动起手来，虽然事后他向我道歉了，但这件事在我心里总是一个疙瘩。

虽然孩子交给婆婆带，但我真的是一百个不放心，因为婆婆根本就不操心。比如，她居然让孩子吃方便面、街上买的酥饼，丝毫不管孩子的肠胃能不能消化。孩子不到两岁，不到六点就醒了，晚上快11点还没睡，中午也不睡觉，睡眠时间严重不足，我让婆婆陪他睡一会儿，婆婆说：“我们家的人都不睡午觉。”人家的孩子长得白白壮壮的，我儿子却又黑又瘦，我能不心疼吗？所以，孩子刚满两岁，我就把他送到了幼儿园。有人说这么早就把孩子送幼儿园不好，可是，我有什么办法，遇上这么一个不操心的婆婆。

你的偏心，我很伤心

如果我老公在家，婆婆对我的态度好像还挺亲，但如果老公出门了，她立刻就会换一张脸给我看，不是阴着脸不说话，就是嘟囔家务活累死人，或者计较我妈没来帮我们看孩子。我妈在家带孙子，她带的也是自己的孙子，有什么好抱怨的？何况，一到周六周日，她就像外面有一大堆事务等着处理一样，一早就没影儿了。给我的感觉像是专等着利用我的周末，把我困在家里做家务。

说实话，很多时候，我想提出让她回家算了，大不了，我们请钟点工。可是，这话我却说不出口，因为婆婆无数次地在我老公面前说：“我可是指望你们养老了，等你爹返聘的工作做完，人家不聘他了，他也搬过来住。”老公也非常有孝心地表示：“当然是跟我们一起生活，还能让你跟我姐过吗？”

提起老公的姐姐，我的大姑姐，我的委屈更大。都说中国人重男轻女，可我觉得我婆婆爱女儿更多一些。婆婆在老家开小卖部的收入和公爹这些年返聘的工资，几乎都贴补了大姑姐。大姑姐没读过多少书，又没工作，姐夫老实巴交的，就会打些小工。生活上，他们的确比不上我们，可这是我们的错吗？凭什么，我们就要为他们的穷苦担责任？最过分的是婆婆竟然要把拆迁补偿的房子给她，我老公居然也不反对，理由是当年姐姐为这个家付出很多。我想不通，我那一向节俭的丈夫居然可以如此大方？要知道，我给儿子买辆三轮自行车，他都说我浪费，说孩子骑不了几天就用不着了。可每次回老家，他会给外甥买一大堆礼物，从学习用具到衣服，几乎全套备齐。我不知道我婆婆用的什么魔法，让儿子和她这样一心一意。

前段时间，我出差了半个月，给儿子打电话，小家伙居然不肯接我电话，说正和奶奶玩“接竹竿”呢，没空儿接我电话。我心里像是被打翻了五味瓶，他竟然跟奶奶好得不得了。你们可能觉得我太小心眼了，但如果你住在我家，就知道我的这些不满是有道理的。打开冰箱，密封压条上黑黑的，像八辈子没洗过似的。每天早上起来，餐桌上永远是老三样，玉米粥加大头菜，还有炒得几乎要烂掉的青菜，既难吃又没营养，婆婆连个鸡蛋都不肯煎。幸好儿子在幼儿园吃饭，不然，这种早餐，我真担心孩子营养不良。我进厨房，婆婆会赶我出来，说我炒的菜夹生、味道太淡，总之是种种不合她口味的唠叨，可她想过给我们做合我们口味的饭吗？

你看她有多偏心，做面条，我老公的碗里不是藏个鸡蛋，就是挑瘦肉盛。你看她有多偏心，她儿子过生日，她早几天就念叨着，到生日那天，她会做一大桌好吃的，原来她也挺会做饭的。可我生日时，我叫老公带我去外面吃，她说我浪费，说过生日就应该在家吃。总之，她的偏心讲不完，每一件事说起来都叫我伤心。我虽然不喜欢她，但我觉得我对她不错，换季时给她买衣服，感冒了赶紧给她买药，可为什么，她就不会疼爱我呢？

过日子，大是大非的事很少，可是，这日子天天就这么过，我真觉得没劲儿。我也想和她好好相处，可是，一想起她，整个心就被不高兴塞住了。难道，我们只能这样暗中较劲儿吗？

今日的倾诉，多像一盘充满杂音的旧磁带，让人恨不能丢到一边去。一堆琐碎的倾诉，没有大动干戈的冲突，却可以琐碎到一碗饭之间的差别，琐碎到全部记录下来后，让人读后有哭笑不得之感。可是，生活中，有太多这样的鸡毛蒜皮充斥在家庭中，飘浮于婆媳之间，让双方看不到彼此，只剩下窝在心里隐而不发的抱怨。

这分明是一个没有长大的不停要关爱的小女孩，虽然她已经为人母，虽然她有独立的工作，但她需要一份宠爱，在情感的需求上和爱的欠缺上，她依然是个孩子，不能独立也不敢独立，因为她心理上还没有独立。

很多进入婚姻的人并没有成熟，所以，我们才会看到在道理上非常明白但实际行为却自相矛盾的婆媳关系。她所有的抱怨不是在向婆婆索要妈妈一样的爱吗？否则，她怎么会对婆婆对自己的好与不好这样在乎呢？

因为得不到自己想要的妈妈一样的爱，或者说，在妈妈那里就没有得到自己想要的绝对公平的爱，就会把着眼点放在婆婆的所谓偏心上，连婆婆不能及时来帮忙带孩子也是对自己不好的证据，却对婆婆在家庭的重要作用视而不见。生活上无比依赖婆婆，心里又有各种抱怨，这何止是婆媳关系的问题，根源还是在原生家庭未被满足带来的后遗症。所以，你无法用一句懂事或不懂事来解决所有的矛盾与冲突。如果一个人一直都处在缺欠的感觉中，她眼里的世界就一直是亏欠自己的。

婆媳关系问题从来都是一个难题，但如果媳妇不期待从婆婆那里找到母爱，婆婆也不强求媳妇如女儿一样孝顺自己，知道彼此的边界，双方的冲突也许会少很多。

其实，现实生活中，也有不少婆媳关系处得好的，婆婆背后夸媳妇，媳妇人前赞婆婆的故事。婆媳之间的确存在这样那样的差异，那么，怎样才能处理好婆媳关系，是家庭关系的一个难点问题。

1、沟通上要重情避理。

婆媳两人的年龄落差大，有代沟，理念完全不一样，甚至背道而驰。比如，在理财方面，老年人的观念是有多少钱办多少事;而年轻人则是花明天的钱办今天的事，

因此，婆婆会指责媳妇为“败家子”，媳妇会讥讽婆婆为“守财奴”。所以，在交流上，尽量以感情为主，避开理念的交流。

媳妇要多与婆婆拉家常，倾听婆婆那怕很罗嗦的诉说。婆婆与媳妇交流时，也应该注意对方的情绪，避免教训的口气，侧重于情感，少带观点。

2、对与错的技巧

婆媳关系紧张，很多都是生活中的细节引起的，由于缺乏沟通，相互猜疑，最终造成隔阂。

这时，媳妇应站在婆婆的角度考虑，毕竟婆婆是长辈，即使她错了，从尊严的角度讲，她也很少认错，只要是小事，媳妇就不必计较。

如果婆婆比较爽朗，错就错了，反而使得媳妇内疚，会认为：我是不是太计较了？这就是当好婆婆的一个办法，退一步反而进了两步。

假如是年轻人做得不对，作为年轻人就应该主动一些，不要找理由搪塞，这一点很重要，否则，会给婆婆留下恶劣的印象，认为你不忠诚、狡猾、有心计等。

其实，处理好婆媳关系还有很多有效的办法，只要用心去做，真诚对待，婆媳关系并不是不可调和的。

生活中，人们常议论的话题是婆媳关系。厦门话说：“达家(婆婆)心不(媳妇)坏相处，十个九个要冤家(吵架)。”婆媳关系是家庭人际关系中最难相处的，婆媳关系紧张几乎是普通现象。

我曾经听一个婆婆向人诉苦说：“媳妇与我相处了四年，我们间的感情仍是那么疏远。”后来，我又听她媳妇说：“虽然我口里叫婆婆为‘妈妈’，可是我心里，一直认定只有娘家的母亲才是我自己的妈妈，我跟婆婆从来没有亲如母女的感觉，所以我从来也不指望婆婆待我如亲生女儿。”如此心中执意要保持距离的相处在一起，彼此的关系又怎能有所进展呢？最多也只是不断的意会到“她是别人，我要客气一点”，如此而已。

的确，有些媳妇对待公婆，只是在表面上保持一份应有的礼貌，或尽一份儿媳妇应尽的孝道，并没有象对待亲生父母那样亲近。到底问题出在哪里呢？当然，做媳妇的也有做媳妇的苦处。

有一次，我到一位女性朋友家中拜访，那正好是晚餐后，我与朋友坐在客厅里聊天，还可以听到家中老太太在厨房里洗碗的声音，这时，我的朋友叹了口气向我说：“我的婆婆年纪大了，两脚时常感到透乏力，走路也不大方便，因此从前常常一个人自怨自艾，总认为人老了，没用了，不能自由地到处走动，倒不如死了好，叫我们做儿孙的听了好难受。

她的脾气也变得古怪而难以侍候。不久前，邻居有一位老婆婆患病在床，已有好几个月了，我婆婆去慰问一番，回来之后，就像变了一个人似的，非常高兴，她同我们说：‘我真比隔壁的老婆婆幸运多了，她现在要靠垫子支撑着头，才能坐起来吃饭，没有人扶着，连厕所都没法上呢，想到窗边望一眼外面的风景，还得等家人有空才行，真是可怜。’现在我婆婆变得好有精神，即使腿脚不方便，也高高兴兴地四处走动，你看！现在她不就正在洗碗吗？”

能有这种顿悟，使我不禁也为老太太与她的家人们都感到庆幸。一般人都认为能为老人家准备一个房间，再为他们准备个舒适的床铺被窝变可以了，不过，这只是就行动方便的老人而言，如果老人家行动不方便，便只有整天窝在房间里了。因此，对体弱多病的老人家作晚辈的要多给予关怀，而不要嫌弃。

我就曾经听过一个年轻媳妇如此不耐烦的对人说：“家里如果没有老人的话，我们都可以买第二台电视机了。”这怎能不惹起家庭矛盾呢？所以有些老人伤心地对人说：“人老了连一台电视机都不如。”

两代同处日久，在日常生活中，不论两代之间如何自我克制，总难免有些难以言传的疙瘩存在，所以有些表面美满的家庭实际上也是小矛盾不断。而如何妥善处理好两代间的矛盾对于家庭的和睦相当重要。

心理学家认为，婆媳之间产生矛盾有历史遗留下来的原因，有些人受“多年的媳妇熬成了婆”的旧思想、旧观念的影响，认为自己当媳妇时受到婆婆的不公待遇，如今自己也当上了婆婆，有补偿心理效应。

另外，由于婆婆与媳妇来自不同的家庭，所受的教育，经历不同，生活习惯脾气性格各异，比较难沟通。加上生活在一起后，二者在家庭开支，小孩抚养，家庭管理，甚至争夺儿子(丈夫)的感情等方面易起冲突，双方又缺乏母女间的血缘之情，容易心存芥蒂。

有这样一个事例，康老师无论在单位，还是在邻里，与人们相处得都不错，惟独与媳妇合不来;退休在家后，与媳妇住一处，更是格格不入。其媳妇在外工作积极，人际关系也不错，常被评为先进。但两人还是矛盾不断，都为此苦恼极了。事实上，婆媳之间的心理矛盾并非不可解决，现实践证明，婆媳关系处理得好坏，直接影响家庭和睦，正如俗话所说：“婆媳和，全家乐”。

心理学家认为，要处理好婆媳关系，应该把握好以下几点：

首先是做父母的要摆正与儿子、媳妇的关系。有一位老人对我说：“我现在有一种不正常心理，希望儿子不要长大，因为儿子越大越不听话，尤其在结婚后、就像是失去了儿子。”在这种情况下，作父母的就要想开些，要求儿子像小时候那样依赖父母是不现实的。只有明白这个道理，老人才能摆正与儿子、儿媳的关系，度过美好的晚年。

其次是小辈要尊重老人。有不少老人上了年纪后，离开了工作岗位，子女们相继分居和外出;有的老人丧偶，亲人的关怀与体贴少了，这些都可能使老人产生伤感、孤独、抑郁、寂寞等情绪，当媳妇或晚辈的，都应该设身处地了解老人的心理特点，尽量将婆婆当作母亲着待，积极地去关心她，体贴她，丰富和充实她的精神生活。值得一提的是，在解决婆媳冲突时，丈夫(儿子)切不可偏袒任何一方，否则不但于事无补，还可能把关系搞僵，应在中间起劝解作用，以理服人。

再次是平等对待媳妇。老人要多体谅小辈，不要把媳妇当外人看，对后辈和媳妇应一视同仁不要有亲有疏，更不要摆“婆婆”架子，过严要求媳妇。遇到矛盾冲突时，双方应从对方角度多考虑，一切矛盾就会迎刃而解。如今社会竞争激烈，小辈们在外工作也不容易，有时他(她)们在外遇到一些挫折，作长辈的应尽量给予关心和帮助。35岁的林女士诉说：“我在外已是十分辛苦，一回到家，见到婆婆那张紧绷的脸，怎么能笑脸相迎？”这样的婆媳关系怎么能和睦呢？

最后是双方互相沟通。宜心胸开阔，常常谈心，有事多商量，非原则性问题不要太计较，不要把自己的意见强加对方，不要说有伤感情的话。遇到矛盾时彼此忍让，切忌赌气不说话，尽量避免“家庭战火”

点评：婆婆媳妇来自不同的家庭，不论在生活习惯或思想观念各方面都有千差万别，在一起生活，哪能永远像一幅完美的画那般美好，婆媳偶而发生一点不愉快的事是在所难免的。所以双方遇到问题时一定要互相沟通，晚辈要尊重老人，老人要体谅晚辈。大家互相关照，相亲相爱。还是我们那句话：家和才能万事成！

婆媳关系就像猫和老鼠的关系一样，天生就是死对头，很难处理好，而且稍微不注意就会有矛盾发生。实际上，只要分析那么婆媳之间矛盾的根源是什么呢？好婆媳关系也没大家所想象中的那样那么恐怖，要想拥有良好的婆媳关系，首先你就要学会避免矛盾根源发生，要努力从自身问题去改善！一起来看看婆媳矛盾产生的原因。

一、媳妇自身的问题

时代在进步，社会在发展，现代人越来越注重个性的发展，也不再像以前那样刻意强调对长辈的尊重。所以，面对没有任何血缘关系、情感链接的婆婆，很多媳妇往往不能做到由衷地尊敬婆婆，心有不满就直接发泄出来，毫不顾忌婆婆的面子。这时候，怎么可能不爆发婆媳矛盾呢？而且，很多女孩从小就是父母的心肝宝贝，想要什么就有什么，也很少承担家务。成为妻子以后，以前的陋习暴露出来也会引起婆婆的不满，从而引爆了婆媳矛盾的导火线。

二、婆婆自身的问题

近期有一篇婆媳矛盾的热点新闻，是关于媳妇以死相逼不和婆婆同住，以致于丈夫私下赡养老人九年之多。乍眼一看，以为是媳妇没有孝心，实际上是婆婆在同住期间蛮横不讲理，花镇小编曾在《婆媳矛盾：妻子以死相逼不与婆婆同住》一文做过分析。所以，婆媳矛盾的产生有时候是婆婆自身的问题，比如婆婆的占有欲太强。不可否认，婆婆看着自己的儿子由嗷嗷待哺到活蹦乱跳，再到青春洋溢、成熟有魅力，最终却被媳妇“拐跑了”，自然会心生不爽，各种为难媳妇。

三、男人的问题

婆媳矛盾的中心有一个男人，这个男人是婆婆的儿子，是媳妇的老公，都是她们最心爱的人。一般情况下，如果这个男人能够好好充当润滑剂的作用，很少会产生婆媳矛盾，毕竟多数女人都是哄哄就能消气的了。但是，如果自己的母亲抱怨媳妇的不足，这个男人不但不维护，还在火上浇几把油，就会激发婆媳矛盾。同样的，如果自己的老婆不断埋怨和婆婆相处很难，可以换个方式给予心理的补偿，让她消消气。只要这个男人的天平稍有倾斜，一定会引发婆媳矛盾。

其实，婆媳矛盾没有想象中那么恐怖，只要大家各司其职，婆婆有婆婆的样子，媳妇有媳妇的样子，丈夫有丈夫的样子，就能够保持家庭和睦。如果实在解决不了，就避免婆媳同住，从根源上切断问题的发生。

婆媳应该是这世上最难处理的人际关系之一了。好的婆媳关系里，藏着你老公的情商。一个男人把你娶进门，就要对你的婆家关系负责。男人宠爱女人的重要标准，不是给你买高档衣服买名牌包包，不是带你去全世界看风景，而是把你娶回家给你最好的疼爱！那么婆媳关系好不好，取决于男人的智商！跟着小编一起来看看！

经常有朋友微信或后台留言，跟我聊婆媳问题，问有没有什么方法，可以让婆媳关系处理起来不那么头大。

婆媳关系和夫妻关系一样，没有捷径可走。但总会有些做法，让关系朝良性发展。

01分开住

多少婆媳矛盾，都起源于婆婆媳妇共处一个屋檐下。我们国家本来界限感就不明朗，让本来毫无关系的两个人，尤其是深爱着同一个男人的两个女人共同生活，无异于在家里埋了一颗定时炸弹。

这一点，我一个文友特别明智。她和老公结婚时，工资都不高，也没什么积蓄。所有人都劝她别和钱过不去，和婆婆挤着住两年，存够首付买了房再搬出去住。

她坚持自己，借钱买了个35平方米的开间，绝大部分工资都用来还贷款和亲朋好友的债务，日子过得紧巴巴。但和婆婆保持一碗汤的距离，只是节假日偶尔过去看看，关系融洽，和老公磨合良好。

而那些新婚就和公婆挤在一起住的小姐妹，没有一个不在聚会时痛诉婆媳斗争史的。

02不把儿子家当自己家

中国几千年的传统，让很多婆婆觉得儿子家就是自己家，进而想在儿子和儿媳的小家庭里，建立自己喜欢的家庭模式：好东西要先留给家里的男人吃，家务活女的应该多承担，带孩子主要是女人的事儿……

婆婆心疼儿子没错，但想让另一个女人如自己那样爱儿子，基本上是自找苦吃——儿媳找的是老公，不是儿子。

所以，如果婆婆去儿子家小住，一定想好一个问题：自己是去做客的，要尊重儿子媳妇的相处模式，他们俩才是要生活一辈子的人;要尊重儿子媳妇的育儿方式，他们才是自己孙子的监护人。

同样，如果儿媳不得不和公婆同住，也要明白自己只是暂时居住，女主人是婆婆，要尊重婆婆的生活习惯。

03平日井水不犯河水

大事面前相互帮衬

公婆和儿子儿媳最好的状态是：经济各自独立，没事平日多聚会，少对各自家庭指手划脚。

但中国到底是人情社会，婆媳、翁婿这种因至亲而联结的亲情，不可能永远毫无关系——国家的养老以及抚育机制都不健全，公婆和儿子媳妇终有一天会有扯不断理还乱的关系。

所以，当儿媳进入自己的家庭，最初几年公婆要多包容;办婚礼时，只要力所能及，多尊重女方的意见;当儿媳怀孕生子，能帮忙就伸把手;儿子媳妇买房置业，能帮衬就帮衬。

现在的年轻人压力巨大，也不是每个人都有经济能力请保姆带孩子;就算有能力请保姆，也不一定放心把孩子交给陌生人。高昂的房价更让人喘不过气来，如果老人经济尚可，可以借钱给儿子媳妇，等他们手头宽裕再行归还。

当老人生病住院或者生活不能自理，儿媳虽没有法律上的赡养义务，也要尽可能出人、出钱、出力，不然会寒了枕边人的心。

04老公孝而不顺

朋友的老公，处理起工作条理清晰，面对媳妇和老妈脑子就成了一锅粥。

朋友最痛恨的就是老公的“不公平”，比如婆婆说自己的不是，老公就说“我回去说她”;自己说婆婆点什么，老公就来一句“我妈都六十岁了，一辈子就这样，改不了了，你大人大量，别跟她一般见识”。

永远要求老婆忍让，总有一天老婆会忍不住来一个大爆发，这样的老公每个女人都痛恨。

好老公应该是亲妈和媳妇的粘合剂，既没有“妈妈永远正确”的思想，也不因为枕边风对亲妈过于疏离。对妈妈孝而不顺，对老婆哄而不压——老公这样做或许短时期会被骂“不孝”，但对长久的家庭和谐，百利而无一害。在婆媳问题上一味和稀泥，迟早把自己呼成一尊泥雕。

05从不奢望亲如母女

把婆婆当亲妈、把儿媳当亲闺女的话，听听就罢了。希望越大，失望越大，本来就没有血缘关系，怎么能亲如母女？和亲妈吵到离家出走，心里还满是牵挂，和婆婆拍个桌子，都会成为永远过不去的坎吧？

不否认这世上真有亲如母女的婆媳关系，但绝不是主流。如果最初就把心态放低，儿媳把婆婆当成邻居、客户或上司，给足尊重、偶尔亲近、时常问候;婆婆只把儿媳当晚辈、伙伴或下属，给足欢迎、偶尔疼爱、时常关心，就不会有那么多矛盾产生。

不管曾经心情怎样的美好期待，经过无数火花和碰撞后，我们都终将明白：最好的婆媳关系，是相安无事。

“打得赢就打，打不赢就走”，是伟大的毛主席发明创造的游击战术。这一战术，其实也非常适用于处理困惑了中国人几千年的婆媳矛盾。

不能宽容就放弃。

对于不能改变，不能适应，也不能宽容的人来讲，那就要注意了。既然怎么“打”都“打”不赢，就不要再坚持瞎“打”了，一定要贯彻毛主席说的第二个字----“走”，也就是放弃。尽管所有矛盾都是可以转化的，但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭，那干脆就分而居之，铲除引发矛盾的战场。花钱雇保姆，虽然破费点，也不如自己家人照顾得尽心，但相害相权取其轻，却可以保全家庭。婆媳问题，很多其实并不是性格问题、价值观问题，而是老人突然之间从农村或其他城市来到一个陌生的地方，离开了原有的生活基础，在情感上适应不了所至。

人在满足了生存和安全需求后，毕竟要靠精神生活。生活上的优越，并不能消解老人精神上的失落。对老年人来讲，吃穿都已经不太在乎，身体健康和心情愉快最重要。如果不能排解老人情感上的问题，则会导致情绪低落、心猿意马，甚至无缘无故发泄情绪，引发矛盾。在这种情况下，如果实在无法相处，最后的，也是最好的办法就是放弃。切记：放弃不是遗弃。放弃的是矛盾，坚守的是和睦和亲情。

不能适应就宽容。

适应并不是一件易事，这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态，对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭，追求做一个独立而完整的人，很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一事的情况下，就只能采取宽容策略了。自己不想做，也不要挡着公婆做。

如果怕公婆的行为影响自己的情绪，这时候倒可以采取放任的态度，躲到一处享清闲。这样做，虽解决不了矛盾，但可以减少因情绪互动而导致矛盾升级的可能性。也就是人们说的，“惹”不起就“躲”！切记：要学会抓住主要矛盾，在生活中，一家子和谐相处是最根本的。与此相比，其他一切都不重要。切莫为了幸福而去制造矛盾。

不能改变就适应。

俗话说得好，世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋，二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说，改变一个人是不容易的，尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经顽固成形的老年人。为此，对于一些非原则性的问题，比如照顾孩子生活的方式方法问题，如果不易改变或不能改变，那么作为小辈份的媳妇，就要学会适应了。

其实只要过了思想关，有时会突然发现，原来按照公婆的意思行事也挺好，也没什么不妥。任何人都不是圣人，况且公婆的生活经验肯定要比年轻人丰富。要相信自己，也要相信公婆。实践雄辩地证明，惟有信任才能和睦相处。

婆媳矛盾是几乎所有的媳妇都会遇到的问题，那婆媳矛盾的根源是什么呢？是婆婆不好媳妇太坏？还是归因于儿子的不作为？

为什么是母亲更喜欢突破“边界”来干扰儿子的新生家庭的生活呢？这难道都是婆婆的错吗？对，这不是婆婆一个人的错，我也不想说是儿媳妇的错，那是谁的错？某种角度讲，是公公的错！

中国的夫妻关系常常是在婚后缺乏沟通和对夫妻关系的维护，女性的情感需求更多，而男性在结婚后却对夫妻之间的感情疏于维护，美其名曰“忙着赚钱养家”。在感情层面如此，夫妻间的性生活就更不必提了，尤其是在生完孩子以后，甚至有很多家庭基本上处在“无性婚姻”的状态（每个月夫妻生活少于一次，达到一年以上，即可定义为无性婚姻），而性不仅仅关乎生理需求更关乎心理上亲密关系的需求。

女性的心理生理的需求本该是在丈夫这里得到满足，却得不到。但是，需求不可能凭空消失，去哪里了呢？这个时候，孩子就成了最好的替代品儿子成了她的“老公”（俺们心理学叫投射对象），母亲把所有的力比多都投射到孩子身上，这就是一种“乱伦”的状态！

当孩子长大结成新的家庭要与她分离，她当然痛苦了，不亚于“失恋”，儿子爱另外一个女人就是抛弃了她，她害怕失去儿子，失去亲密关系，儿媳妇自然就是最大的“敌人”，更有甚者，不仅要争夺孩子，还要争夺孙子（孙女），这是“所有权”之争，儿子孙子是婆婆最大的情感寄托（有些丈母娘挑拨女儿女婿的也是同理）。而最应该是她的情感寄托的老公（也就是公公）仿佛是个隐形人，是缺位的。

于是，家庭的悲剧或闹剧就这样一代代轮回（也可以叫做强迫性重复）下去……

延伸阅读：婆媳应该怎么样相处

一.避免发生正面冲突！

不管是婆婆还是媳妇如果吵架心里或多或少都会有一点疙瘩.但是如果换成是母女吵架，不管是妈妈还是女儿事后就没事了.(那种很伤感情的吵架除外.)

做为晚辈的我们请不要轻易跟婆婆发生正面冲突.特别是不要为小事跟婆婆发生正面冲突.除非所有的过错都在婆婆.而且婆婆是很无理取闹的那一种.要不然做为儿子和老公双重身份的他.一定会站在婆婆这一边.哪怕你的过错只有一点点.毕竟婆婆把老公拉扯大不容易.所以聪明的女人不要让老公为难.

二.不要在婆婆面前指责老公的不是！

如果你在婆婆面前指责老公的不是，绝大多数婆婆都会不高兴.就算她表面上不说，心里也会在嘀咕.绝大多数父母都会觉得自己的孩子才是最好的！

三.一碗水要端平！最好是倾向婆家，而非倾向娘家！

逢年过节的时候不光要想着给自己爸妈钱.更要想着给公公婆婆钱.而且数量最好都是一样的.要不就选择比娘家多.

婆媳关系一直是很多妻子都很头疼的事情，婆媳关系和家庭关系是密不可分的，很多人在结婚后都不愿意跟婆婆同住，但是又不知道怎么拒绝。

如何拒绝婆媳同住

1、先尝试性撒娇：当你和老公沟通时，你要站在你老公的立场说话，举个例子，身边就没有媳妇和婆婆不战争的，不希望老公做夹心饼干两边受气，也不希望破坏目前尚可的婆媳关系什么的，天天吹耳旁风，你老公自然就想明白了。

2、没有任何隐私：年轻人都喜欢过二人世界，如果和父母住在一起，隐私就不存在的。本来夫妻的一点小争吵，在公婆的干预下会使得矛盾加深。而且你不能随便换衣服，要干净整洁，不能蓬头垢面。感觉这个家不是自己的，就像一个客人。

3、生活习惯冲突：同住一个屋，一家人的生活习惯会影响到对方。一般老年人都喜欢早起，他们早上一大早就起来锻炼，或者是做早餐;但是夫妻平时上班辛苦，有时间可能就晚睡。父母在外面弄出噪音会影响睡眠质量，甚至被管着说教，这就很难受了。

怎样巧妙拒绝婆婆同住

1、让丈夫做中间人。婆媳之间的唯一枢纽就是自己的丈夫了。所以，一个聪明的女人，她在与自己的婆婆打交道的时候，往往有什么话不会直接对自己的婆婆说出口，而是通过自己的丈夫，毕竟在婆婆的眼里，不管儿媳妇和自己怎么亲近，终归是外人。但是自己的儿子就不一样了，如果儿媳妇给自己提意见，那么婆婆很有可能会生气，而儿子提出来的意见，婆婆就会欣然接受，反思自己的错误。最重要的是，儿子懂自己的母亲，知道自己怎么说她才不会生气。所以，这个时候，丈夫就要发挥自己的作用了!女人可以私下和自己的丈夫说清楚这其中的利害关系，在什么方面你接受不了你的婆婆，什么方面是她接受不了你自己的，千万要心平气和的讲道理，不要又哭又闹的发脾气，那样只会让你的丈夫觉得是你在无理取闹，以后如果你真的受了什么委屈，你的丈夫也不会站在你这一边的。

2、利用孩子。如果你已经有了孩子，但还是不愿意让自己的婆婆过来住，那么孩子就成了拒绝婆婆最好的方式。以退为进，以上几种方式行如果不通，只能选择接受，以退为进绝对是最佳的选择方式。

婆媳为什么不能同住

1、生活习惯不一样：因为年纪的差距，所以生活习惯往往有非常多的不同，而就是因为这些不同，所以就会造成很多矛盾。不要说和婆家妈了，就是和自己的娘家妈，也难免会因为这些拌嘴，更何况并不是生养自己的婆家妈了。两者的唯一差别就是，婆家妈始终不是你的血肉至亲，所以心里难免会记仇，而娘家妈毕竟是亲妈，说你两句甚至骂你两句，转头就忘了罢了。

2、老公会在做好丈夫和儿子之间为难：一边是自己的亲妈，一边是自己的媳妇，当两个人出现矛盾的时候，男人往往是不知所措的。很多男人因为不知道如何去做，所以压根就不去管两个女人的战争了。如果帮了自己的亲妈，那么媳妇肯定会跟自己发火，如果帮了自己的媳妇，那么亲妈肯定会骂自己不孝顺。正是因为这样的为难，一旦婆媳之间出现矛盾，那么整个家庭就会处在一个尴尬的氛围里。生活在这样环境中的所有人，没有人能舒心。所以婚后和公婆分开住则是最好的选择，孝顺归孝顺，谁也不干涉谁过多的生活，所谓距离产生美，就是这样的道理。

婆媳关系的二十个忠告

1、生活当中多想对方的好，并且要学会感恩。

2、虽然不喜欢对方，但是对方对你的好，一定要理解他那份心。

3、婚姻当中婆媳之间的和谐，男人才是关键。

4、不要把媳妇儿当亲女儿一样，也不要把婆婆当亲妈一样，两个人要保持一定的距离。

5、做儿媳妇一定要讲究方法，不要太过强势，关心婆婆的事情一定要儿媳妇出面。

6、不要总在婆婆的面前讲自己妈妈有多么不容易。

7、一个好的婆婆与公公不会在媳妇儿跟儿子面前有大的争吵。

8、女人何苦为难女人，婆婆一人从做儿媳妇儿熬成现在的你。

9、如果爱这个男人就要学会爱屋及乌。

10、虽然婆婆和媳妇之间生活在不同的环境当中，但是他们爱着同一个人。

11、不要总是在关心着自己的儿子对儿媳不闻不问。儿媳也是别人加捧在手心当中的。

12、儿媳妇儿要在生活当中多关注婆婆，要多给予关心。

现在的孩子，但是80后的人们啊小时候也是被宠溺的一代，如今80后都逐渐步入婚姻了，婆媳问题也必将面对，现在我们就一起来了解下婆媳之间可能会产生的矛盾，你跟婆婆是否有这样的矛盾！

作为媳妇，起初谁都想与婆婆相处融洽。但是，这几个尖锐矛盾就像几根锋利的刺一样横在婆媳之间。想知道婆媳之痛的根本，这几个矛盾还需自己来化解。

矛盾一：婆婆总觉得我不够好

婆婆不是妈妈，总是对媳妇抱着一种审视的态度，很多事情也不会像对自己的孩子一样事事包容，但是对于新时代的女人，又怎么受得了婆婆的指指点点？矛盾一触即发！

矛盾二：婆婆处处向着老公，家里的事情都要我来做

这点应该是很多现在女人的一致心声，老公是家里的独苗，我也是家里的千金啊！在老一辈的观念里女主内男主外是很正常的事情，所以对媳妇的要求也相对偏高，但是现在的女生哪个在结婚之前就会做家务的少之又少……所以矛盾就不可避免了。

矛盾三：婆婆看不起我家里人

这点矛盾经常会出现在女生嫁的比较好的情况下，现在随着社会的发展，很多父母都希望女儿能嫁的大富大贵，当中当然有好的方面，但是往往不好的方面也会随之而来。。。矛盾就在这样的局面下展开。

矛盾四：婆婆喜欢干涉我们的生活

非常多的男生是在母亲无微不至的照顾下长大了，就算结婚了，你的婆婆还是会把你的老公--家里的顶梁柱当成一个孩子，往往让你哭笑不得，她们随意进入你的房间，随意的改变你的房间摆设。让你的生活陷入混乱，但是婆婆依然是顶着好人的帽子，这样的情况，矛盾怎么会不发生？

矛盾五：价值观完全不同

如果你遇到一个时尚并且懂得生活的婆婆真是万幸！但是如果你遇到一个思想保守并节俭持家的婆婆呢？应该会让你头痛不已吧？生活自由，生活品质是非常重要的一项生活指标，但是婆婆那一辈的想法未必是这样的，那你们的争执必定展开，只是早晚的问题罢了。

矛盾六：婆婆的育儿方式我不认同

教育孩子本是家长的任务，但是由于现在中国的国情，带孩子变成了老一辈的工作，无论哪个城市的街头你都可以看到老年人带着孩子读书去补习班，但是真的是现在的父母不愿意管吗？还是更多的让婆婆和公公代替没有插手的余地了。

矛盾七：婆婆觉得结婚后我不该再化妆

老一辈的想法很单纯，女人这一辈子就是为了嫁一个好男人，既然你已经结婚了，那婚后你又何必花那么多钱把自己打扮的招摇过市？婆婆的想法没有错，但是错就错在现在这个社会纷扰太多，如果婚后变成黄脸婆，老公还会像婚前一样爱你吗？婆婆只关注了媳妇，忘记了儿子的方面。

矛盾八：婚后婆婆要我马上生孩子

现在很多的人结婚都是为了乘着父母身体还比较健康的时候能帮忙带一下孩子，但是也有很多独立自主的女性希望在自己年轻的时候让工作达到一定的程度后再考虑生孩子，但是在婆婆的眼里，结婚就是要生孩子了，所以往往就会存下矛盾的祸心。

矛盾九：婆婆要求老公和我报恩

城市孔雀女和农村凤凰男的故事每天都在城市的每个角落上演，真爱无敌，非常多的这样组合最后成功的成为了夫妻。但是婚后呢？孔雀女的骄傲怎么能理解婆婆对凤凰男那种培养的心？婆婆不断的索要，的孔雀女心身疲惫。

其实，大致规划下来，还是婆婆干涉夫妻间生活过多才引发的种种矛盾，为人父母，适当的时候学会放手也是一种智慧。

婆媳之间的关系是需要维护的，只有认真维护了，婆媳的关系才能好，在维护婆媳关系这件事上全家人都应该多多努力的，下面来看一起下婆媳关系维护的注意事项吧。

婆媳关系维护要注意什么

1、即使是亲人，也要设置限制

在和婆婆交往的过程中，和自己的婆婆说话，自己下划线范围内的话可以说话，但是如果超过这个尺度的话，请讲道理。作为婆婆，虽然可以了解儿子和媳妇结婚的大致情况，但绝对不能问关系到别人隐私的问题。

2.男人的作用

重要的是，你的媳妇和婆婆的关系是新的家庭关系，从父子关系到夫妻关系，丈夫认识到这两种关系的中心。如果婆媳之间有矛盾的话，儿子就要调整婆媳之间的关系。这时儿子可以采取一定的策略，帮助婆婆和媳妇改变对对方的偏见。比如，巧立名目，以婆婆或媳妇的名义给对方买礼物，有助于消除媳妇和媳妇之间的心理障碍。双方可以早日和好。

3、男人的作用

重要的是，你的媳妇和婆婆的关系是新的家庭关系，从父子关系到夫妻关系，丈夫认识到这两种关系的中心。如果婆媳之间有矛盾的话，儿子就要调整婆媳之间的关系。这时儿子可以采取一定的策略，帮助婆婆和媳妇改变对对方的偏见。比如，巧立名目，以婆婆或媳妇的名义给对方买礼物，有助于消除媳妇和媳妇之间的心理障碍。双方可以早日和好。

4、媳妇和媳妇双方不能相互抱有十分高的期望

有些年轻人梦想在结婚前和未来的母亲成为好朋友，但是结婚后，个性和消费者的观念大不相同。婚后生活和婆婆的交往很不顺利。我现在该怎么办树成舟了，现在不能再一个人当你婆婆了。这个现实和梦想的巨大差别很容易受伤。因此，我建议最好从一开始就降低对对方的期待值。

婆媳关系维护的注意事项

1、要摆正自己的态度。对婆婆就像对自己的父母一样，要宽容和理解。“同龄人相处尚不容易，更何况不是同龄人，而且还是你的婆婆，认清这个现实，可以更好地调整心态。生活中，不管婆婆有没有道理，作为媳妇，首先要先接受她的观点，然后再慢慢跟她摆事实讲道理。不直接针锋相对，采取转个弯来解决问题，可以避免很多矛盾。

2、要投入情感。“有事没事给婆婆打个电话，扯些家长里短，节假日常回家看看，就算帮不了什么忙，他们也是开心的。”周末或者端午短假，“蓝莓夹心”都选择回婆家过，过年时也是先去婆家，再回娘家。“虽然自己辛苦点，但能让双方家长都开心，值得。

3、要有点技巧。媳妇也要懂得花点心思、用点技巧。“婚姻还要经营呢，何况是婆媳关系。但凡给公婆花的钱，绝不能小气。对公婆大方一点，是一举两得的事，既让婆婆开心，也让老公满意。比如公婆想旅游了，你就找好优惠的旅游线路，办好一切手续，一点也不用他们操心，这样自然让他们铭记在心。

日常婆媳关系维护的原则

1、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗?所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。你对他的妈妈好，他自然也会对你的妈妈好。在我看来，书中的主人公丽娟其实是个很悲哀的人物，她人很好，但是嘴太不饶人，据理必争，这让平亚妈听了不舒服，平亚也会觉得不够尊重他的父母。

2、出谋划策的时候要照顾老公的情绪

遇到涉及到婆家的事情，尤其是钱的问题，你总是要给老公出谋划策的，但是一定要顾及他的情绪，讲话一定要有技巧，尽管你心里一万个不愿意，也不要直接说出来，你要委婉的和老公讲道理，让她知道你愿意帮忙而但是由于某些原因帮不上忙，并且要多些安慰的话再出谋划策。

3、多关心体贴婆婆的日常生活

无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，冷了热了?想吃什么了?想做什么了?抽空满足一下她的愿望。

4、留点时间听她唠叨吧

很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说，躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧，没事哄哄她，老年人嘛，都喜欢有人陪她聊天，有时间的话就听她说两句。

5、丑话说在前头没有什么错

在你婆婆来到你家之前，你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前，很多媳妇都觉得婆婆还是不错的，但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能没有的，即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候，何况是婆婆呢。

对婆婆说话要客气的原因

婆婆和媳妇之间天然缺少与生俱来的亲近感，所以婆媳之间还是需要有点客气的。要保持婆媳之间良好的关系，就要既像母女又不像母女，媳妇应该像孝顺母亲那样善待婆婆，但又不能像对母亲那样对婆婆口无遮拦;婆婆要像对女儿一样心疼媳妇，又不能像对女儿那样无所顾忌、加以训斥。这样彼此就可以多一方理解，少一分矛盾。婆媳关系就可以由紧张逐步趋向缓和。

现在社会不乏野蛮婆婆与刁蛮媳妇，很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲得起。如何把婆媳关系处得跟母女一样，小编给你支八招。

一、孝敬婆婆是应该的

虽然婆婆没有养你，但是她养了你的老公，所以你既然爱老公，就要理解儿子对母亲的心情，就要和他一起尊敬他的妈妈，你也有父母，如果你的老公和你父母顶嘴，漠视，你会高兴吗？所以多给婆婆点笑脸，多陪她聊聊天。

二、不要在婆婆面前和老公过分亲热

很早就看过这个对媳妇的忠告了。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是老人毕竟是老人，她们有着传统的思想，这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重。

三、出谋划策的时候要照顾老公的情绪

遇到涉及到婆家的事情，尤其是钱的问题，你总是要给老公出谋划策的，但是一定要顾及他的情绪，讲话一定要有技巧，尽管你心里一万个不愿意，也不要直接说出来，你要委婉的和老公讲道理。

四、不要在婆婆面前使唤老公

这个道理其实很容易理解，换个角度想，如果你的爸妈来家里住，你老公不停的使唤你做这做那，你父母的心情是怎样的？他们会以为女儿在家里很不容易，过的累。

五、多关心体贴婆婆的日常生活

无论你是虚心还是假意，表面的功夫是必须要做到的，这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。多细心观察她的日常生活，抽空满足一下她的愿望。

六、留点时间听她唠叨吧

很多媳妇对待婆婆的方式，是敬而远之，惹不起躲的起。可是对于住在同一屋檐下的婆媳来说，躲是绝对躲不起的。那就干脆横下心吧，没事哄哄她，老年人嘛，都喜欢有人陪她聊天，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，无非就是儿子的那点事。

七、丑话说在前头没有什么错

在你婆婆来到你家之前，你最好先和老公达成共识。没有和婆婆住之前，很多媳妇都觉得婆婆还是不错的，但是住到一起了却矛盾重重。首先要知道，在一起生活矛盾是不可能没有的，即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候，何况是婆婆呢？

八、过去的事就让它过去吧

在一起生活，婆婆和媳妇之间总是会有小的摩擦发生的，偶尔一句不中听的话，别总记挂在心里。如果自己的妈妈说你，你一定两天就忘了。某种程度上，婆婆都是有点家长的味道的，可能有时爱教育一下你，愿意听就听两句，不愿意听就当作没听见，再大不济和她辨辨道理。

结婚不仅是两个人的事，而是四个人的事—你的妈妈和你的婆婆。结了婚，就意味着要开始进入一场有形无形的战争，要和婆婆过招。做好准备去开始和婆婆过招了吗？没有的话，就先学习怎么处理好婆媳关系吧！

一、婆婆的“虚荣心”

人都是这样的，总喜欢多听溢美之词，听了心里就会舒坦、高兴。老年人就是需要哄，需要在平常的生活细节中夸她，告诉她，妈妈看上去比实际年龄小很多，妈妈家里真的好干净，妈妈饭做的真好吃......诸如此类的你想说多少就可以说多少。

二、和老公亲热

这就像在外人面前一样，和老公过分的亲热也是对别人的一种不尊重，那样还会引起婆婆嫉妒，所以要注意，想亲热关上门随你们去。

三、使唤老公

在中国这种还存在男尊女卑的社会里，婆婆看着你没事指使老公一定会不高兴的，儿子在家做不了主，居然被一个女人使唤，谁不会有抵触情绪呢？离开你婆婆视线后，你爱怎么使唤都行，只是别让她看见。

四、婆媳不同的生活方式

同住一屋檐下的家人，生活方式也可能南辕北辙，因此，格外需要互相尊重、了解与包容;为人媳妇者，应该巧妙处理不同的生活习惯以及生活方式，尽量宽容，学会沟通。

五、向老公告状

如果婆婆像老公说你的不是，看她说的有没有道理，没道理的话，应引导丈夫在从中调停，不要自己去和婆婆对峙。媳妇也不要因为一点小事情就去老公面前抱怨，多些宽容，将一切的误会都相处在无形当中。

六、避免争吵

在发生矛盾的时候婆婆和儿媳一定都要保持冷静，要克制自己的情绪，以免到时候头脑发热说出什么不该说的话，造成不可挽回的后果，平静下来的时候再把话说开进行处理。

七、不要妄想改变对方

想做个聪明的媳妇儿就应该接受不能改变的。我们都知道，改变一个人是不容易的，对付顽固的婆婆的方法便是集中力气，表现自己的擅长，令她刮目相看，同时让她了解你不是个好欺负的人。

八、丈夫的中介作用

做为儿子和老公，最好不要袒护一方，激化矛盾。儿子(老公)对婆媳双方的性格了如指掌，因在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。儿子(老公)要学会在婆婆和媳妇之前周旋，让婆媳关系越来越好。

当婆婆和丈夫发生矛盾的时候，站在婆婆那边。这样会更快地培养起你们的同伴关系，她很快就会把你当成自己人了。别担心这样会委屈了丈夫，那是他妈，你以为他真会记仇吗？

1、不要让婆婆感觉到，你是来跟他抢儿子的。表面上要对婆婆更加热情，要让婆婆感觉到你对她的关心和尊重，你与她儿子的结合并不会让他失去儿子，只会多一个人来共同照顾她。经常与婆婆聊聊天，不但能够沟通彼此的情绪、情感，还能借此了解到婆婆的内在动向。了解了“火山”何时爆发，才能提前做好迎战准备呀。

2、不要在婆婆面前与老公过分亲热，尤其是中年丧偶的婆婆。试想，她一个人艰辛地把儿子拉扯大，从小就是抱着、扶着、领着她的儿子一步步走过来的，而当儿子长大以后，又有几个会经常给妈妈一个拥抱或是吻呢-所以，聪明的媳妇不要在婆婆面前显摆你俩的恩爱，这只会招来婆婆的嫉妒。想亲热，小两口关起门来有的是时间呢。

3、多在婆婆面前夸老公的好。没有一个母亲，不愿意听到别人对她儿子的赞扬。多赞扬老公事业的成就、对家庭的贡献、对父母的孝顺，切忌夸他对你如何疼爱有加。

4、多赞扬婆婆的伟大和重要。女人嘛，都喜欢听到别人对自己的赞美。多说说自己是如何地仰慕和敬重婆婆，没有这样一个好婆婆哪里会有这样的好老公，婆婆在家中的地位是独一无二的，婆婆对家里的奉献是我们小两口永远铭记在心的……

5、当着婆婆的面，要对丈夫照顾有加。在妈妈的心里，说到底还是希望儿子幸福的，希望儿子娶到的媳妇儿不仅能够孝顺公婆，更要能够照顾好她的儿子，料理好他们的小家。

6、当婆婆和丈夫发生矛盾的时候，站在婆婆那边。这样会更快地培养起你们的同伴关系，她很快就会把你当成自己人了。别担心这样会委屈了丈夫，那是他妈，你以为他真会记仇吗-

7、无论何时，都要以尊重为前提。老人年纪大了，难免有些事情会想得比较偏执，要学会多理解和体谅老人。老小孩儿嘛，都是喜欢被她所爱的人哄的。你年轻，你是晚辈，在老人面前低个头并不丢人。

8、不要觉得以上这些恭维的话很肉麻，即使不是出于真情实感，为了维护自己的幸福，也要说给她听，做给她看。中国自古有句俗语：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠，万年修得好公婆。”这形象地说明了好的婆媳关系来之不易。处理得好，可以为婚姻添砖加瓦;处理不好，很可能严重影响和破坏你们千年修来的好姻缘。