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男人出轨离不离?七种预判法则


文/幸知在线 芳茉


据幸知在线情感咨询师助理统计,遭遇老公出轨,有大约超过三分之二的女性想要挽回爱人、坚守婚姻,另外大约三分之一的女性在离婚和不离婚之间徘徊犹豫。

 

到底要不要离婚?如果不离婚挽回爱人的胜算又有多大?这是每一个老公出轨的原配们都很关心的问题。

 

虽然每一个人面临的出轨状况都千奇百怪,但是有众多前人的血泪史总结出来的经验教训,我认为还是可以作为原则性的建议供大家参考。

 

01

真爱型出轨,男方离婚态度坚决
断绝事实婚姻,已与第三者同居

 

这种情况我一般是建议离婚。

 

你们要知道,男人其实是一种非常理性的动物,他们的下半身也许会冲动,但是上半身很少会冲动。什么女人什么分量,男人心里其实是有一杆秤的。当男人提出离婚并且态度坚决,一定是他在经过深思熟虑后的选择。

 

当然,也不排除男人有眼瞎的时候,跟小三同居一段时间后,发现过不下去了又回归家庭的。这个时候的原配其实更像是一个备胎,可不可怜先不说了,你需要考虑的是作为一个备胎,未来漫长的婚姻生涯你将如何与这个心理阴影作斗争。

 

好吧,即使你心甘情愿做一个等待他的备胎,那我也建议你给自己设置一个时间底线,比如等他两年、三年还是五年,如果他不回来一定要离婚,因为人生那么短,真没必要把自己生生变成一颗望夫石,更何况你那个夫还在跟别人过得和和美美。

 

我之前在工作中认识一个50多岁的男人,他和小三在一起20多年了,这20多年里他几乎不回家,期间他提了无数次离婚,原配死活不离,后来男人索性不提了,搬出去跟小三重组了家庭,三个人就这样一直耗了20多年。

 

据我了解,其实原配的女儿一直在劝她妈离婚,原配一开始是抱有一丝希望老公能够回头,后来可能是慢慢绝望,进而引发出了深深的怨恨,她对女儿说:我就不离,我就要让他们一辈子不好过,我拖死他们。

 

其实旁观者都清楚:何必呢?那张证能拖死的只有她自己。

 

所以,根据我的经验,如果男人回归家庭,也只会在一定的时间内,如果几年后还在纠缠,不回来的男人可能一辈子都回不来了,请原配们及时止损,免得空耗啊。



 

02

真爱型出轨,男方纠结
一直在原配和小三之间徘徊犹豫

 

其实这种情况还是比较常见的,毕竟大部分男人还是有点良心和责任心的。

 

但是也别高兴得太早,男人犹豫不离婚并不是因为还爱你,而是因为天秤两端在摇摆。这个天秤在他的心里,一端是你对他的恩情、孩子的健康成长、父母的期望、社会的舆论压力等等,总之这些统称为道德成本,当然还包括他离婚要付出的经济成本;而天秤的另一端则是他对小三的荷尔蒙之爱,或者是他自己的私欲。

 

所以,这就是很多原配来问我“为什么他既不愿意跟我离婚,也不跟小三分开”的原因。因为男人的自私心理总想维持天秤的平衡。

 

所以,这个时候原配怎么做就至关重要。很多原配傻乎乎的跑去当街殴打小三,跑去老公单位告状,四处败坏老公名声,这么做不但无济于事,反而让男人连谋杀的心思都有了,更别说离婚了。

 

很多时候,正是原配自己亲手将老公推给了小三。所以,如果你想让老公回归,一定要靠智慧取胜。

 

但是,这里面又有一个问题:有时候,得到未必不是一种失去。很多原配费尽心思把老公拉回自己的身边以后,发现小三竟然扎根在了老公的心里。因为你们都懂的,对于很多男人来说,得不到的永远都是最好的。

 

曾经,我帮助过身边的一个朋友,让老公回归,小三后来绝望心碎,转身嫁给了别人。可以说到此,这场三个人的大战终于落下了帷幕。

 

但是,一年以后,这个朋友找到我嚎啕大哭一场,原来她老公自从回归家庭以后就再也没有跟她发生性关系,而且平时对她也很冷淡,有一次朋友半夜醒来,发现老公正在一边看手机里保存的小三的照片,一边自慰。

 

朋友绝望崩溃,她终于体会了什么叫“男人睡在你身边心里却在想着别的女人”的痛。朋友说:这样得来的男人又有什么意义呢。后来,她还是选择了离婚。

 

所以,有时候把男人的人拉回来容易,把男人的心拉回来却是一项艰巨的任务。必须要先通过情感咨询师(咨询微信:xingzhizaixian12,预约合适的咨询师),想办法处理自己家庭和两个人之间关系的问题,然后,有技巧的,适度分离他跟小三的感情,否则很有可能出现:得不到的,成了望梅止渴的回忆,一旦有机会,则会死灰复燃。

 

03

偶然性出轨,两人有感情基础
男方认错态度诚恳

 

这种类型的出轨属于寻花问柳型,男人根本没有走心,只是花钱买个春而已,比如:找小姐、约炮、一夜情等等。或者只是跟某个特定的对象“玩玩而已”。当然,不排除玩上瘾的。

 

这种情况一般具有隐蔽性,但是一旦被老婆发现定会引起一场血雨腥风。离婚吧?好像有点太轻易了,而且男人都跪下痛哭流涕认错了;不离婚吧?又觉得很恶心,而且狗永远改不了吃屎,原谅一次很有可能还有无数次。

 

对于这种情况,如果你选择不离婚,那么不要轻易原谅。也就是所谓的“死罪可免,活罪难逃。”

 

活罪是什么?你得想想,怎么在对他教训深刻又不伤害整个家庭的情况下,做出选择。不要伤人伤己,对整个家庭不讨好。同时,只有教训的越深刻,男人才有可能长记性。一定要做到让他觉得差一点就失去了你,才能起到警醒作用。


这份活罪,就是你真正的底线。没有下一次了的底线。破釜沉舟的底线。

 

当然,如果你做到了这样,他还敢再出去风流,再被你抓到的话,那我建议还是离婚,如果你不想染上什么性病的话。真的,我不是危言耸听,曾经有一个来找我咨询的女人就是因为一而再再而三原谅风流成性的老公,最后得了梅毒。

 

04

原配跟小三的资源差距巨大

 

一是原配资源不如小三的。这种类型的出轨一般会发生在一些屌丝翻身的男人身上,男人发达后抛弃糟糠之妻的例子比比皆是啊。

 

我在很多文章中写过无数遍:现在的婚姻很大程度上是一种资源匹配,离婚则是资源的重新匹配。落后就要挨踹这是一个悲凉的现实。

 

比如:冯小刚在没有出名前有一个发妻是医院的一个普通护士,后来冯小刚大红大紫,和同样大红大紫的徐帆搞在了一起,冯小刚的发妻据说拖了好几年最后还是离了婚。你们想啊,她是怎么也PK不过当红女星的啊。

 

所以,有些战争,外人一看就知道,根本不用打了。

 

还有一种是男人攀了高枝,人嘛,都是想往高处走的。虽然很残酷,但是也没办法。

 

这个时候如果男人提出了离婚,其实原配也不必哭天抹地拿道德和良心来废话了,你唯一要做的就是:冷静下来,好好找一个牛逼的律师,尽可能多的帮你分一些钱,让你的后半生衣食无忧,顺便还能包养个小鲜肉啥的(开个玩笑)。


还有一种是原配资源大于小三的。小三貌不如我,技不如我,为何爱上?这,往往伤到了原配强大的自尊。这,其实就是钟摆关系的效应。男高女低的掌控感和随意感,甚至得到的崇拜感,让男人短暂的轻飘飘起来。这一种,如果男人想要离婚,一是自己真的很强大,女方的资源关系对他来说,不如婚外关系的快感,他的损失程度不大,所以在博弈中选择“割肉”。要么他只是想短暂玩玩,最后如果双方选择离婚,往往是因为,这样让女性看不上的关系,太伤到女性的自尊。


05

小三怀孕生子

 

很多原配在打婚姻保卫战的时候最怕遇到的情况就是,小三使出终极大招:怀孕。

 

因为当小三使出这个终极大招的时候,很多原配觉得,自己无论离婚还是不离婚,她都等于失败了。

 

我有一个朋友就遭遇了这种情况,她老公在两年内一直在她和小三之间徘徊不定,后来小三怀了孕,死活要生下来,而且更重要的是她老公是默许的态度。

 

我对她讲:男人一旦婚外生子,无论你离不离婚,这个男人注定是不可能完全属于你了,因为很少有男人能做到成龙对小龙女那样不管不问的(因为那也是有特殊情况的),即使你不离婚,他们也会因为这个孩子一辈子拴在一起,你注定要接受“妻妾共处”的境况了。

 

之前我记得一个什么娱乐大亨的“两女争一夫”的狗血新闻闹得沸沸扬扬,后来小三淡定生子,原配也几乎同时生子,再后来,听说原配离了婚。

 

当然,如果你觉得能接受“妻妾和平共处”,那我也就不多说了,纯属个人选择。

 

06

没孩子,没有多余的链接


如果你跟男人没有孩子,更没有类似共同的事业啊这种的利益链接,我的建议是:赶紧离!不想废话了!

 

07

原配眼里揉不得沙子

 

以上说的都是客观理性的分析,最后其实还是要回到女人自身这个原点上。这也是最重要的一点。

 

其实,很多时候,问问你自己的内心,离婚也痛,不离婚也痛,哪种痛让你稍微舒服一点就选哪种。

 

我见过很多女人性格本身比较包容,看得开,老公出轨回归,她们能放得下,日子过得也不错。

 

但是我也见过很多女人性格尖锐,眼里揉不得沙子,即使她们因为一些客观的原因接受了老公,但是心里一直是接受不了的,常年憋屈,出轨的阴影像一个甩不掉的噩梦,一直伴随一生,最后在这种长期的抑郁之下得了重病。这时候,你更好的选择,应该是找个情感咨询师疏通淤结。

 

我外婆的邻居就是这样,她得了癌症后后悔得要死,逢人便说:真后悔没有早点离婚,脱离苦海,自己的病就是常年怄气得的。

 

所以,没有什么比自己的心情更重要的,离或者不离,都是一种选择,但前提是,你要让自己的内心平静。

 

当然,你也许还会问我:为什么你没有分析孩子的问题,女人经济能力的问题,这也是影响离还是不离的重要因素啊。

 

也许这是很多女人认为的重要因素,但是在我眼里,这根本不算什么。

 

周杰伦他妈不就一个人教育出了一个天王吗?孙俪她妈不也一个人教育出了一个霸气女王吗?所以,孩子能不能健康成长取决于你怎么教育。

 

还有人说女人离了婚带着孩子不好再嫁,我想说:好不好再嫁取决于你是一个什么样的女人,我见过很多离婚带孩子再嫁良人的女人。

 

并且我真的很不理解一些女人的逻辑:她们可以常年忍受不幸的婚姻,憋屈的要死,就是不离婚,原因居然是觉得离了婚带孩子不好再嫁。我想问一句:就算你离了婚不好再嫁,难道不离婚你就过得好了?你一定需要婚姻才能活下去?这都什么年代了!

 

还有女人是觉得离了婚自己没有生活能力,养活不了自己,养活不了孩子。我想说:你真是多虑了,现在这个时代,只要有手有脚就没有养不活这一说,最多是穷养和富养的区别。

 

说到这里,我想跟你们说说我小时候的邻居阿姨。

 

邻居阿姨常年忍受男人的家庭暴力,最后在七大姑八大姨的劝说下离了婚,她本是一个没什么文化的家庭主妇,离婚后她只能去宾馆做保洁,没日没夜打工赚钱,即使这样,她还是供养她女儿读完了大学,把她培养成才。后来她再嫁了一个条件很好的男人,对她也特别好,把很多“嚼舌根的人羡慕得要死,谁也没想到她晚年还有这桃花运。

 

所以,你看,连我邻居阿姨这种没文化的农村妇女都能做到,你们还有什么不自信的!

 

女人无论如何,最后还是要双脚独立地站立在大地之上,婚姻只是女人人生的一部分,不是你的避风港。

 

所以,离或者不离,我都希望女人能做到:轻松上阵,优雅前行!

潘幸知

携手  百位情感咨询师

为你的婚姻和成长保驾护航

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